9 kez eş-babanı utandırdığının farkında değilsin

Ebeveynlik ortağımla benim durdurulamaz bir güç olduğumuzu ve asla batmadığımızı ve her zaman aynı sayfada olduğumuzu ve her 90'lı yaştaki çocuk grubunun koreografisi ile senkronize olduğumuzu söylemek isterim.. Ancak, bu bir yalan olurdu. Eşim ve ben çok iyi bir takım oluşturduğumuzu ve oğlumuzu iyi büyüttüğümü düşünürken, eş-babamı fark etmeden utandırmaktan suçlu olduğumu biliyorum. Aslında, gerçekten oturmak ve eşime nasıl davrandığımı değerlendirmek için zaman ayırdığımda, yapacak işlerim var.

Eşim ve ben ilişkimiz için oldukça erken hamile kaldığımı öğrendik. Aslında, hızlı hareket eden bir düzenlemeye altı ay kalmıştı, bu yüzden hızlı bir şekilde "ciddi" bir donanıma bastık ve o zamandan beri geriye bakmadık. Ancak evlenmedik ve yakında evlenmeyi planlamıyoruz (okudum: hiç). Şimdi 2 yaşında bir çocuğum var ve birlikte yaşadığımız ve birlikte yaşadığımız ve (bazı) evli çiftler gibi işlediğiniz, ancak "evlilik" unvanı olmadan - bizim ve ailemiz için işe yarayan düzenlememiz var. İşe yaraması, onun için mükemmel olduğumuz anlamına gelmez. Hem ebeveynler hem de birlikte ebeveynler olarak, bu "başka bir insanı yetiştirme" şeyiyle nasıl başa çıkacağımızı öğreniyoruz ve kolay değil. Aslında, daha iyi veya daha kötüsü için, öğrenme sürecinin bir parçası, incelikle ve çok da kibar olmayan bir şekilde eşimi utandırdığımı fark etmemi sağladı. Evet, bu olmak istediğim bir şey değil.

Tabii ki bilmediğin bir şeyin arızalı olduğunu çözemezsin. Geri adım atmak ve hatalarınıza bakmak kolay değil, kabul ettiğinizi, düzeltmeler yaptığınızı ve düzelttiğinizi kabul etmeyin, ancak başarılı ve sağlıklı, sürdürülebilir bir insanla eşlik edecekseniz çok gerekli bir adım olduğunu düşünüyorum yol. Bu yüzden, akılda tutularak, işte ortağınız onu bile bilmeden utandırmanın birkaç yolu.

Kararlarını Çocuğunuzun Önünde Sorgulıyorsunuz

Ebeveynlik ortağım ve ben her şeyde aynı fikirdeyiz, çünkü biliyorsunuz, aynı kişi değiliz. Disiplin ve akşam yemeği zamanı ve hatta uyku zamanı konusunda farklı fikirlerimiz var ve bu sorun değil. Genelde, farklı bakış açılarımız hakkında hızlıca konuşur ve her ikimizin de üzerinde durduğunu hissettiğimiz ortak bir zemin buluruz. Ancak, bu tartışmalar (genellikle) özel olarak, 2 yaşındaki çocuğumuzun merak uyandıran kulaklarından uzakta, böylece oğlumuz bizi her zaman aynı sayfada görüyor.

Ancak ben mükemmel değilim. Kendimi "Emin misin?" Gibi şeyler söyleyerek yakaladım. ve neden?" ve oğlumun önünde bir “Evet, bunu yanlış yaptın” bile, eşime çocuğumun yanındayken başarısız olduğunu söylüyor. Bu gerçekten müstahkem ebeveynlik cephesi değil oğlumun düzenli olarak gözlemlemesini istiyorum, bu yüzden bu konuşmaların kapalı kapılar ardında ve saygılı bir şekilde yapılması gerektiğini biliyorum.

Onlara Nispeten Basit ve Anlaşılır Bir Şey Hatırlatıyorsunuz

Eşime onu parka götürürken oğlumuza bir ceket koymasını hatırlattığım her seferinde, "Tabii ki çocuğumuza bir palto koyacağım, ' Ben moron değilim."

