İçindekiler:
- Çocuklarımın Bir Şey İçin Paraya İhtiyacı Varsa
- Birisi Nasıl Yaptığımı İstediğinde
- Çocuklarım Beni Bir Süper Kahramanla Karşılaştırdığında
- Çocuklarım Üzüldüğünde Ve Onları Daha İyi Hale Getiriyorum
- Çocuklarım Hakkında Bir İltifat Ödendiğimde
- Bir şeyi kendi başıma nasıl çözeceğimi çözdüğümde
- Çocuklarım Tıpkı Benim Gibi Olmak İstediklerini Söylediklerinde
Anne olmadan önce tam olarak ne yaptığımı bilmiyordum. Almak istediğim yolu ve olmak istediğim kadını biliyordum, ama bu şeylerin nasıl yapılacağı ya da o kişi olacağına dair net bir plan yoktu. Zor bir çocukluktan kurtulmuş, sonra liseden yeni çıkmış başarısız bir evlilik, ne yaparsam yapayım başarısız olmaya mahkum olduğumu düşünmüştüm. Sonra çocuklarım oldu. Bir anne olmak bana güçlü, güçlü ve bağımsız olduğumu hatırlattı çünkü onları büyütürken sıklıkla kendimi bana yansıttığını görüyorum (tabii ki iyi ve kötü).
Büyüyen, sonradan ailemin geçici boşanma ve romantizmiyle, zamanımızın en düşük anahtar feministi olan tartışmasız büyükanneme baktım. Erkek meslektaşılarıyla birlikte bir cam fabrikasında uzun süre çalışarak, evde kalmasını ve iki çocuğuna bakmasını isteyen dedemin isteklerine karşı, geldikleri kadar şiddetliydi. Bundan çok önce, geç ergenlerinde (evlenmeden hemen sonra) tüberküloz teşhisi kondu, hayatını kurtarmak için hamileliğini iptal etmek zorunda kaldı ve hastalığı boyunca bir sanatoryuma gönderildi. Bu, depresyon gibi altta yatan akıl hastalıkları üzerinde çok büyük hasara yol açtı ve bir kaç kereden fazla intihara teşebbüs etti.
Anneannemin hayatı şu an yaşadığımdan çok farklı olsa da, o benim insanımdı - ki bu, yaşamın tüm engelleri ve akışları için tavsiye, rehberlik ve destek aramaya çalıştığım kişiydi. Lise boyunca ve hatta yıllar sonra onunla yaşadım ve yaşadım. Sadece 22 yaşında boşanma davası açtığımda, oradaydı. Düşük yaptığımda, oradaydı. Bu dünyada olduğu sürece, bir şekilde iyi olacağımı biliyordum. Sonra, vücudunun kavga ettiği tüm şeyler sonunda, kalp yetmezliği de dahil olmak üzere çok zorlandı ve bana gücümü hatırlatmam gereken bu kadın, kısa zamanda bir hatıradan başka bir şeye kaybolacaktı.
Kızımı 10 yıl önce aldığımda, onunla tanışmakta çok iyi olacağımdan emin değildim. Yetişkin yıllarımda bu kadar yakın büyüdüğüm kendi annem, bana annelik yapma konusunda pek iyi değildi (bu yüzden anneanne bu kadar sık döndüm). Genin geçtiğinden korktum ve çocuğumu hiç denemeden bile başarısızlığa uğrattım. Doğum sonrası Postpartum Depression (PPD) teşhisi konduğunda kızımla bağ kuramadığım veya bağlanmadığımda korkularım canlandı. O ilk günlerde onu nasıl hayal kırıklığına uğrattığımla ilgili hala çok fazla suçluluk duyuyorum, ancak ondan beş yıl sonra, aralarında iki yanlışlık varken, oğlumu doğurdum ve neyse ki, o zamanlar PPD yaşamadım.
Tüm bunları yaşadığımda - hamilelikler, doğumlar, kayıplar, depresyon - onların diğer tarafına daha iyi veya daha kötü bir şekilde çıkacağımdan hiçbir zaman emin değildim. Yine de en büyük korkum çocuklarımı hayal kırıklığına uğratmak; olmaları gerektiği gibi olmalarına yardımcı olacak kadar güçlü olmadığım ve büyükannem gibi bir şey olamayacağım. Ebeveynlikle ilgili komik olan şey, her gün yeni dersler alıyorum. Mükemmel değilim (çok uzak), ama sahip olduğumdan daha iyi olmaya çalışıyorum ki bir gün, çocuklarım ebeveyn olmayı seçerse, benden daha iyi olacaklar. Dürüstçe söyleyebilirim ki, en büyük etkimin dışında - Gram - anne olmak (ve aynı zamanda feminist), kendimi ne kadar güçlü hissettiğimi hissetmeme rağmen, gerçekten ne kadar güçlü olduğumu hatırlattı.
