7 Diğer ebeveynlerin beni utandırdığı şey, bugün hala beni rahatsız ediyor

Bir anne olmak, kasıtlı olarak incitici olsun veya olmasın, kendinizi eleştirmenlerin görüşlerine maruz bırakmak anlamına gelir. Diğer ebeveynlerin beni utandırdığı bazı şeyler var, çünkü bu yıllar sonra beni hala rahatsız ediyor. Diğer ebeveynleri de özel olarak utandırmaktan suçlu olduğumdan eminim (gerçek televizyondaki gülünç antikaları yargılamak gibi) ve açıkça mükemmel olmadığımı itiraf ediyorum, ancak sözlerim gerçekten birini rahatsız ettiğinde hemen özür dilerim ve Kendim hakkında çok kötü hissediyorum. Dürüst olmak gerekirse, odaklanmam gereken kendi kusurlarım ve güvensizliklerim var ve başkalarını aşağı indirmek kimseye yardımcı olmaz. İyi niyetli insanların çoğu, yeni bir anneye bir şeyler söylediklerinde zarar vermek istemezler, ama bu da onu iyi yapmaz.

Kızımı ilk aldığımda inanılmaz derecede güvensizdim. Yaptığım her kararın etrafımdaki herkes tarafından mikroskop altında inceleniyor gibiydi, çünkü eşim ve ben evli değildik, hiçbir şekilde bir bebek için planlamamıştık ve paramız çok karışıktı. Sarp bir tepeye tırmanarak ebeveynliğe gittik ve ne yaptığımıza (ya da ne yapmadığına bakılmaksızın) çevremizi çevreleyen güçlü görüşler olacağını biliyorduk. Yine de, ortağım gülerken, sonsuza dek içimdeki yankı kelimelerini duyuyorum. Yardım edemem ama kişisel olarak eleştiri al. Sanırım sadece olduğum gibi.

Şimdi de yaptığım seçimlerde daha fazla güvende değilim ve aynı anda kararın sona ermediği (ve muhtemelen asla olmayacağı) olduğunu da farkettim. Ne yaparsam yapayım, aynı fikirde olmayan biri olmak zorunda, bu yüzden yapabileceğim tek şey hayatımı yeteneğimin en iyisine yaşamak. Yani, aklımda, burada unutabilsem diyorum ama yapamadığım için diğer ebeveynlerin beni utandırdığı şeylerden bazıları.

Formül Yemi Seçimim

Giphy

Formül beslemek niyetiyle anneliğe girmedim. Aslında emzirmek için heyecanlandım ve bu deneyimi yaşamaya can atıyordum. Sonra kızım olduğunda, işler umduğum gibi gitmedi. Sadece mandallamayı reddetmekle kalmadı, aynı zamanda aç ve çığlık attığında sütüm gelmedi. Doğum sonrası depresyonum (PPD) herhangi bir kısmına oturmayı zorlaştırdı, bu yüzden emzirme sadece bir "engel" değil, beni PPD'nin çürüklerine daha da itebilecek bir mayın tarlasıydı. Bir laktasyon danışmanından yapılan ziyaretlerden sonra, emzirme için kesilmediğim belliydi. Sahip olduğum her şeyi verdim ama sonunda kızımı beslemek zorunda kaldım ve bunun anlamı formüle geçmek.

Pek çok anne-baba neden "bebeğiniz için yapabileceğiniz en iyi şey" den "pes ettim" diye sordu. Onlarla aynı fikirdeyken sözleri ağrıyor. Neler geçirdiğimi veya her girişimin bebeğimle bağ kurmayı zorlaştırdığını fark etmediler mi? Stres nedeniyle onu emzirmeye geldim. Bugün hala beni rahatsız ediyor, çünkü elimden geleni yaptım ve insanlar hala "başarısız" olduğumu söyleyeceklerini biliyorum. Yeterince korkunç, yandaş yorumlarla ya da bebeğime en iyi başlangıcı yapma yeteneğimle ilgili sorularla yaralanmaya hakaret eklemekten vazgeç.

İşe gitmek yerine evden ayrılmak

Giphy

İlk hamileliğim boyunca, kızımla belirsiz bir süre evde kalma konusunda kararlıydım. Evden çalışmak için doğru serbest fırsatları bulamadım ve bebeğimi derhal terk etme arzum yoktu. Gençken bekar annem çalıştı, küçük kardeşimi ve benimle beni iz bırakacak nitelikte olmayan bebek bakıcıları bıraktı. Maddi olarak ne kadar zor olursa olsun çocuğuma bunu yapmayacağımı yemin ettim. Yemin ederim.

