Benim için, Handmaid's Tale'in ikinci sezonunun en korkunç kısmı Serena'nın kocasının okuma için parmağını kestiği zaman değildi. Haziran, terk edilmiş bir evin katında yalnız doğurduğu zaman değildi, kurtlar yakını kokluyordu. Emily, ürkütücü komutanına alay tehditleriyle gönderildiği zaman değildi. Kadınları neredeyse tüm temel insan haklarından mahrum eden, distopya geleceği olan Gilead'da bile değildi.
Sezonun ilk bölümünde, June ve Luke, ateşi için doktorun ofisine götürdükten sonra kızlarıyla birlikte eve dönüyorlar. June, hasta Hannah'yı yatağına sokmaya çalışırken, Luke son dakika haberi için rahatsız edici haberi görmeye başladı: Capitol Binası ve Beyaz Saray saldırıya uğradı. Seyirciler bunun Gilead'in başlangıcı olduğunu bilseler de, karakterler yok ve apartman hemen daha fazla bilgi edinmeye çaresizlik gerektiren endişe verici gerginlikle doludur.
Luke televizyona yapıştırılmış. June, Hannah'nın odası ile oturma odası arasındaki kapıda tutulmuş izlemeye çalışıyor. Çocuğu onu arar. Çocuğu hasta ve anne çağırıyor. Haziran, o anda, bilginin kadını olmak, iktidar kadını olmak, dünyada kadın olmak ve bir anne olmak arasında seçim yapmak zorunda.
Kızının yanına gider (gerçekten, hangi seçeneğe sahiptir?), Luke'un aç olduğu bilgiyi tüketirken Hannah'nın yatağına gerginleşti. O sahip olamaz. Şimdi anne olmalı.
Kızım sadece üç aylıkken utangaçken ve Haziran ayındaki kalbimin kırıldığını hissedebiliyordu, göğsüm anlayışla ağrıyordu.
Kendimi her zaman bir aktivist olarak görmüştüm. Ortaya çıktım Ben yürüyorum İşaretler alıyorum ve ilahiler söylüyorum. Bir şeyler olduğunda orada olurum. Doğumdan on gün önce Kadınların Mart 2.0, tam bir bebek yumruğuydum. Protesto etmek, nedenler için gönüllü olmak, etkinlikleri organize etmek için yardım etmek, bütün bunlar kişiliğimin temelini hissettiler - kendimin çekirdeğinin bir parçası, beni yapan bir şey.
Sonra kızım doğdu ve aniden hiçbir şey yapamadım. Kocam en son haberleri görüp görmediğimi sorardı ve kafamı sallardım, hayır. Dünyada neler olup bittiğini bilmek istemediğim için değildi - çaresizce yaptım - ama yeni doğanlar için ilk aylarda kafamda bebeğin ötesinde herhangi bir düşünce olması imkansızdı. Her zaman yapacak çok fazla şey yoktu (şişeler, bebek bezleri, uyku zamanı, çamaşırlar) ve bunu yapmak için asla yeterli zaman yoktu. Bunun ötesinde, beynimdeki siyasal olarak farkında olmaya adadığım eski bir alan gibiydi, şimdi kelimenin tam anlamıyla bebekle ilgili düşüncelerle doluydu, bir şekilde canavarca sıkıcı ve aynı zamanda önemini yitirdi: bir sonraki şişeye ne kadar saat kaldı? Kaç tane ıslak bez yaptı? Bir sonraki şekerleme için ne zaman denemeliyiz?
Herkes, arkadaşlar, aile üyeleri, Twitter'daki insanlar, Facebook'taki bir şeyler yapmak için bana bağırıyor gibiydi. Buraya gel. Senatörlerini ara. Mektup yazmak. Düşüncelerinizi Tweetler ve Facebook durumlarıyla dile getirin. Fon topla. Bağış. Eğer bir şey yapmıyorsanız, sorunun bir parçasısınız demektir!
Devrim oluyordu ve ben hiçbir şey yapmıyordum.