Ona sürekli olarak farkında olduğu ve başarabileceği çok açık ebeveynlik sorumluluklarını hatırlatmamam gerektiğini biliyorum. Bunun tam bir kontrol delisi olduğumu biliyorum, ama aynı zamanda ortağımın ona güvenmediğim izlenimini verdiğini de biliyorum (ebeveyn eşinizin düşünmesini sağlamak için çok katı bir şey).

Ebeveynliğin Çoğunu Siz Yapıyorsunuz

Şimdi, bazen bu bir seçim değil, bir zorunluluktur. Eğer gerçekten bir ortak olmayan bir ebeveynlik ortağınız varsa, ancak hiç ilgilenmeyen ve her şeyden önce bir başkası olmayan biri varsa, çok üzgünüm ve umarım ihtiyaç duyduğunuz ve başka bir yerde hak ettiğiniz desteği bulursunuz (Çocuğunuz gibi).

Bununla birlikte, yalnızca kendiniz için her şeyi yapıyorsanız ve çok ilgili ebeveynlik eşinize de ebeveynlik yapma şansı vermiyorsanız, onlara hiçbir iyilik yapmıyorsunuz. Çocuklarına yetenekli, güvenilir olduklarını ve onları sevdiklerini kanıtlama şansını kaçırıyorsunuz. Bakım, rahatlık ya da yiyecek ya da çocuğunuzun ihtiyaç duyabileceği her şeyi kolaylaştırmak suretiyle çocuklarıyla bağ kurabilecekleri anları soyuyorsunuz. Dürüst olmak gerekirse, ebeveyn eşinizin ebeveyni olsun. Bir "mola" alıyorsunuz ve onlar lanet bir yetişkin oluyorlar.

Herkese Yapabilecekleri Ve Yapmaları Gereken Bir Şey İçin Onları Herkese Övgü

Şimdi, Facebook'a gideceğim ve herkesin utanmadan ebeveynlik ortağımı takdir edip değer verdiğimi bilmesini sağlayan anlar var. Örneğin, tam gün okuduğum gün ortağımın lisans okulu A'nın düz A hakkında, çünkü sadece tam gün okula devam etmekle kalmıyor, aynı zamanda gün boyu tam gün oğlumuzla birlikte. Bence bazı sosyal medya paylaşımlarına değer.

Bununla birlikte, onun bezini değiştirdiğini veya yemek yediğini veya ebeveynlerin yapması gereken milyonlarca şeyden birini yaptığımı görmeyeceksiniz. Yapabileceğim her şeyi yapabilen yetenekli bir baba olduğu için onu emanet etmeyeceğim (emzirme bölümü hariç. Hepsi benimdi.).

Onların Özgeçmişinden Bir Görevi Tamamlayamadıklarını Varsayın …

İlk kez ebeveyni olduğunuzda, çocukluğunuz neye benziyor ya da görünmediğinden bağımsız olarak her şey yenidir. Oğluma sahip olmadan önce, çocukluğumun (kötü niyetli bir ebeveyne sahip olan), bir şekilde oğlumu hak ettiği gibi tanıttığı gibi ebeveyn olarak donanımlı hissetmemesinden korktum. Ancak bunun tam tersi doğruydu. Ne yapmamam gerektiğine dair çok güzel bir örnek verdim, geçmişim sadece oğlumun neye ihtiyacı olduğunu ve onu sağlıklı, güvenli ve sürdürülebilir bir şekilde nasıl barındırabileceğimi anlamama yardımcı oldu.

Bu yüzden ebeveynlik ortağım sinirlerime sıkıntı çekiyor ve başarabiliyor (tıpkı sizin gibi olmayan biriyle başka bir insan yetiştirmeyi denediğiniz için), sonsuza dek küfürlü çocukluğuma karşı kullanmadığı için minnettar olacağım ben mi. Demek istediğim, o bir canavar değil, ama aynı zamanda benim geçmişimi kim olduğumu şekillendirirken, şimdiki zamanımı ve geleceğimi şekillendirme yeteneğimin olduğunu da biliyor.

