İçindekiler:
- Zor bir hamilelik geçirdim
- Travmatik Bir Emek ve Teslim Oldum
- Doğum Sonrası Depresyondan Acı Çektim
- Bir Yıl Sonra Nihayet Rahatlayabilir Gibi Hissettim
- Oğlumun bunu hatırlamayacağını biliyordum
- Aile ve Arkadaşların Bir Araya Gelmesi İçin Bir Neden İstedim
- Bunu sadece bir kez yapacağımızı biliyordum
- Benim için bir doğumgünü partisinden daha fazlasıydı …
- … Ve geçirdiğimiz her şeyden sonra, Oğlumun Yaşamının (Ve Ebeveynliğin) Yılı Kutlamaya Değerdi
Biri bana, sadece üç yıl önce, çocuğumun ilk doğum günü partisine müstehcen miktarda para harcayacağımı söyleseydi, başkalarıyla karıştırılmaları gerektiğini söylerdim. Ne de olsa, hiç çocuğum olmayacak, çok teşekkür ederim. Yine de haklılardı ve büyük bir karga yemek zorunda kalırdım. Çocuğumun ilk doğum günü partisi için her şeyi yaptım, ama bu yakın zamanda herhangi bir zamanda (ya da aslında, aslında) özür dileyeceğim bir şey olmayacak.
Bir anne olarak kısa zamanımda, hayatınızın planlarınız hakkında ne kadar az şey bildiğinin ne kadar az acı çektiğinin farkındayım. Hiç çocuk sahibi olmak istemedim, sonra ikizlere hamile olduğumu öğrendim ve birdenbire bu doğuştan, kaburgalarım arasında derin, sadece anne olamayacağımı akut idrak olarak hissettim, anne olmak istedim. İki bebeği aynı anda büyütmeyi planladım, sonra doktorunuza eşlik eden çaresizliğin, kontrolünüz dışındaki nedenlerden dolayı, bebeğinizin birinin artık atmayacak bir kalbi olduğunu söyleyerek hissettim. Hemen ağlayan ve emziren iki bebeği doğurmayı planladım, fakat yaşayan bir dünyayı ve olmayan bir bebeği getirmeye katlandım. Hemen oğlumu sevmeyi ve bu ezici, her şeyi kapsayan bir bağlantıyla dolmayı planlamıştım, ancak doğum sonrası depresyon beni daha önce hiç deneyimlemediğim bir ağırlık ve üzüntü ve karanlıkla kapladı.
Başka bir deyişle, oğlumun hayatının ilk yılına kadar giden aylar planladığım gibi değildi. Ancak, bu ilk doğum günü partisi planlayabileceğim bir şeydi ve çok güzel, çok fazla, çok "mükemmel" bir şey planlamak istedim, ortağımla birlikte geçen yıl geçirdiğim her şey bir şeyden başka bir şey olmayacaktı. bizim kolektif hayallerimizden. Geçmişi ya da hamile bir kadın ya da yeni bir anne olarak yaşadıklarını tekrar yazamadım, ama boşlukları tamamen oğlum, eşim ve kendimle ilgili olan kutlama günleriyle doldurabilirim. Öyleyse, bir açıklama yapmam gerekmese de, oğlumun ilk doğum günü partisi için "denize atılmam" ve neden sadece bir saniye pişman olmadığımın birkaç nedeni:
Zor bir hamilelik geçirdim
Hamileliğim yorucu, korkutucu, travmatik ve yaşamı değiştiriyordu; ve bu sadece ilk 19 hafta boyunca oldu. Başlangıçta ikizlere hamileydim ve 19 haftada ikiz oğullarımdan birinin öldüğü öğrenilinceye kadar büyüyen iki erkek bebek taşıdım. Bir haftadan fazla bir süre hastanede yattım, diğer ikizimi kaybedeceğimizden korkuyorduk, hamileliğimin geri kalanı için erken dönem doğum korkusu ile hastaneye girip çıktım; yorucu oldu.