Bu karar çoğu tarafından desteklenmedi, ancak başkalarının bakımı altında yaşadığım bazı korkuları yaşamamış olsalar da. Seçimim konusunda kararlıydım ama aynı zamanda başkalarının yorumuna da çok duyarlıydım. Neyse ki, evden yapabileceğim bir iş buldum, bu yüzden ayrılmak için seçim yapmak zorunda değildim. İlk önce tüm alaycıları dinlemek zorunda kaldım.

Bu güne kadar evden çalışıyorum ve iki çocuğuma bakıyorum. Başkalarının düşündüğü şeyler beni rahatsız etmemelidir, ama yaparlar. Ebeveynlerin en iyi olduğunu düşündüğü şeyi yapmalarına izin veremez miyiz?

Kızım Olunca Evlenmemek

Giphy

İlk hamileliğim sırasında eşim ve ben evli değildik ve yakın zamanda bir plan yapamadık. Tartışmalar yaptık ama 20'li yaşlarımızın başında planlanmamış bir hamilelikle öncelik yoktu. Bunun her yönünden utanç duyduk. Bazı düşünceler, yolda bir bebeğimiz olduğu için hemen evlenmesini borçluyuz. Diğerleri - daha açık konuşanlar - tamamen fikre karşıydı ve birlikte olmamamız gerektiğini düşündüler.

Çitin hangi tarafının oturduğuna bakılmaksızın, sadece evli olmadığımız için bebeğimi yanımda eşimle tutmakta kendimi güvensiz hissettiğim zamanları düşünmek beni hala rahatsız ediyor. Yaptığımız en iyi şeyi yaptık ve yine de bazıları için yeterli değildi. Şimdi, 10 yıl süren evliliğe gidiyoruz, 13 yaşına kadar birlikteyiz ve hiçbir şeyi değiştirmeyeceğim (insanların iyi niyetli iki çocuğa yaptıkları utanç hariç).

Gebelikte Kilo Alma

Giphy

Her iki tam gebelikte de çok fazla kilo aldım. Hipertansiyonum vardı ve iki kere yatağa takıldım. Şimdiye kadar yaşadığım en az sağlıklı ve kendimi çok kötü hissettim. Elbette, bu "endişeli" ebeveynlerin bebeği etkileyebileceği için "çok fazla" ne kadar ağırlık olduğuna dair yorum yapmaları için mükemmel bir zamandı. Bunları zaten biliyordum ve doktorun bana söylediklerini yaptım. Hamile bir kadına, kilosunu o sırada fazla bir şey yapamadığı zaman hatırlatmak hoş değildir. En kötü haliyle yağ sıkıcıydı.

Doğum yaptıktan sonra bile kilo vermekte zorlandım. Yabancılar bebeğimin ne zaman geleceğini sorardı (ben zaten bebeğimi tutarken) ve eve giderdim. Hormonlar ve genetik, kilo vermeyi daha da zorlaştırdı ve benlik saygımın doğrudan etkisi oldu. Sonunda, koşma sevgimi keşfettim ve ağırlık kendiliğinden düştü (daha sağlıklı beslenerek), ancak doğum sonrası olduğumda katlandığım bazı yorumlar süresiz olarak benimle kalacak.

Kariyer Seçimim

GIPHY

Gizli çocukluğumun yanı sıra Aerosmith grubu ile birlikte kaçıp Steven Tyler ile sahnede şarkı söylemek istediğimden beri, her zaman bir yazar olacağımı biliyordum. Okulda çalışmam gerekiyordu, haikus ve şarkı sözleri (ve sonunda kısa öyküler) yazmakla meşguldüm. Bazıları onların yaşam yolculuğunu erken yaşta biliyorlar ve yazılar benim.

Bununla, istikrarlı ve meşru bir iş bulmanın zor olacağını biliyordum. Finansal olarak, düşündüğümden daha zordu (özellikle hamilelik sırasında), ancak tutkulu olmadığım işleri yerine getirme konusunda istekli değildim. Gençlik yıllarımdan, 20'li yaşlarımın başlarında, başkalarının uğruna onlarca iş için ve onların hayatım için arzularını, “şeyimi” bulmaya çalıştım. Sadece yazmak istemiştim, o yüzden buna şaşırdım. Bu, rüyamda anlayamayanlardan bir miktar utanç yarattı ve bunun zaman ve enerji kaybı olduğunu söyledi. Yapamayacağımı söyleyenler bile vardı.

