9 Her yetişkin anne, çocuğunu rıza konusunda bilgilendirirken yapar

“Bak ama dokunma.” Küçük çocuklarımıza kaç kez, sadece bir mağazaya veya müzeye girerken söyleriz? Muhtemelen her zaman. Ve eğer yetişkin bir anne çocuğunuza rızasını öğreten yetişkin bir anne iseniz, onlara okul terklerinde, oyun parklarında ve çocuğunuzun başkalarının yanında olmasını gerektiren her yerde aynı şeyi söyleyin.

Tabii ki, çocuklar küçük grabby küçük adamlar inkar edilemez bir gerçektir, bu yüzden onlarla yüzde 100 başarılı bir "hands-off" politikası uygulamak neredeyse imkansız. Dokunuş dünyaları hakkında nasıl öğrendiklerini, bu yüzden doğdukları günden beri bu duyguyu kullanıyorlar. Bu nedenle cilt teniyle temas, yenidoğan ve bebekleri beslemede bu kadar büyük bir rol oynar. Çocuklar büyüdükçe, dokunmanın ne kadar güçlü olabileceğini ve neden bir başkasına dokunmak için izin istemenin her zaman gerekli olduğunu öğrenmeleri gerekir.

Çocuklarımıza garip köpekleri evcilleştirmemelerini söylüyoruz, ancak daha yeni tanıştıkları insanlara yüksek beşlikler ve sarılmalar yapmalarını teşvik ediyoruz; Bir aile arkadaşı ya da yeni bir öğretmen ya da oyun alanındaki bir çocuk gibi. Çocuklarım büyüdükçe, bu ikiyüzlü dinamiğin farkındaydım. Onları uygunsuz dokunmadan korumam gerektiği kadar, bir şeye veya herhangi birine de dokunmadan önce sormanın neden önemli olduğunu anlamalarına ihtiyacım var.

13 yaşımdan beri, çağrılmayan dokunuşların alıcı ucundaydım. Kalabalık bir metroya boğuldum, sokaktaki bir kapıda tutuldum, bir üniversite yurt odasındaki isteğime yaslandım. Ve daha kötüsü. Bu korkutucu, küçük düşürücü çaresizlik, çocuklarımın hiç deneyimlemelerini istediklerimi ya da başkalarını çağırmalarını istediğim bir his değil.

Eğer tecavüz kültürünü yok edeceksek, çocuklarımıza rızalarını öğretirken yetişkin anneler (ve babalar) olmalıyız. Zor şeyleri, popüler olmayan şeyleri ve bunun gibi çok gerekli şeyleri yapmak zorundayız:

Vaaz "Kendine Kendinle" Reklam Nauseam

Ve sonra tekrar söyle. Ve yeniden. Ve yeniden.

Çocuğunuz bir bebekken, annenin çember küpelerini (bu Queens annesinin kötü hali) kapmakla ilgili değildir. Çocuğunuz okul öncesi olduğunda, duygularını ifade etmek için vurmakla ilgili değildir. Çocuğunuz sevgi dolu bir anaokulu çocuğu olduğunda, bir kucaklamaya girmeden önce birisine sarılmak isteyip istemediklerini sormakla ilgilidir.

Çocuklarım dokuz ve altı yaşlarında, romantik senaryolarda rıza kavramı hâlâ iyi bir kaç yıl uzakta. Bununla birlikte, onlara çocuk olarak her zaman başkalarının bedenlerine saygı duymayı öğretebilir ve dokunmadan hiçbir zaman net izin alınmadıklarını varsaymazsam, işimi yaptım.

