İçindekiler:
- Kocanıza Dickhead demek Süper Etkili Değildir
- Erimelerden Kaçının (Sizindir, Olanlar)
- “Uzman” Olmak İstemiyorsunuz
- Dünyanın En Sıkıcı Ama Gerekli Toplantısına Sahip Olun
- Tek başına işiyor daha yüksek amacı
- "Dokunulmuş" Olsanız da Uzanın
- Ne alırsan al, ve üzülmüyorsun
Ebeveyn olmadan önce kocam Tom ve ben barışçıl bir türdük. Sonra kızımız doğdu ve savaşlar başladı. Eh, "savaşlar" doğru kelime olmayabilir: diye bağırdım ve o korktu. Evet, bir tayfun hormonu ve halüsinasyona uykusuzluk çekiyordum. Fakat bizim durumumuzda, bundan daha fazlasıydı: Bir şekilde, hayatım bebekten sonra baş aşağı kalırken, Tom'un hemen hemen aynı kaldığı için kırıldım. İkimiz de evden çalışan yazarlar olsak da, neredeyse tüm ev işlerini ve çocuk bakımını yaptım. Bu arada, sörf ve uzun mesafeli bisiklete binme gibi yeni hobilerle eğlenmeye başladı. Çok üzücü oldu: Şimdi çok istemiştik bebeğim oldu, ama daha sık, kocamdan nefret ediyordum.
Tom, 21. yüzyıldan kalma bir adam, bu yüzden olayların bu şekilde ortaya çıktığı konusunda şaşırmıştım. Ancak yalnız değiliz: Çeşitli araştırmalar, bin yıllık erkeklerin tamamen eşit olarak işe yarayan babalar olmayı planladıklarını söylerken, aslında çocuk sahibi olduklarında, geleneksel rollere geri döndüklerini tespit ettiler. Bir başka yeni Ohio State çalışan anne-babanın heteroseksüel ilişkileri üzerine yaptığı araştırmalar, yeni babaların annelerden iki kat daha fazla boş zaman harcadığını ortaya koydu (açıkçası, tüm ebeveynler dürüst değil, aynı cinsiyetten ebeveynler tüm bunları daha iyi idare ediyor gibi görünüyor).)
Korkunç kavgalarımızdan kimseye bahsetmedim, çünkü herkesin ebeveynliği bizden daha iyi idare ettiği görünüyordu. Sosyal beslemem sakinle doluydu, yeni anne babaları sakin tutuyorlardı, yeni bebekleri ışınlıyorlardı (#soblessed #backinmyskinnyjeans #neverbeenbetter).
Ama avukatlık tehlikesi içindeydik. Bu yüzden araştırmaya girdim, uzmanlara danıştım ve ilişkimizi yavaşça hayata döndürdüm. Bir yıldan fazla sürdü, ama yaptık. Dövüşmek normaldir. Önemli olan, yetişkinler gibi bir çatışmayı yönlendirmektir, Beanie Baby'nin üzerine atılan iki küçük çocuğa değil.
İşte öğrendiğimiz en iyi şeyler.
Kocanıza Dickhead demek Süper Etkili Değildir
Neredeyse her gece aynı şey oldu: Mutfakta bir kerede on şey yaparken, Tom kendini kanepeye park edip telefonuna bakardı. Bu yüzden kabine kapılarını çarparken ve mırıldanırken ona parlıyordum.
Tom’un davranışı yalnızca aklımı okumasını beklemeyi bıraktığımda değişti ve ne olacağını istediğimi sakince ve özellikle söylemeyi öğrendi.
Fark etmedi. Yine de bir şekilde Tom'a ne istediğimi söylemek yerine, duman yerine basitçe ortaya çıkmadı ve ardından “buradaki tüm işleri yaptığımı” patlattım. Doğruca can sıkıcı Boston terapisti Terry Real tarafından ayarlandım. bana şehit olmayı bırakmamı söyledi. “Bu kişisel güçlenme çağında her zaman şaşırdım” dedi, “insanlar hala eşinizden istediklerini almak için etkili bir stratejinin eşinizden şikayet etmek olduğu konusunda gerçekten delice bir fikre katılıyorlar. onu içeri sokup gidecek bir yere bırakmadı. ”
Birkaç sosyal bilimci, erkeklerin doğrudan taleplere daha iyi yanıt verdiğini söyledi. Tom'un davranışı yalnızca aklımı okumasını beklerken durduğumda değişti ve ne olacağını istediğimi sakince ve özellikle söylemeyi öğrendim: hey, akşam yemeğini yaparken bu onezileri katlayıp banyo yapamaz mısın? Bu arada, Real Tom’a “Nasıl yardımcı olabilirim?” İbaresini liberal bir şekilde kullanmasını söyledi. Real, Tom’a bütün bir cumartesi boyunca sörf yapmasının uygun olduğunu söylersem, daha sonra mağdur olamayacağımı söyledi. davranış "hediye işeyen" olarak adlandırdı.