Fiziksel, zihinsel ve duygusal olarak yorucu olan bir hamileliğin ardından mucize bebeğimin hayatının ilk yılı boyunca, anıtsallıktan başka bir şey görünmüyordu. Oğlumun doğum günü partisinin "büyük bir anlaşma" olmasını istedim, çünkü benim için öyleydi.
Travmatik Bir Emek ve Teslim Oldum
Çünkü ikiz çocuklarımdan birini 19 haftada kaybettim, hayatta olan bir bebeği ve olmayan bir bebeği doğurmak zorunda kaldım. Benim emeğim ve teslimatım, bu acımasız mutluluk ve ezici yasın karışımıydı. O kadar minnettardım ki sağlıklı bir erkek çocuğum oldu - bir erkek bebek hastanede fazladan bir gün geçirmek zorunda kalmamıza rağmen eve götürecektim - nefes alma sorunları vardı ve vücut ısısını ayarlamakta zorlanıyordu - ama Evimi iki almam gerektiğine "inanmam" olduğunun farkındaydım. Rahimde kaybettiğimiz ikiz oğlumun kalıntıları geride kalacaktı ve 23 saatlik işçilik ve doğumdan sonra anlaşılması zor bir gerçekti.
Oğluma savurgan bir doğum günü partisi atmak, hayatını kutlamaktı; hayatımızı kaybetmeye çok tehlikeliydik. Oğlumuzda sahip olduğumuza ve onu dünyaya sokmak için neye katlandığımı takdir etmek için zaman (ve parayı) bir kenara koymakla ilgiliydi.
Doğum Sonrası Depresyondan Acı Çektim
Zor ve travmatik hamilelik, doğum ve doğum durumum nedeniyle doğum sonrası depresyonu geçirdim. Bu ilk birkaç aylık annelik, oğlum olduğu için çok şanslı olduğumu bilmeme rağmen, "hediye" gibi görünmüyordu. Ayrıldım, çok yoruldum, oğlumun her an öleceğinden korktum ve kendimi şüphe ile doldurdum.
Bu maddi şeyin olması, bu parti, oğlumun hayatının bir yılını ve aynı zamanda bir anne olarak ilk yılımı ifade ediyor, benim için bir şey ifade ediyordu. Doğum sonrası depresyondaki delikten dışarı çıktım (profesyonel yardımla) ve bir partinin ortasında durup, mutlu ve sevinçle boğulmuş, önemliydi. Doğum sonrasındaki ilk aylarda, bir doğum günü partisi gibi yüzeysel bir şeyin imkansız bir şey olmadığı görünüyordu.
Bir Yıl Sonra Nihayet Rahatlayabilir Gibi Hissettim
Bu boyutta bir doğum günü partisini koordine ederken, parasını ödediğinde ve fırlatırken, mutlaka doğum sonrası depresyon ve endişe ile geçen bir yıllık ebeveynlikten sonra, o gün rahatlatıcı bir kurtuluş gibi hissettim. Eşim ve ben aileden uzak yaşıyoruz ve yakın arkadaşlarımızdan hiçbirinin kendi çocuğu yok. İlk kez ebeveyn olarak "kendi başımızaydık". Böylece, o ilk yıl boyunca başarabilirsek, eşim ve ben başka bir ebeveynlik yolumuza gideceksek onu başarabileceğimizi hissettim.
Yani evet, oğlumuz olan değerli hayatı kutlamak istedik, ama kendimizi ve sıkı çalışmamızı kutlamak için biraz zaman ayırmak istedik. Bir "mola" vermek ve etrafa bakmak ve "Hey, bunu yaptık. Bunu şimdiye kadar yaptık ve bu kadar yürekten ve mücadele ederek. Bunu kendi başımıza yaptık, bu da kutlamaya değer" dedi.
Oğlumun bunu hatırlamayacağını biliyordum
Gelecekteki doğum günü partileri için saçma, üst sıradaki emsali belirlemek konusunda endişeli değildim, çünkü oğlum ilk doğum günü partisini hatırlamayacaktı. Tabii ki, o resimleri olurdu, ama bunlar sadece aklında kayıt olmaz bir günün hızlı anlık görüntüleri olacaktır. Bu resimler, ne kadar sevimli ve ne kadar iyi olursa olsun, hiçbir zaman, "ailemin benim için yaptığı bir doğum günü partisinden, hiçbir şekilde hatırlamadığımdan" hiçbir şey ifade etmeyecekti.
