Çocuklarımızın büyümek, daha sağlıklı ve daha mutlu insanlar olmaları umuduyla evrenseldir. Kızımın çocukluğunu incelediği ve göze çarpmayan hatalarımı işaret ettiği, kendisinin asla yapamayacağına yemin ettiğim ve hayatın her alanında benden daha başarılı olmaya devam ettiğim gün için kendimi canlandırıyorum. Ancak ilerleme neredeyse doğrusal değildir. Ebeveynlerimizin bize ne öğrettiğini geliştirdiğimizi hayal etmek olabildiğince rahatlatıcı, onlardan daha iyi bir iş yaptığımızdan emin miyiz? Annem hangi noktada en iyisini bilmeyi keser?
Annem bir nesil olarak ebeveyn olarak başarısız olduğumuzu düşünüyor. Yıllar boyu ilkokul çocuklarına öğretme tecrübesine sahipken, sık sık çocukların eski Yirminci Yüzyılda eskilerinden döndüklerinden daha zeki olduklarından şikayet eder. Kibirli, iğrenç, haksız övgüyle şaşkınlar. Yaşlılarına saygı duymazlar ve temel disipline yabancıdırlar. Annem elbette çocukları suçlamaz; 80'li ve 90'lı yılların yıkımı sırasında bizden gelenleri ebeveynleri suçluyor. Ancak dolaylı olarak, annem beni suçluyor.
Ne zaman bebek arabası olmadan bloğumda yürürsem, annemin sesini duyuyorum, çok genç olduğunu fısıldayarak, saatlerin çok uzun süresinde, annesine ihtiyacı var.
Annem beni ya da benim neslimdeki herhangi birini affedecek, eminim ki evden çok uzaklara girecek, geleneğe büyük zarar vermeyecek ve çocuklarımızı anneannelerim ve teyzelerimizin sırtını solmadan yetiştireceği için beni affedecek. Ben doğduktan kısa bir süre sonra annem çocukluk evine geri döndü. Üç yaşında bekar bir anne olarak asla günlük bakım kullanmadığı için gurur duyuyor. Gündelik bakım, annemin görüşüne göre, cehennemin onuncu dairesidir, üç ayak yüksekliğinde çocuklar için ayrılmış ateşli bir çukurdur. Bu yüzden, kızımın ilk bakım gününde en iyi arkadaşı ile gülen bir fotoğrafına cevap olarak annem şöyle yazmıştı: “Böyle bebeklere benziyorlar.” Tabii ki annem çocuk bakımı hakkında çok az şey biliyor. sistem, ancak suçladığı tesisler değil. Bu benim tembel ebeveynlerim, çocuklarını büyütmek için sorumluluk almak istemeyen insanlar, işe geri koşan insanlar çünkü “daha kolay”. Benim tarafımdan bir parça - işe gitmek günde 12 baş döndürücü saat harcamaktan daha kolay benim çocuğum Ama bu kaçış değil ya da sorumluluk küçülüyor. Zor günlerde bile kız arkadaşımla olmayı tercih ederim, ama gerçek şu ki, ailem tek bir maaşla hayatta kalamaz; Yapabilecek birçok aile tanımıyorum. Ve evet, itiraf edeceğim, kariyerimden vazgeçmek beni hayal kırıklığına uğratmış ve doymamış bırakacaktı; Kızım için rol model olmak istiyorum, olmak istemediği bir örnek değil.
Tabii ki, asıl soru, çocuklarımızdan birinin çocuk bakımında zaman geçirmekten muzdarip olup olmadığı. Kızımın çeşitli çocuk gruplarıyla çok fazla zaman geçirmesinin ve her şeyin merkezi olmadığı bir dünyada nasıl çalışacağını öğrenmenin iyi olacağını düşünüyorum. Sırasını beklemek ve herkesin yediği öğle yemeğini yemek zorunda kalmasından hoşlanıyorum. Tarihsel olarak, çocuklar çeşitli tanıdık bakıcılarla birlikte paketler içinde büyümüşlerdir, bu yüzden sevgili aforizma, “bir köy alır.” Evet, düşüşte ağladığında kendimi çöp gibi hissediyorum ama gözyaşları kaybolduğum an durdu. Uyum sağlar ve günün sonundaki mutluluğu bana esneklik ve güven inşa ettiğini garanti eder ve kendisiyle ve başarılarıyla gurur duyuyor. Yine de, arabam olmadan bloğun her aşağısında yürüdüğümde, annemin sesini duyuyorum, çok genç fısıldayarak, saatler çok uzun, en çok annesine ihtiyacı var.
