9 Gerçekten genç olsalar bile, çocuklarınıza gerçekten saygı duyduğunuzu gösterir.

Herkese, hayatlarının bir noktasında, ailenize (ve genel olarak "büyüklerinize") saygı duymanız gerektiği söylendi. Asla çok fazla açıklama yapılmadı (dini metinlerde sıkça bahsedilse de) ve tesadüfen bu uygulamayı kendi başına sorgulamak saygı göstermiyor gibi yorumlanabilir. Bir yandan, ebeveynlerin bir dereceye kadar saygı duymayı hak ettiğine katılıyorum, ancak bu yalnızca herkesin saygı duyulmayı hak ettiğine inanıyorum. Ek olarak, artık bir ebeveyni olduğumu, neden “büyüklerinize saygı duymanın” çocuklara bu kadar şiddetle öğretildiğini anlıyorum - ebeveynlik zordur ve çocuklar çoğu zaman can sıkıcıdır ve “saygı” nın altında yatan anlamı Bu bağlamda aslında "dinle, itaat et ve genellikle çok fazla zaman verme, haydi, onlara bir ara ver, evlat". Ve hepsini anlıyorum. Fakat bir ebeveyn veya yetişkin olmak, sizi temel insan saygısını herkesten daha fazla hak etmiyor - ve çocuk olmak otomatik olarak sizi daha az hak etmiyor.

En büyük evcil hayvan eşlerimden biri, ebeveynlerin kendi çocuklarına saygı göstermeyi reddettikleri zaman 7 gün 24 saat saygıyı hak ediyormuş gibi davranmaya çalıştığını görmektir. Bana çocukken bir anlam ifade etmiyordu ve şimdi yetişkin olarak bana daha az mantıklı geliyor. Ve şimdi ben bir ebeveyni olduğumu, asla böyle bir insan olamayacağım için çabalıyorum. Kocam ve ben oğlumuza saygı duymak için her zaman çalışacağımıza hem de başkalarına nasıl saygılı olacağımızı öğreteceğimizi umuyoruz. Aynı teknedeyseniz ve şu ana kadar iyi bir iş yapıp yapmadığınızı merak ediyorsanız, danışmanız gereken bir kontrol listesi.

Onların kendi kararlarını olabildiğince almalarını sağlıyorsun.

Çocukların kendi seçimlerini yapmalarına izin vermek, onlara ve isteklerine saygı duyduğunuzu göstermenin en iyi yollarından biridir. Bir çocuğu bir şeyler yapmaya zorlamak (kendilerini rahat hissetmedikleri zaman birine sarılmak, aç olmadıklarında yemek yemek veya yiyecekleri beğenmemek vb.) Sadece ikiniz arasında devam eden bir güç mücadelesi yaratacaktır. Ayrıca çocuğunuza ne düşündüğü ve nasıl hissettiği umrunda bir şey vermediğini gösterecektir, bu da daha sonra kesinlikle kınamalara yol açacaktır. Ayrıca, içlerinde daha sonra yaşamda kendi kararlarını vermede yetersizlik yaratabilir. Çocuğunuzu, özerkliklerinden sıyrmanın, genç yaşta bile, arkanıza yaslanıp küçük bir insanın kendi garip yolunu bulmasına izin veren sabrı ve mizahı göstermemesinin geçici bir rahatlaması dışında, gerçekten kazanma şansı yok..

Oğlum sadece iki yaşın altında, ama zaten bu taktiği aşılamak için birkaç yolum var. Yemek zamanları için birkaç parça hazırlamayı ve hangisini yemek istediğine, hangisini yemek istemediğine karar vermesine izin verdim. Özellikle çok fazla yemek yemek istemiyorsa zor olabilir, ama sağlıklı olduğunu ve küçük çocukların yapacağı gibi sonunda yemek yiyeceğini biliyorum. Her gece yatmadan önce önünde bir dizi kitap hazırladım ve okumasını istediği kitapları seçmesine izin verdim. Bunların hepsi büyük olduğu dışında, bunlar çok büyük şeyler değildir: Bu alışkanlıklar onu kendisi için seçim yapma konusunda güçlenmiş hissetmeye zorluyor, ki bu onun içinde sonsuza dek kazınacak bir şey ve onun arasında dinamik bir ilişki kuruyor. karşılıklı saygı yapan ikimiz baştan oyunun bir parçası haline gelir.