Çocuklarımın Bir Şey İçin Paraya İhtiyacı Varsa
GIPHYHayatım boyunca çok fazla işim oldu, elim veteriner resepsiyonistinden telemarketer'e ve vakum satıcısına kadar (her şeyden önce) her şeyi elime batırdı. Bunların hiçbiri, benim kariyerim olmayacağını biliyordum ve yıllarca tutkumu nasıl eyleme geçireceğimi bilmiyordum. Büyükannemin bir fabrikada yorulmadan çalışıp çalışmadığını izlemek ve annemin tam gün nasıl çalıştığını görmek, kendimi kolejden (onurla mezun olmakla) geçirirken, hem küçük erkek kardeşimi hem de ben, iş etiğinin önemini gösterdim.
Para her zaman dar olmuştu ve annemin faturaları ödemek ve masaya yemek koymak için nasıl uğraştığını hatırlıyorum. Ağabeyim ve ben bedava okul yemeği alıcısıydık ve annemin o zamanki hissini küçük düşürdüğü halde, kaba yamaların içinden geçmesi için gıda pulları kullandık. Bildiğim şekilde onu hissettirdi - utanma - çoğu şeyden daha fazla bana takılmayı başaramamak. Çünkü çocuklarımın aynı deneyimi yaşamasını istemediğimi biliyordum. Yabancıların iyiliği, kiler, devlet yardımı ve anneannemin nezaketinde olmasaydı, yemek yemediğimiz zamanlar oldu.
Çalışan bir anne olmak bana bağımsızlığımın önemini gösteriyor. Çocuklarımın bildiğim mücadeleleri asla bilmemesini sağlamak için çok çalışıyorum. Neyse ki, yolumu bulduktan sonra yaptıklarımı seviyorum. Çocuklarım okuldan eve bir bağış ihtiyacı veya okul öncesi ödeme, hatta öğle yemeği parası için geldiklerinde, kazandığım parayla kendi hesabımdan çek yazmak bana büyük zevk veriyor.
Birisi Nasıl Yaptığımı İstediğinde
GIPHYElimden geldiğince çalışıyorum. Çocuklarımı önemsiyorum. Ben yaklaşık 13 yıllık bir ortağım. Uzun mesafelerde koşarım. Zevk ve ödeme için yazıyorum. Çok fazla benim üstüme çıkmamın nedenleri var ve kimseyi etkilemekle ilgisi yok, aynı zamanda büyükannemin bana gösterdiği gibi, aynı anda çocuklarımın en büyük benlikleri olmaları için ilham verirken yapabileceğime inandığım her şeyi elde etmekle ilgisi var.
Her şeyi nasıl yapabildiğim soruluyor olsa da, çocuklarımı geceleri yatağa soktuğum için gerçekten sadece her günün sonunda hatırlatırım. Günü anlattıktan sonra, bir kitap okudum ve onların gözlerine bakıyorum, güçlerini benden aldıkları çok açık ve bunun için çok minnettarım. Zor günlerde bile, hiçbir şeyi doğru yapmadığımı hissettiğimde, hala bana sarılıyorlar ve yanlış bir şey yapmadığımı hissettiriyorlar.
Öyleyse nasıl "hepsini yapıyorum" cevabını vermek, iki bebeğime bakmak ve "İlham almak için bana bakarken nasıl olmaz ?" Demek.
Çocuklarım Beni Bir Süper Kahramanla Karşılaştırdığında
GIPHY"Süper kadın" olarak etiketlenmenin hayranı değilim, ancak arkasındaki duyguları aldım; özellikle çocuklarımdan geldiğinde. 10 yaşında bir kıza ve 5 yaşında bir erkek çocuğa sahip olmak, aynı anda birçok şey olmam gerektiği anlamına geliyor. İyi bir dinleyici, harika bir iletişimci, harika bir hikaye anlatıcısı ve zamanın en iyi bir yöneticisi olmalıyım. Çünkü evden çalışıyorum ve eşimin çalışma programına bağlı olarak çoğu ev işleri, işler ve faturalardan sorumluyum, bu bazen beni zorluyor. Ne de olsa ben sadece insanım.