Ama yapamam. Öncelikle bebeği Hayatımız için Mart ayının dışına çıkarmak çok soğuktu, bu yüzden onu tuttum ve koridorlarında toplanan öğrencilerin düşüncesiyle ağladım. O zaman Ralli'nin Aileleri Bir Arada Tutması için çok sıcaktı, ben de onu tuttum ve anneleri için ağlayan çocukların resimlerini ağladım. Ya da bir gece önce kötü uyudu ve biraz daha fazla zamana ihtiyacı vardı, böylece Cumartesi günü sabah 10'da gönüllü eğitimine katılamamıştık. Ya da metroya binmek imkansız bir bebekle yere düşmek. Ya da yer, bir bebek arabası için rampalar veya bir asansör olup olmadığını belirtmedi. Ya da yatmadan sonra gecelendi. Ya da kızımı besleyecek bir yer olacağından emin olamadım. Ya da işe yeni döndüm ve çocuklarının ikinci vardiyalı çalışmaya ve neredeyse sadece anneler tarafından yapılan duygusal emeğe olan başarısını etkileyen bir toplumda yaşamaktan çok yorgundum.
Dördüncü temmuz günü, kendimi ağlarken, sabahları kestiren kavgası ile çığlık atan bebeğimi salladığımı ve Twitter'da kaymaya başladığımı gördüm. Devrim oluyordu ve ben hiçbir şey yapmıyordum. Her gün adaletsizlik, korkunçluk ve düpedüz korku olayları yaşanıyordu ve ben hiçbir şey yapmıyordum. Dünya sona ermiş gibi geldi ve onu durdurmak için hiçbir şey yapmıyordum, bir bebek yapmaktan başka hiçbir şey yapmıyordum. Kendimi zayıf hissettim. Kendimi değersiz hissettim. Sinirli hissettim. Bir sahte gibi hissettim. En büyük korkumun gerçekleştiğini hissettim - annelikle kayboldum, feminist adamlarımın karşı koyduğu “yalınayak ve hamile” sembolü.
Ancak, iki hafta sonra The Handmaid's Tale'in sezon finalini izledim ve çok büyük bir sevinç hissi hissettim. Emily'nin Gilead'den dramatik kaçışında değildi. Serena Joy'un kızının yarattığı dünyanın ataerkil sınırlarının dışında yaşamaya fedakarlık etmesi değildi. Haziran ayının süper kahramanı bile korkudan geri adım atmadı, pelerin arkasına çarpar, ilk doğan kızını kurtarmaya kararlıydı.
Direnişe etki edebilmek için ana karakter olmak zorunda değilsin.
Korkunç umutsuz üzüntüyü sezonun açıcısından deviren neşeye neden olan an, Martha Rita'nın direnişini fısıldadığı zamandı. Marthas, kadınların kaçmasına yardım eden sessiz, yeraltı demiryolu benzeri çalışmaları, kimliklerini mahvetmememiz, eylemciliğinin gizli kalmasına bağlı olması, isimsiz, muhtemelen Gilead tarihinin hiçbir şey bilmeyeceği gerçeği isimleri - fotoğrafları hiçbir gazetede olmayacak, kalabalıklar önünde konuşma yapmayacaklar. Bireyler olarak hatırlanmayacaklar.
Marthas, bir etkisinin olması için direnişin ana karakteri olmanız gerekmediğini kanıtladım.
Daha geçen hafta kızım ilk ateşiyle uyandığı zaman, kızımı New York'taki Unite for Justice mitingine götürmeye ayarlamıştım. Bizim aktivizmimiz o gün büyük ve kamusal olmayacaktı. Yerli kalırken diğer aktivist ebeveynlerin tavsiyelerine yöneldik: “Kürtaj Yasasını Sakla” protesto işaretini mahallenin etrafında bir yürüyüşe çıkardık, aileleri bir arada tutmak için bağışta bulunduk, A'nın Aktivist olduğunu ve Yine de Israr etti ve Dissent: Ruth Bader Ginsburg Markasını Yapar.
Ve öğleden sonra kestirdiği için beni kandırırken, ülke çapındaki mitinglerin kapsamına girdim. Ama bu sefer şamandıra, umutlu hissettim. Uykusunu izledim ve onu harekete geçirmek, bağırmak gibi doğru tutkuyla hissetmek ve doğru olanı göstermek için kendimi tutturmak için yaptığım çalışmaları düşündüm.
Şimdi onunla evde kalacağım; gelecekte sokaklarda yürüyecek.