Dürüst olacağım, yazarken bir kariyere sahip olmak hala zor. Para her zaman sıkıdır ve her iyi şeyin ne kadar süreceğini asla bilemem. Sorun şu ki, onu seviyorum. Hiçbir ücret almadığım zaman yazıyorum ve ücret aldığım zaman gerçekten değerime sahip olduğumu yazıyorum. Uzun bir yoldu, bu yüzden endişeyi bir dereceye kadar anlıyorum, ancak "burada" olacağımdan hiçbir zaman şüphem olmadı ve eşim de yoktu.

Rutinler ve Zamanlamalar İçin İhtiyacım

Giphy

Diğer harika niteliklerimin yanı sıra, “Anksiyete ve Depresyon Topluluğu tarafından Amerika’nın“ çeşitli farklı şeyler için ısrarcı ve aşırı endişe ”olarak nitelendirdiği günlük Genelleştirilmiş Anksiyete Bozukluğu dozu ile de ilgileniyorum. OKB), “istenmeyen ve müdahaleci düşünceler” ve “Travma Sonrası Stres Bozukluğu (TSSB)” (“geri dönüşler, kabuslar veya müdahaleci anılar içeren”) olarak kabul edilir. Kulağa eğlenceli geliyor değil mi? Yaşamayı dene.

Konuya gelince, bir gün geçirmenin tek yolu rutin ve çizelgelerden geçiyor. Bu semptomlar kızımı aldıktan ve onu sert bir uyku rutini almaya çalıştıktan sonra daha da yaygınlaştırdı ve daha sonra doğum sonrası depresyonumla tırmandı. Terapiler sayesinde çocukluğumdan çok bastırdığımı öğrendim. Bu fark edemediğim çeşitli tiklere ve saplantılara dönüşmüş şeyler, birkaç yıl öncesine kadar yukarıdaki rahatsızlıklardı.

Tüm anneliğim boyunca, programlamaya ne kadar katı olduğum konusunda çok fazla utandım. Bu genellikle, alt metnin kendimi aşağılık hissetmeme neden olduğu ince yorumlardır. "Çocuklarınız o kadar erken yatağa giren tek çocuklardır" veya "tam olarak neden o zaman yemek yemelisiniz" gibi şeyler sadece kaba değil, yapmış olabileceğim herhangi bir iyileşmeye de zarar veriyor. Birçok insanın rahatsızlıklarımı anlamadığını anlıyorum (bu yüzden onlar hakkında bu kadar çok yazıyorum ve neden anlayışı ve empati yapmanın önemli olduğunu düşünüyorum), ama yapmam gerektiğini düşündüğüm şeyler için beni yargılıyor ve utandırıyor zihinsel olarak hayatta kalmak, yardımcı olmuyor.

Kimliğim

Giphy

Diğer ebeveynlerin beni utandırdıkları ve yapmaya devam ettiği tek şey, beni en çok kim olduğumla ilgili olarak rahatsız ediyor. Küçük yaşlardan itibaren, bu "neyin var?" Sorusu. beni takip etti ve perili etti. Kardeşimi keşfettim ve 9 yaşındayken farklı biyolojik babam vardı. Her zaman "kapalı" olacak bir şeyler hissetmeme rağmen, "yabancı" olarak kullanılmaya hazırlıksızdım.

Tüm okul boyunca, günlük olarak bana neyle karıştığımı sordum ve kimliğimle anlaşmaya hazır değildim ve hikayenin tamamını henüz bilmiyordum, gülmeyi başardım. Gündüzleri ve geceleri uyumak için kendimi ağlıyorum. Cevapları bilmeseydim onlara nasıl cevap verebilirim?

Bir yetişkin olarak, kendi bebeklerimle, kimliğimi hala sorguladığım zamanlar vardır. Doğduğum babamın hikayesi uzundur ve ne yazık ki, şu anda öldüğü gibi, ihtiyacım olan cevapları ve rahatlamayı asla sağlamayacaktır. Her zaman ve sonra, mirasımla ilgili imalarla tekrar karşılaşıyorum ve cehennem evet beni rahatsız ediyorlar. Onlar her zaman vardır. Şimdi farklı olan, neyse ki, çocuklarımın gözlerine baktığımda utanç hissetmiyorum. Sadece kabul hissediyorum.