Aynı nefeste annem, aynı zamanda benim neslimizi “çok yumuşak” olmakla suçluyor. Çocukken şaplak doluyordum, ve oh, bağırdım, ama hiçbirinin bana pek iyi geldiğinden emin değilim. Hala bir gencin terörüydüm ve zor yoldan birçok ciddi ders almam gerekti. Kabul ediyorum: birkaç kez (hepsi uyku saldırısı nöbetleriyle ilgili), sh * t'mi kaybettim ve kızıma bağırdım. Bunlar gurur duyduğum durumlar değil ve sonuçlar en iyi ihtimalle zayıftı. Kalan sakinlik bir öfke durmaz, ancak histeriyi de beslemez. Kızım için konuşamıyor olsam da, sakin olduğumda ve öfke duyduğumda toplandığımda daha iyi hissettiğimi söyleyebilirim ve kendimi güçlü duyguların nasıl yönetileceğine dair iyi bir örnek verdiğime eminim.
Yıllarca kardeşlerimin çıldırmış fotoğrafları, ağlayan ve şiddetli uyumlar olan bir koleksiyonum var.
Ayrıca, annemin kız kardeşlerimin ve ben, kızım ve geri kalanının kötü yetiştirilmiş kohortlarının geri kalanının yaptığı gibi anlaşılmadığı iddiasına da kuşkuluyum. En büyüğü olarak, yıllar boyunca kardeşlerimin çıldırtıcı fotoğraflarından oluşan bir koleksiyonum var, ağlıyor ve şiddetli uyumlar yaşıyordum. Fakat çoğu anne gibi, kendimden ve ebeveynlik kararlarımdan her gün şüpheleniyorum. Kızım kendini yere attığında ve olgunlaşmış bir domatese benzinceye kadar çığlık attığında ya da başka bir çocuğun elinden bir oyuncak kopardığında, yardım edemem ama çoğunlukla, sorumlu değilse kısmen hissedemem. (Elbette iyi davrandığı ve sevdiği zaman, bir iota kredisi almak aklımdan bile geçmiyor.) Çocukların görülmesi ve duyulmaması gerektiği gibi eski yaşları aşındırmadığım için yanlış mıyım? Bazen öyle olduğumu düşünüyorum. Ama sonra kendi çocukluğumun konuşma korkusunu, kendimi tanımadan başkalarının ihtiyaçlarını karşılama eğilimimin ve içimdeki bir şeyin geri teptiğini hatırlıyorum. Kızımın zihnini konuşabilecek ve hayattan ne istediğini alabilecek kadar cesur olmasını istemem mi?
Her ne kadar çocukluk evimden uzak bir yerde yaşasam da, annem delilikle sınırlanan yaşam tarzı seçimlerimi buluyor. Kızımı kalabalık, kentsel bir ortamda küçük bir apartman dairesinde büyütmek için neden cömert bir kira ödeyeyim ki, büyük bir arka bahçesine sahip güzel, ferah bir evde yaşayabiliriz. Kızımı arabaya yatırım yapmak yerine toplu taşıma araçlarına maruz bırakmamın suçlu olduğunu düşünüyor. Annem bütün bunları benim neslimin büyümeyi reddetmesinin bir belirtisi olarak görüyor ve böylece gençliğin vahşi hırs ve hayallerinden vazgeçiyor. Kızıma, onu gençlik yıllarını kaçmak isteyen bir homojen manzara ile sınırlamak yerine, farklı ve teşvik edici bir ortam armağanı olarak veriyor. Gelecekteki hayallerini kendimle aynı hizaya sokmak çocukça mı? Ebeveynlerimizin yaptığı, ebeveynlerinin yaptığı, çocukları kabul etmeyecek ve kendi seçimlerini yapabilecek kadar yaşlanıncaya kadar bu değil mi?
Anneme kızmak yerine bazen kendimi onun yerine koymaya çalışıyorum. Kaybolduğum dünyayı izlemenin, aniden benden daha iyi bilen çocuklar tarafından hapşırılmaya, değerlerin soyunun tükenmesine şahit olmanın nasıl bir his olduğunu hayal ediyorum. Elbette, bu olacak. İşte o zaman bir nesli bir diğer nesneyle karşılaştırmanın faydasız olduğunu anladım. Ebeveynler olarak yapabileceğimiz en iyi şey, çocuklarımızı bugün olduğu gibi dünyaya hazırlamak, yarın olacağını öngördüğümüz gibi, yarın gelmesini daha iyi hale getirmek için elimizden gelenin en iyisini yapmak.
Kızımın, kızımın anlamadığım seçimler yaptığını gördüğümde, ona "yerine" teklif etmekten çok, kendi tercihlerimden çok farklı seçimler yaptığını umuyorum; umarım ilk önce "neden" diye sormayı ve gerçekten dinlemeyi hatırlıyorum onun cevabına.