Nasıl Dokunulmayı İstediğiniz Hakkında Açık Olun (Veya Değil)

Özellikle dokunulmaktan hoşlanmıyorum, muhtemelen hayatım boyunca kalabalık bir şehirde yaşadım. Alanımı seviyorum. Bununla birlikte, bir ebeveyn olarak kişisel alan yoktur. Sonuç olarak, çocuklarımda rahat ya da kabul edilemez şekilde baskı yapıyorlarsa, çok basit olmam gerekiyor. Kızım, okuduğumda bana doğru yaslandığında dirseğini bacağımın içine sokma eğiliminde. Onun için rahat, benim için pek değil. Onlara dokunulmak istemediğimi onlara bildirmek, çocuklarımın onaylarını ve başkalarının kendi kişisel alan haklarını gerçekten anlamalarını sağlama sürecinde önemlidir.

Rıza anlayışının önemli bir kısmı, her zaman partiye davet edilmeyeceğinizi anlamaktır. Birisi seni bu kadar yakın istemiyorsa, buna itirazın için kesinlikle bir sebep yoktur. Rıza kurallarına uymamak, ayrıcalıklı ve haklı bir zihniyetten gelir. İşkencecinin, başka birinin kişisel alanı üzerinde kurumu olduğuna inandığı bir düşünce biçimini zorlar. Çocuklar, yukarıda belirtilenleri eğitmek için genç olana kadar bekleyemeyiz. Bunu Birinci Günden itibaren bilmeleri gerekiyor.

Rahatsızlarsa Konuşmaları Gerekenleri Onlara Bildirin

Oğlum, altı yaşında, onun acil ihtiyaçları hakkında oldukça vokal. Eğer bir şey onu rahatsız ediyorsa, verdiği cevap doğrudan ve filtrelenmemiş (ve genellikle sızlama yoluyla teslim edilir, ancak bunun üzerinde çalışıyoruz).

Kızım, arası arasına girerken (ugh), daha fazla duygusal zeka geliştirdi. O, sevmediği bir şeyi yapsa bile, omuzlarını tutması veya oyun oynarken elini sıkması gibi birinin duygularını incitmek istemez. Ancak, özellikle de sevmediği, istemediği veya takdir etmediği bir şekilde dokunuluyorsa, kendini ifade etmesi zorunludur. Ve evet, arkasındaki bir pat bile birinin sevmeyebileceği bir dokunuş ve bunu söylemek sorun değil.

Ellerini Kendilerine Tutamayan Ayrı Çocuklar

Bu konuda kaba bir anne olacağım. Açıkçası umrumda değil. Çocuğumu başka bir çocukla fizikselleşiyor görürsem - arkadaşça ya da çekişmeli bir şekilde - çocuğumu uzağa çekeceğim. Kimin suçu olduğu veya güreş yaparken eğlenmeleri bile önemli değil; Birine kapma ve tırmanmanın adil bir oyun olduğu varsayıldığı yerde fiziksel oyunu teşvik etmeye inanmıyorum.

Çocuklarım bu davranışı içeren herhangi bir organize sporda yer almazlar, bu yüzden durum gerektirdiğinde ayağımı yere koyma konusunda gayet iyiyim. Çocuğum bir güreş takımına katılmadığı sürece (ikisinin de futbol oynamasına imkân yoktur), onun vücutlarını veya başkalarını, bir spor salonu olarak kullanmalarına izin veremem.

Sarılmak isteyin

Genelde dokunulmaktan hoşlanmayan biri olsam da, çocuklarımı koşulsuz olarak seviyorum ve onları her zaman bu sevgi ile ezmek istiyorum. Elbette onları bebekler gibi sarıldım ve kendilerini incittiklerinde onları rahatlatmak için kollarıma sarmam içgüdüsel. Ama onlara sarılmak istediğimde, sadece onlara sarılmak için soruyorum. Ve eğer hayır diyorlarsa buna saygı duymalıyım. Sarılmalarını nadiren kısarlar, ama onların bunun ayrıcalıklı olduğunu bilmelerini isterim.

Onlara sarılmak ya da kimseyi öpmek değil

Hepiniz çocuklarımdan kibarlığı zorladığım için, çünkü bunun doğru olduğunu düşünüyorum. Doğum günü partisi için ev sahipliği yapan kişiye teşekkür etmeli ya da Noel için kaşıntılı şapka örmeleri gerekir.