Erimelerden Kaçının (Sizindir, Olanlar)
Real ayrıca “tam saygı yaşam” dediği şeyi pratik etmemizi sağladı. Konsept basittir: birbirlerine söylediğimiz hiçbir şey basit saygı seviyesinin altına düşmemelidir. Bağırmak yok, gülmek yok, isim vermek yok. Bu oldukça yüce bir hedef, ama bizim için iyi bir motive edici, ebeveynlerin çatışması sırasında çocukların nasıl olumsuz etkilendiğine dair önemli bir araştırma oldu: Oregon Üniversitesi'nden bir araştırma, altı ay kadar küçük bebeklerin öfkeli, tartışmacı duyduklarında strese tepki gösterdiğini buldu sesler - uyurken bile.
Bu yüzden kendimizi kavga ettiğimizi hissettiğimizde, ünlü çift terapistleri John ve Julie Gottman'ın öncülüğünde “yumuşatılmış başlangıcı” kullandık. Sorumluluk alın (“Üzgünüm, zaten çok çekiciydim çünkü biraz süzülmüş havuç üzerine düştüm”). Durumu yargılamadan tarif edin ve ihtiyacınız olanı açıkça belirtin. “Siz ifadelerinizi” suçlayıcı değil, “ifadeleri” yerine “ben ifadeleri” ile hissetmenizi sağlayın (“Hayatınızdaki bebek bezi kovasını hiç değiştirmediniz” yerine “kokulu bezleri boşaltmaya başlamanızı isterim”, bu şaşırtıcı bir şey ”). Mücadeledeki rolünüzü kabul edin, sizce de olsa, pratik olarak yoktur.
Öyleyse, bir uzlaşma bulmak için yeterince yaralanmanız gerekir (“beyin fırtınasının yapılacağını” ilan etmek sizi işbirliğine dayalı bir zihniyete sokar.) Sonunda, sizi aynı takıma geri döndüren birkaç kelime, şaka veya jestle onarın.
Bir tuzak kurdum: Kademeli olarak güvenini aşındım ve o atlamadığı zaman şikayet ettim.
Bana bir tamir stratejisi, FBI için eski kriz müzakerecisi Gary Noesner tarafından kontrol durumlarından hızlıca uzaklaşabilme konusunda ustalık kazandırdı. Tüm insanların sadece duyulmak istediğinin evrensel bir gerçek olduğunu söyledi, bu yüzden FBI sık sık “ajite olmuş bir kişiyi sakinleştirmek için paraşüt kullanıyor. Tek yaptığınız diğer kişinin bakış açısını kendi sözlerinizle belirtmektir. Çok basit ama inanılmaz etkili. Tom'la olan sorunlarımdan biri, tartıştığımızda beni ayarladıklarını hissettim, bu yüzden “Üzgünsün çünkü çığlık atarken ve çocuğu uyandırdığımda” derken güven verici oldu. Evet! Kesinlikle!
“Uzman” Olmak İstemiyorsunuz
Tom, kızımıza katı yiyecekleri ilk kez beslemeye çalıştığında, bendim: Önlüğü gevşek. Bir saniye, ona havuçtan başka bir şey mi veriyorsun? Yüzünün turuncuya döndüğü kadar çok havuç yediğini hatırlıyor musun? Tom, yüksek sandalyeye çöküyor! İşte, yapmama izin ver.
Buna annelerin bir çocuğun babalarıyla olan etkileşimini sınırladığı veya kontrol ettiği maternal kapı bekçisi olarak adlandırılır ve inanılmaz derecede can sıkıcıdır. Birisi bir akbaba gibi sizi gezdirmeden onesie görünüşte binlerce enstantane ile başa çıkmak için yeterince sinir bozucu.