Bedenlerine Özerklik Vermelerine İzin Verirsiniz

Çocuğunuza sürekli telaşlanma. Saçları biraz dağınıksa, her zaman hemen taramanız gerekmez. Ya da sadece bir çorabı varsa ve diğer çorabı giymek istemiyorsa, onu giymeye zorlamayın. Çocukların vücutlarına ne olduğunu dikte etmelerine izin verilmelidir (acil bir durum veya açık bir şekilde ciddi bir güvenlik riski hariç). Çocuğunuz düğüne süslü ayakkabılar giymek istemiyorsa, bu gerçekten dünyanın sonu mu olacak? Rahat etmelerine izin verin. Onlar çocuk. Diğer insanların gereksiz standartları ve yargıları ile başa çıkmak için hayatlarının geri kalanını önlerinde tutuyorlar. Bu küçük imtiyazlar, hayatın başlarında öyle, yani onlara öğrettiğiniz mesaja değiyor: Bedenlerinden, dönemlerinden sorumlular.

Dikkatle dinlersiniz

Kimse göz ardı edilmekten hoşlanmaz. Bu sizi önemsiz ve küçük hissetmenizi sağlar. Çocuklar farklı değil. Tıpkı senin gibi, seni duymanı ve söylediklerini doğrulamanı istiyorlar. Küçük çocuklar bile, sizin dikkatinizi çekmeden ister. Dizüstü bilgisayarımda çalışıyorsam ve oğlum onu ​​dinlememi istiyorsa (henüz tamamen sözlü olmasa da), dikkatimi çekmenin yollarını bulacaktır (dizüstü bilgisayar klavyemi tokatlayarak, kol veya bacağımı vurarak)). Bu, yaptığım şeyi durdurmak zorunda olduğumu ve arabanın anahtarlarını, kurabiyeleri ve kedileri boğarken onu dinlemem gerektiğini bildiğim zaman. Bu, onu dinlemeye her zaman hazır olacağımı bilerek emsal teşkil ediyor ve daha büyük olduğunda ve gerçekten daha acil bir şey hakkında konuşması gerektiğine yardımcı olabilir.

Açık olmak gerekirse, çocuklarımıza saygı duymanın, aradıkları anda koşarak gelip süreçte ne gideceğimizi bırakmamız gerektiği anlamına geldiğini söylemiyorum. Bu açıkça pratik değil ne de sağlıklı. Çocuğunuza her zaman sizi bekliyormuş gibi hissetmemesi, ya da ihtiyaçlarınızın her zamankinden daha önemli olması ya da söylemek istediklerinin (gerçek kelimeleri kullanmadan önce bile) önemli olmadığı ile ilgilidir.

Onlardan Karar Vermenize Yardımcı Olmasını İstiyorsunuz

Oğlum henüz tam olarak yanıt veremese de, sık sık ona ne düşündüğünü soruyorum ya da bir konuda karar vermeme yardım etmesini rica ediyorum (öğle yemeği için ne yemeliyim ya da bir şey yazmalı mıyım) Sonunda bu taktiği, önemli ev kararlarını vermeme yardım etmesini istemek için kullanacağım (Bu yıl Noel ağacını nereye koymalıyız? Bir sonraki seyahatimizde nereye gitmeliyiz?) ailemizde devam ediyor. Kendisini ekibin saygın bir parçası gibi hissetmesini sağlamanın tamamen kolay yolu. Keşke böyle büyüyen bir şeyde biraz söyleyebilseydim.

Onları bölmezsin

İnsanlara saygısızlık etmenin en kolay yollarından biri, onları sürekli olarak parçalamaktır. İsterseniz veya istemeseniz de, diğer kişiye şu anda ne hakkında konuştuklarını yeterince umursamadığınızı ve söylemek zorunda olduklarının daha önemli olduğunu düşündüğünüzü gösterir. Bunu kimse sevmiyor. Bu, kocam ve ben ikimizin de zaman zaman birbirimize yaptıkları ve her ikisinin de (haklı olarak) kızdığı bir şey. Sözlerimi dışarı çıkarma heyecanımın başkasının duygularına güvenmediğinden emin olmak için sürekli olarak bunun üzerinde çalışıyorum. Bütün bunlar, oğlumun kendi konuşmamın bazılarını konuşmaya dahil etmeden önce düşüncelerini tamamlamasına izin vermeyi planlıyorum (özellikle kelime hazinesi “merhaba” ve “hurra” yı geçtikten sonra).

Onları küçümsemiyorsun

Birine saygı duymak istiyorsan, yapmak istediğin son şey, sana bir şey söylerken aptal ya da cahil hissetmelerini sağlamak. Onlara duygularının geçerli olmadığını söyleme. “Bunun için ağlamak için çok yaşlısın!” Veya “Bunun için düştüğüne inanamıyorum” gibi şeyler söyleme ya da “Senin derdin ne?” Öyle hissetmek sorun değil, ”“ Nasıl hissettiğini biliyorum ”ve“ Bunu yaşadığın için üzgünüm. ”Yetişkinler duygularını incitebilirler, ancak çocuklar düşüncelerini ve duygularını küçültürken çok daha fazla acı çekerler. Ve bu söylenmeden gitmeli, asla, asla onlara isim demeyin. Özellikle hiçbir zaman bir çocuğu (ya da gerçekten kimseyi) dilsiz, aptal ya da delice çağırmak için yetenekli dili kullanmazsınız.