… Veya Cinsiyet

Evet, bu bir şey değil. Partnerime, gelecekteki kızımızın sahip olabileceği veya sahip olamayacağı herhangi bir problemi, sadece bir erkek olarak tanımladığı için başaramayacağını, asla söylemeyeceğim. Ağladığında oğlumuzu rahatlatmakta harika olmayacağını varsaymayacağım, çünkü “çocuklar ağlamaz”. Oğluma bir yemek yapamayacağını kesinlikle düşünmedim çünkü “erkekler yemek yapmaz”. Hayır!

Cinsiyetin ebeveynlerin ne kadar harika olduğu veya ne kadar büyük olduğu ile hiçbir ilgisi yoktur ve sadece “o bir erkek” ve “erkekler doğal olarak iyi olmadıkları” için eşimden uzaklaşmayacağım.

Onları Bildikleriniz İçin Son Derece Ayrıntılı Yol Tarifi Bırakırsınız

Eğer bir bebek bakıcısı için ayrıntılı talimatlar bırakmak istiyorsanız (çocuğunuzu günlük olarak görmeyen ve ebeveynleri bilmeyenler için) vahşi, çocuk. Yapacağımı biliyorum. Aslında, nadiren çocuğumu kimseyle bırakmam - ve onu yalnızca hayatım boyunca güvendiğim ve sonsuza dek tanıdığım yakın arkadaşlar ve / veya aile üyeleriyle bıraktım - çünkü ayrıntılı talimatların endişelerimi uzak tutacağını düşünmüyorum.

Bununla birlikte, ebeveyn ortağımdan "ne yapmalıyım" talimatlarını yücelten yedi sayfa bırakmam gerekmiyor, çünkü o bir ebeveyn ve çocuk bakıcısı değil. Ne yapacağını biliyor ve eğer yapmazsa öğrendiğim gibi öğrenebilir. Bu işte beraberiz ve o bana bir iyilik yapmıyor, ne de dışarı çıktığımda ve çocuğu kendi kendine öğrendiğinde anne-baba olarak “ona rehberlik etmem” gerekmiyor. “Bunu kendi başına çözmene güvenmiyorum” yazıp tekrar tekrar yazabilirim.

Düzenli Olarak Onlara Giriş Yaptıklarında Kendilerine Ebeveynlik Yaptıklarında

Pekala, şunu itiraf edeceğim: Ebeveynlik eşime çok fazla test mesajı göndermekten çok suçluyum; iş gezisindeyken veya kız arkadaşlarla dışarı çıktığımda ya da kendimi yalnız bir akşam yemeğinde çıkarıyorum. Saçma ve gereksiz ama bu yardım edemem ama çizilmemem gereken kaşıntı. Her şeyin yolunda gittiğini ve hiçbir şeyin "yanlış" olduğunu bilmek istiyorum, bir şeyin yanlış olması durumunda ilk bilen kişi olduğumu bildiğim halde.

Metinden sonra ona metin gönderirken, temelde "Korkuyorum çünkü çılgınca şeyler yapıyorum, sorumlu bir ebeveyn gibi, kendi başınıza halledebileceğinize inancım yok" derim. Bu adil değil. Ayrıca, hiç yürümeye başlayan çocukla uğraşırken telefonunuzu sürekli kapattınız mı? Acayip fikrini kaybetmek istemen için bu yeterli.

Ebeveyn Ortağınız Ebeveyn

Bir çocuğum var, iki değil. Her zaman ortağımı desteklemek için orada olacağım (hayatının her alanında), çocuğum gibi onu bebek yapmayacağım. Çünkü biliyorsun, o değil. Çamaşırlarını yıkamıyorum ya da ondan sonra temizlik yapmam ya da tanıdığım yetişkin olamayacağı gibi davranmam.

O benim ortağım ve birlikte sorunları çözüyoruz. Benden daha çok ihtiyacı olduğunda mutlu bir şekilde ona vereceğim, çünkü masaların açılacağını ve sonunda da ondan daha fazlasına ihtiyacım olacağını biliyorum. Ancak, günün sonunda, ona tedavi olmak istediğim gibi davranacağım: yetişkin bir insan gibi.