Bu sayede bir tuzak kurdum: Kademeli olarak güvenini yıprattım ve atlamadığı zaman şikayet ettim.
Ben de kapıyı açtım. Ben karışmayı bıraktım. Onu çocukla yalnız bıraktım. Görünüşe göre, o kadar çok ajans vardı, baba olarak daha fazla karıştı. Oyun tarihlerini ayarladı, chaperoned okul gezileri, veli öğretmen konferanslarına yalnız başına gitti. Sınıf anneleriyle metin dedikodularına başladı.
Dünyanın En Sıkıcı Ama Gerekli Toplantısına Sahip Olun
Pek çok uzmanın da söylediği gibi, bebeğiniz olduğunda, etkili bir şekilde yepyeni bir ilişkiniz var. Bu yüzden sıfırdan başlayarak ev işlerine yaklaştık - aynı cinsiyetten çiftlerin sayfalarını aldık. Aileler ve Çalışma Enstitüsü tarafından yapılan bir 2015 araştırması, aynı cinsiyetten çiftlerin kişisel tercihlere göre işleri daha adil bir şekilde paylaştığını, oysa ki düz çiftlerin yorgun geleneksel geleneksel cinsiyet rollerine geri dönme eğiliminde olduklarını tespit etti.
Bir öğleden sonra birlikte oturduk, tüm işlerimizi taze bir gözle geçirdik ve her şeyi bir başkasına böldük. (Hepsini yazarken, iş yüklerimiz arasındaki dev eşitsizliği de vurguladı.)
Süpürmeyi sevdiğini kim bilebilirdi? Bu arada, banyoyu temizlemek ve çöpleri dışarı atmaktan büyük bir memnuniyet duyuyorum. Tom, bakkal alışverişi yapmak için kaydolurken nefret ettiğim çamaşır yıkama işini üstlendi (yemeğe bakmaktan hoşlanıyorum.) Toplantımız, uzun zamandır yaşadığım en sıkıcı öğleden sonralardan biriydi, daha sonra gerginlik çok.
Şimdi boş zamanlarımı Tom'un yaptığı gibi koruyorum … Arkadaşlarımla öğle yemeği rezervasyonları yapıyorum. Çocuğu alır.
Ve kızımız için Tom'un çamaşırları yıkarken görmesi önemliydi, çünkü araştırmalar büyüdükten sonra erkek ya da arkadaşının ona nasıl davranacağı konusunda doğrudan beklentiler oluşturduğunu gösteriyor (bu gerçekten Tom ile eve çarptı.) Çocuğunuzun babasını gördüğü gibi görmek ev işleri küçük bir şey değil: Psikoloji Biliminde yayımlanan 2014'te yapılan bir araştırma, hane halkı görevlerini adil bir şekilde bölen babaların, özlemleri basmakalıp "kadınsı" kariyerlerin ötesine yükselen daha iddialı kızlara sahip olma eğiliminde olduğunu buldu.
Tek başına işiyor daha yüksek amacı
2015 yılında yapılan bir BabyCenter anketi, bin yıllık ebeveynlerin ebeveynliğe daha önceki kuşaklardan daha fazla öncelik vermesine rağmen, bin yıllık annelerin hala “ben zamanında” inşa etmeleri konusunda dikkatli olduklarını tespit etti. Söyleyeceğim: sizler için iyi, bin yıllık anneler, ideal anneye inanmamak için sonsuz bir şekilde fedakarlık olmalı - kızımın hayatının ilk birkaç yılında satın aldığım bir efsane. Bütün ilgi alanlarım dripling edildi, çünkü nadiren evden ayrıldım: peki çilekleri kesmek için bana ihtiyacı olursa?
Ancak bir arkadaşınızla kahve içmeye ya da koşmaya gittiğinizde, sadece tükenmişlikten kaçınmakla kalmazsınız, aynı zamanda, annelerin de biraz boş vakit geçirmeyi hak ettiğini eman, çocuklarınız için iyi davranışları modellenirsiniz. Ayrıca, evliliğinize yardımcı olabilir: Austin'deki Teksas Üniversitesi'nden araştırmacılar, birkaç yakın arkadaş veya aile üyesiyle bile bağları olan kişilerin eşleriyle savaştıklarında çok daha az stres yaşadıklarını tespit etti.