Ancak, insanlara kelimelerden başka hiçbir şekilde teşekkür etme zorunluluğu yoktur. Çocukları sarılmak ya da akrabalarını öpmek fikrinden hoşlanmıyorum. Birine bu kadar yakın olmak bir seçim olmalı. Ne de olsa, bu çok samimi bir an ve birisine bu kadar yakınlaşmak istemiyorsanız - büyükbaba veya büyükbaba veya büyükanne bile - yapmak zorunda değilsiniz.

Öğretmenlerine Ulaşmak

Çocuğumun yanlış bir şey yaptığı zaman çocuğumun öğretmeninden ilk kez haber almamı istemiyorum. Öğretmenlerin zamanlarında çok sınırlı olduklarını biliyorum ve sınıflarındaki 30'dan fazla çocukla bir ebeveynin bir öğretmenin çocuğunuzu bilmesini bekleyebileceği kadar çok şey var. Annem bir öğretmendi, bu yüzden kesinlikle en zor mesleklerden biri olduğunu çok iyi biliyorum. Ayrıca, proaktif olmanın daha iyi olduğunu biliyorum ve bir hata yapmadan önce çocuğumu yakalamak ya da sadece fazla çalışan, ücretli bir öğretmene güvenmek yerine başka bir çocuğun kötü davranışının kurbanı haline geldiğini de biliyorum.

Çocuklarımın okulunda, öğretmenler telefon görüşmeleri veya kişisel görüşmeler için uygun zamanları ayırdılar. Açıkçası, çocuklarına doğru şeyi yapmalarına yardım etmeye çalışan bir ebeveynden çok şey dinlerlerdi. Oğlumun nasıl davrandığını sorduğumda, ondan başka çocuklarla olan itirazlarıyla ilgili bazı hikayeler duyduktan sonra, çocuğumun öğretmenini rahatsız etmiyorum. Eğer bir şey olursa, öğretmen çocuğumun sınıfta en iyi performansı göstermesini sağlamak için kendisiyle ya da onunla işbirliğine yatırım yaptığımı bilerek bir göze çarpmamak için büyük çaba harcar.

Yaratıcı Oyunlarını İzleyin

Çocuklarımı izlemek (tamam, çocuklarıma kulak misafiri oluyorlar) bebeklerle oynarken ya da süper kahraman ya da diğer fantastik karakterleri taklit ederken, şu anda akıllarında neler olduğuna dair keskin bir içgörü sağlar.

Bazen, sosyal olarak mücadele edebilecekleri, diğer karakterlerin kefaretinin ardında güvenli bir şekilde hareket ettikçe ortaya çıkabilir. Onları, bebeklerin, kötü adam eylemine karşı tipik iyi adamdan farklı görünen şekillerde dövüşmelerini görebilirim. Bu senaryolara şahitlik etmek, birisinin onları okulda rahatsız edip etmediğini sorma ve onlarla birlikte fiziksel olmalarını ister. Ya da kendilerini bu şekilde davrandıklarını bulurlarsa. İzlemeyeceğimi düşündüklerinde çocuklarımdan çok şey öğreniyorum. (Evet, yaşlandıkça yakında durmalıyım ve gizliliklerine saygı duymam gerektiğinin farkındayım.)

Onlara Kendi Bedenleri Üzerinden Özerklikleri Olduğunu Hatırlat

Bazen çocuğa gerçek kelimeleri söylemen gerekir. “Vücudun senin. Sen ona sahipsin, kontrol ettin. ”Bu onların ilgisini çekmeli. Çocuklar başka neleri kontrol eder? Dürüst olmak gerekirse, pek fazla değil (özellikle ilk başta), bu yüzden bu konuda büyük bir anlaşma yapın.

İlk sormadan kimsenin onlara dokunmasına izin verilmediğini ve diğer insanların bedenlerine aynı şekilde saygı duymaları gerektiğini bilmenin önemini yinelediğimde onlara abartmıyorum. Bu pazarlık konusu değil.