Bir yıl hepimiz dışarı çıkabileceğimizi biliyordum, sonra da geri kalanını düşük anahtarlayalım. Tesadüfen, oğlumuzun ikinci doğum günü partisi için yaptığımız tam olarak bu. Evde kutladık, sadece üçümüz. Parti izin verilmez.
Aile ve Arkadaşların Bir Araya Gelmesi İçin Bir Neden İstedim
Eşim ve ben herhangi bir aile üyesinden uzakta yaşadığımız için, büyük bir doğum günü partisi hazırlamak ve aile üyelerine para harcamak ve seyahat etmek için bir neden vermek istedik. Annem Alaska'daki Anchorage'dan uçtu ve ben de Kanada'dan ve çevre illerden arkadaşlarımla seyahat ettim. Orada olmak için zamanlarını, paralarını ve enerjilerini harcayacaklarsa, değerli olmasını istedim.
Bunu sadece bir kez yapacağımızı biliyordum
Tam açıklama: Çocuğumun ilk doğum günü partisinde çok miktarda para harcadım. Mesela, pastanın maliyeti, yiyecekler, süslemeler ve profesyonel fotoğrafçı, çünkü zamanımızı kendi resimlerimizi çekerek geçirmek istemedik; Aslında, ailenizle, arkadaşlarımla ve şu an 1 yaşında olan günün tadını çıkarmak istedik.
Ancak, sadece bir kez kullanacağımı bildiğim birçok analık gereksinimine para harcamak için değdi, parayı sadece bir kez atacağımı bildiğim bir partiye harcamak değdi.
Benim için bir doğumgünü partisinden daha fazlasıydı …
Tabii ki, insanlar (ve muhtemelen olacaktır) bunun biraz bencilce olduğunu iddia edebilirler. Yani, çocuğumun gerçekten ne olduğu hakkında hiçbir fikri yoktu, o günü asla hatırlamayacaktı ve kesinlikle pahalı bir pastaya, yiyemeyeceği bir sürü yiyeceğe ve tüm hediyelere ihtiyacı yoktu.
Ancak bana göre, o gün oğlumun 1 yaşında olduğunu kutlamak için sadece bir günden daha fazlaydı. O gün eşim ve ben kendimizi ve o ebeveynliğin ilk yılını (ve hamileliği ve doğum ve doğum) katlandığımız şeyleri kutlamak için bir şanstı. Biliyorum ki “iyi bir anne her şeyi feda ediyor” diyaloğuna uymuyor, toplumumuzun annelikten bahsederken savunmaya meyilli olduğu, ancak arkadaşlarımla, ailemle, eşimle ve oğlumla arkanıza yaslanmayı ve sadece eğlenmeyi hak ettim. bir anne
… Ve geçirdiğimiz her şeyden sonra, Oğlumun Yaşamının (Ve Ebeveynliğin) Yılı Kutlamaya Değerdi
O gün hakkında tek bir şey almayacağım, geri döneceğim. Eşim ve ben evli değiliz (ve evli olmak istemiyoruz), bu yüzden gülünç pahalı bir doğum günü partisinin düğünümüze alabileceğimiz en yakın parti olduğunu hayal ediyorum.
Ve onu sevdim. Onunla ilgili her şeyi sevdim.
Partinin ne kadar güzel göründüğünü sevdim; O gün çekilen profesyonel fotoğrafları seviyorum; Ne olduğu hakkında hiçbir fikri olmasa da oğlumun yüzündeki ifadeyi çok sevdim; Arkadaşlarım ve ailemle çevrili olmayı seviyordum; Bir kadın, bir anne, bir ortak ve bir insan olarak ne kadar ileri geldiğimi gösteren bir şeye sahip olmayı çok sevdim.
Bir daha asla böyle bir doğum günü partimiz olmayacak, ama bir kez yaptığımız için çok mutluyum.