Ama çocuğumun gözlerinde (ve bana gösterilene kadar fark edemediğim şey), ister istemesem de süper kahramanım. Oğlumun haftalarca ağladığı bir oyuncak bulma hissi ya da kızımla birlikte geçen bir arkadaşlık krizinden (şimdi çok fazla var!) Bahsettikten sonra, Gram benim olduğu gibi onların insanıyım. Rolün tersine çevrilmesi garip bir duygu ama çocuklarım varlığımın gerçekte ne kadar güçlü olduğunu hatırlatıyor.
Çocuklarım Üzüldüğünde Ve Onları Daha İyi Hale Getiriyorum
GIPHYÇocuklarım üzüldüğünde onu sevmiyorum. Ebeveyn nedir? Her zaman onlarla evde olmak, hayatlarının her bölümüne derinden dahil olduğum anlamına gelir (çoğu zaman bir helikopter ebeveyni). Bu, aynı zamanda, büyük veya iyi bir şey olduğunda geldikleri kişi olduğum anlamına gelir. Gözyaşlarını kurutma gücüne sahip olmak, kendilerini güvende hissedene kadar bekletmek ve daha iyi olacağına dair umut vermek, dünyadaki hiçbir şey için işlem yapamayacağım kendi özel gücüne sahiptir. Umudum, orada olmakla, bir gün başkalarına orada olmak için dünyaya girecek daha şefkatli varlıklar yetiştiriyorum.
Çocuklarım Hakkında Bir İltifat Ödendiğimde
GIPHYÇok iyi davranmış iki çocuğum var (iyi, iyi davrandıkları diğer insanlar için). Nazik, düşünceli ve öğretmenlerin ve diğer aile üyelerinin bakımı sırasında yönergeleri takip ediyor gibi görünüyorlar. Hala hata yapabilen, sinir krizi geçiren ve başımı ağrıtmış çocuklar olsalar da, ne kadar şaşırtıcı olduklarına dair bir iltifat verdiğimde, bu kesinlikle bana ve onlar için orada bulunduğum zamanı yansıtıyor.
Çocuklarımdan önce, çocuklarımın hayatında nasıl davrandıklarıyla, yaşadığım günden ya da ebeveyn ve kadın olarak kendim hakkında ne hissettiğimi o kadar ağırlaştıracağımı asla düşünmezdim. Yine de işte buradayız. Dürüst olmak gerekirse, onlar oldukça fab, yani gururlu bir anne olduğumu ve hayal ettiğimden daha güçlü bir helluva olduğumu gösterir.
Bir şeyi kendi başıma nasıl çözeceğimi çözdüğümde
GIPHYDaha dün gece, ön penceremizdeki panjurlar, kedimin kustuğu ve çocuklarım farklı şeyler istedikleri anda, hiçbir yerde çöktü. Ortağım işteydi (elbette), bu yüzden her şeyi tekrar çalışma düzenine sokmak bana kalmıştı. Bu tür şeyler sıklıkla olur çünkü hayat!
10 yıl boyunca anne olmak, kazmak ve başka türlü yapamayacağım şeyleri nasıl düzelteceğimi bulmak zorunda olduğum anlamına geliyor. Bunları yaptırmak, eşyaları tuvalete çıkarmak, bitmiş bir batarya ile bir araba başlatmak ve bir araya getirmek demektir. Seçmeyi seçtikleri kötü göt ebeveyni açığa çıkarmayı umdukları için nasıl kendine güvenebileceğini öğrendim.
Çocuklarım Tıpkı Benim Gibi Olmak İstediklerini Söylediklerinde
GIPHYBenim olduğum kişiyi, benim gibi olmak istediklerini söyleyen çocuklarımdan daha iyi hatırlatan bir şey var. Küçükken büyükannem gibi olmak istedim. Ne kadar güçlü, güçlü ve bağımsız olduğunu biliyordum. Dünya kelimenin tam anlamıyla etrafını sarstığında ve onun geleneksel meydan okumalarına katlandığında saflığını yitirdiğinde, lütuf duygusuna hayran oldum. Ben de öyle olmak istedim.
Çocuklarım büyük gözleri ile bana baktıklarında, yıllar önce Gram'ımı veren, bana yansıtan aynı ifade, anneleri olduğumu fark ettim, ben zaten tüm bu şeylerim. Çoktan öyleyim.