'Bekle, bulaşık makinesini yüklerken göğüslerimi şimdi mi alıyorsun?'
Bu yüzden suçlu hissetmeyi bıraktım. New York zaman yönetimi uzmanı Barbara Reich, her Cuma hafta sonlarına kadar hızlı bir toplantı yapmamızı ve her bir aile ferdi için zamanın kapanmasını, böylece herkesin ihtiyacının karşılanmasını söyledi. (Toplantılarla tekrar biliyorum, ancak söylediği gibi “sistemler işe yarıyor”)
Şimdi boş zamanlarımı Tom'un yaptığı gibi koruyorum. Bir fitness dersi alıp ön ödeme yapıyorum. Arkadaşlarımla öğle yemeği rezervasyonları yapıyorum. Çocuğu alır.
"Dokunulmuş" Olsanız da Uzanın
Yorgun olduğunuzda, çeşitli vücut parçalarından sıvı sızdırıyorsanız ve gün boyu size yapışan küçük, yapışkan ellere sahipseniz, arzunuzu yakalamak zor. Peki ya haftada bir kez seks yapmaya çalışıyorsun? Olduğu gibi, 30.000'den fazla yetişkin çalışmasına göre, maksimum refah için ideal. Eğer katılımcılar bundan daha fazla harekete geçtiyse, mutlulukları gerçekte azaldı (ve bu arada, hem erkek hem de kadınlar için geçerli olan bu bulgu ve ne zamandır birlikte oldukları önemli değildi).
Bazı uzmanlar bana seks planlamanın özellikle seksi görünmeyebilirken, başladığı düz çiftler arasında ortak bir patern oluşturduğunu ve onu kapattığını söyledi (“bekle, şimdi göğüslerimi tutuyorsun, yüklerken bulaşık makinesi?").
Birbirimize teşekkür edebildiğimiz yollara dikkat etmek, bizi kötüleri tekrar tekrar onaylamak yerine, birbirimizi iyi aramaya alışkanlık haline getirdi.
Bazı uzmanlar, cinsel olmayan dokunuşların bana, kızarmış yeni ebeveynler için bir bağlantı kurması kadar önemli olduğunu ve “bağlanma hormonu” olan oksitosin akışını tetikleyebileceğini söyledi. TV izlerken ellerinizi tutun veya bacaklarınızı onun üzerinden geçirin.
Ne alırsan al, ve üzülmüyorsun
Georgia Üniversitesi'nden araştırmacılar, çiftlerin ne sıklıkta tartışmak zorunda olduklarını değil, günlük olarak birbirlerine nasıl davrandıklarını gerektirmeyen sürelerdeki evlilikleri ayıran şeyin ne olduğunu ortaya çıkardı. Ve şükran ifadeleri, “medeni kalitenin en tutarlı önemli öngörücüsü” idi. Basit bir teşekkürün gücü, bazen biraz kazıdığınız anlamına gelse bile, çok büyük: "Hey, ayrıldığınız için teşekkürler eski 'şapka gibi bebek bezi' ile bir erimiş gag. İyi biri. Ve birbirimize teşekkür edebileceğimiz yollara dikkat ederek, kötüyü tekrar tekrar onaylamak yerine, birbirimizi iyi aramaya alışkanlık haline getirdi.
Bir yıl süren çabamızın ardından ben daha mutluyum, Tom daha mutlu ve bizim de çocuğumuz. Guy Winch adlı New Yorklu bir terapist, kendi gereksinimlerimizle ilişkimizi üçüncü bir varlık olarak düşünmemizi ve düzenli olarak kendimize sormamızı söyledi: evliliğimiz için ne yapıyoruz? Bu bizim için bir oyun değiştiriciydi. 55 yıldır mutlu bir şekilde evlenmiş olan ailem bana her zaman uzun zamandır süren bir ilişkinin “iş” olduğunu söylemişti; Düşünürdüm: aşk kendiliğinden, organik, özgür olmalı! Şimdi biliyorum ki tamam, evet, işe yarayacak.
Yine, yepyeni bir ilişkimiz var. Ama bunu sevdim.