Onların aklını konuşmalarını teşvik edersin

Çocuklara daima dinlemeye istekli olduğunuzu ve söyleyeceklerinin önemli olduğunu ve duyulması gerektiğini söyleyin. Çocuğunuzu asla “görülmesi ve duyulmaması gerektiği” gibi hissettirmeyin. Sesini kullanmaları için onları teşvik edin. Bu, zorbalıktan zayıf özgüvene, cinsel istismara kadar her şeye karşı en büyük silahlarından biri olabilir. Çocukların söylediklerinin önemli olduğunu bilmeleri ve seslerinin yükseltilebileceği platformlar vermeleri gerekir. Eviniz, bunun olabileceği ilk yer.

Yetki Belgenizin Onlarına Üzeriniz Yoktur

Çocuklarına saygı duyan ebeveynler, çocuk sahibi olduktan sonra bir tanrı kompleksi geliştirmenin çok kolay olabileceğini biliyorlar. Sadece bu varlıkları doğurduğunuzu hissedersiniz, bu nedenle yanılmazsınız ve çocuklarınız size günlük olarak hayatın hediyesi için şükretmeli, hemen yanınızda kalmalılar. Açıkçası bu saçmalık (demek istediğim, insan hayatını yaratma konusunda harikasınız ve çocuklarınız için kesinlikle çok şey yapıyorsunuz, ama bunların hiçbiri onları sonsuza dek tartışmasız küçük askerleriniz olma zorunluluğu getirmiyor.), Ki bu en çok şey olan şey. Bizden biliyoruz.

Çocuğunuzun temel saygı çerçevesinde hak ettiği şeyin ötesinde, onlara vermemenizin, hayatınızı hiç kolaylaştırmayan sonuçları doğuracağı muhtemeldir. Otoritenizi kullanmak, çocukların kendilerini küçük ve önemsiz hissetmelerini sağlar ve kendilerini konuşma veya savunmama yetenekleriyle sonuçlanabilir, bu da onları daha düşük öz saygı ve olumsuz davranışlara iter. Çocukların sana saygı duymasını, seni sevmesini ve ilişkilerine değer vermesini mi istiyorsun? Onlara evet, bazen patron olmanız gerektiğini, ancak yine de onlara değer verdiğiniz ve saygı duyduğunuzu ve tüm kararlara dahil etmek için elinizden geleni yapacağınızı bildirin.

Haklı Ve Yanlış Olduğunu Kabul Et

Ebeveynlerin sık sık yaptığı bir şey, her zaman haklıymış gibi davranmaktır. Bu, çoğunlukla, oldukça iyi bir yerden geliyor: Çocuklarımıza ebeveynlerine inanmanın istikrarını ve güvenliğini ve yaşamlarını nasıl yaşayacağına dair talihsiz bilgilerini (ve böylece onları güvende tutmayı ve onlara nasıl yapılacağını öğretmeyi istiyoruz) istiyoruz. hayatı yaşa). Çocuklarımızın bize inanmasını istiyoruz ve ebeveynlerin bilinçli olduğumuzda her zaman haklı olduğumuz konusunda ısrar etmemiz gerektiğini düşünüyorum. Şüphe yaratabilecek güvensizlik nedeniyle çocuklarımızdan bizden şüphe duymaları için herhangi bir neden istememek konusunda bilinçsiz olduğumuzu düşünüyorum.

Ama … çocuklarına saygı duyan ebeveynler, çocuklarımızın asla bir şey bilmediğimiz zaman ya da yanlış olduğumuz zaman bize itiraf etmelerine izin vermeyerek yapılabilecek en az zararın olduğunu biliyorlar - özellikle de kayıpsa haklı olmalarını sağlamak için bir şans.

Çocuklar onları sorguladığında, çocuklar dışarı çıkarsa bile, yanlış olduklarını ispatlasalar bile, çoğu anne baba çocuklarının argümanlarına delikler açmanın veya onları tamamen tamamen kapatmanın yollarını bulacaktır (sohbeti durmaya zorlayarak ya da bağırarak) çocuklar). Ancak yanlış olmanın yanlış bir yanı yoktur ve çocuklarımıza yalnızca hatalı olduğumuzu değil, hatalarımızdan nasıl öğrendiğimizi, davranışlarımızı düzelttiğimizi ve daha iyi, daha eğitimli olduklarını tam olarak tanıyabildiğimizi göstermek önemlidir. daha şefkatli bireyler. Ayrıca, çocuğunuzu, kendilerini tamamen yetenekli, zeki, harika insanlar gibi hissettikleri anlarda hissetmelerine izin vermekten daha emin ya da daha saygın hissettirecek hiçbir şey yoktur.