12 Duygusal olarak küfürlü bir ilişkiden kurtulmanın sebepleri sizi daha iyi bir anne yapar

Geri dönüp çocukluğumu yeniden yaşamaya hızlı gelmezsem de, bu yüzden çok şey öğrendiğimi söyleyebilirim. Küfürlü bir evde büyümek, fiziksel, sözlü ve duygusal olarak küfürlü toksik bir ebeveynle, gelecek için bana çok umut vermedi. Aslında, annem, erkek kardeşim ve ben böyle bir deneyime katlanmak zorunda kalmamın nedenini bir "sebep" bulmak için çok uzun yıllar geçirdim. Açıkçası bir tane bulacağımı sanmıyorum, ama duygusal açıdan küfürlü bir ilişkiden hayatta kalmanın daha iyi bir anne olabileceğini söyleyebilirim.

Çocuğunuz varsa ve nostalji sizi bunaltır ve kendi deneyimlerinize geri bakarsınız (ve şu anda çocuğunuzun şeklini alırsınız), yardım edemezsiniz, kazıp pençeler ve durmadan gümüş bir astar ararsınız. Duygusal olarak küfürlü bir ortamda büyümek, duygusal olarak küfürlü bir ilişkiye şahit olmak ve sırayla, yetişkin olarak kendinizden bir kaçını tecrübe etmek için pozitif olanı az ve uzaktır (okuma: var olmayan). Ancak, bu tacizin sonucu olarak edindiğim derslerin paha biçilmez olduğunu ve neyse ki beni oğlum için daha iyi bir anne yaptığını söyleyebilirim.

"Şanslı" olduğumu söylemekten nefret ediyorum, çünkü şu anda destekleyici, besleyici ve çok yönlü bir insan olan birisiyle harika bir ilişkim var. Bu "şans" olmamalı, birinin ilişki içinde, romantik ya da başka şekilde gösterdiği en az saygı duyulan miktar olmalıdır. Yine de, annemin toksik ebeveynimin ellerinde acı çektiğini ve kendi kendime bir kaç taciz edici ilişki yaşadığını izleyen çok fazla kadın (ve erkek) için "şanslı" olduğunu biliyorum. Lisedeki her üç öğrenciden birinin duygusal yönden taciz edici bir ilişki içinde olduğunu biliyorum. Çok sayıda insanın bir tanesinde olduklarını bile bilmediklerini biliyorum, çünkü kültürümüz insanları suistimalin yalnızca "suistimal" olduğunu düşünmeye şartlandırdı ve fiziksel ve görünür bir iz bıraktı. Duygusal istismarın sıklıkla başka istismar biçimlerine yol açtığını biliyorum ve her yıl 4.000 kadın aile içi şiddet nedeniyle öldü.

Ayrıca, duygusal olarak küfürlü bir ilişkinin kalıcı etkilerini de ilk elden biliyorum ve acı çekmek için çürük bırakmak zorunda değiller. Bu yüzden her gün yanımda taşıdığım bilgiler beni daha iyi bir anne yapıyor. Annem, trajik ve korkunç ve düzenli olarak acı çeken bir şey yaşarken, onu daha iyi bir anne yaptı. Esnekliği, gücü ve kararlılığı için her güne müteşekkirim ve bunu oğluma aşağıdaki şekillerde iletebileceğim için şükrediyorum:

İşaretleri Biliyorsun …

Duygusal olarak küfürlü bir ilişki izleyerek büyüyemezsem, nasıl biri olduğunu bile bilemezdim. Şimdi, kendinizi böyle bir duruma sokmanın (ya da kendinizi tutmanın) böyle bir duruma sokmanın, duygusal yönden taciz edici bir ilişki içinde olduğunuza dair kesin işaretler aramayı bilmenin tek yolu olduğunu söylemek değil, ama bu kesinlikle doğru değil. Neye dikkat edeceğimi bildiğimi söyleyebilirim çünkü onları gün içinde ve dışında gördüm.

… Ve Onları Çocuğunuza Öğretmek İçin Hızlı

Tabii ki, bu tür bir ortamda basitçe var olmak yeterli değildi. Annem olmasaydı, gördüklerimin ve yaşadıklarımın tamam olmadığını söyleyerek, bu tür romantik ilişkilerin "normal" ve kabul edilebilir olduğunu düşünerek büyüdüm. Neye bakmam gerektiğini, neyin iyi olduğunu, neyin olmadığını ve neyin üstesinden gelmemem gerektiğini öğreten annemdi. Belli anlarda (ve birkaç yıl boyunca) kendisi için daha iyi talep edemeyebilirdi ancak biriyle tanıştığımda kendim için nasıl daha iyi talep edeceğimi bildiğimden emin oldu.

Başkalarının Duygularını Polise Yönetmeye Çalışmıyorsunuz

Asla olmadı, ve demek istediğim, anneme ne hissettiğimi ya da ne yaşadığımı anlatmaya gittiğim zamanlar oldu ve bana bunun için kendimi aptal hissettirdi. Bana hiçbir zaman hissettiğim şeyin "yanlış" olduğunu ya da "aptal" olduğumu ya da o anda ne hissettiğimi hissetmemem gerektiğini söylemedi. Genç, karşılıksız sevgimin fesattıracağını bilse bile, "krizimin" gerçekten küçük ve küçük bir şey olduğunu bilse bile, bana hiçbir zaman duygularımın önemi olmadığını ya da temelde kusurlu olduğumu hissettirmedi. onlara sahip oldukları için.

Kelimelerin Gücünü Biliyorsun …

Bana hiçbir şeyim ve değersiz olduğum söylendi. Ben kaltak, fahişe ve sürtük olarak adlandırıldım. Bana aptal olduğumu ve asla değerli bir şey vermeyeceğimi söylediler. Ayrıca bir köşede oturdum, annemin de aynısını duymasını dinledim. Ben kelimelerin ne kadar güçlü ve zaman zaman zayıflatıcı olabileceğinin farkındayım. Asla, asla, oğluma bir isim demeyeceğim; hayal kırıklığı dışında bile. Ona asla anlamsız olduğunu ya da kızgın olmadığını ve beni dinlemeyeceğini ve başka bir sinir krizi attığını ya da benden nefret ettiğini söylediğini söylemeyeceğim.

Annem bana asla değersiz olduğumu hissettirmedi ve bunun da neredeyse her gün toksik babamla evlendiği için değersiz hissetmesi için yapıldığını biliyorum. Babamın hazırladığı örneği değil, hazırladığı örneği geçeceğim.

… Yani ne dediğinizi izleyin ve nasıl söylersiniz

Doğrudan oğlumla konuşmasam bile, onun etrafında söylediklerimi izliyorum. Diğer insanlar hakkında söylediklerimi ve diğer insanlara söylediklerimi ve eşimle birlikte nasıl konuştuğumuzu izliyorum. Belirlemekte olduğum örneğin (ve birlikte ebeveynlik takımı olarak belirliyoruz) örneğinin karşılıklı saygı gösterdiğinden emin olun. Oğluma, oğlumun çevresine, oğlumla ve diğerleriyle ilgili kullandığım kelimelerin her zaman canlandırıcı ve cesaret verici olduğundan emin olun. Başarısız mıyım Tabii ki. Mükemmel değilim, ama sürekli çaba sarf ediyorum çünkü bir insanın bir başkasına önemli olmadığını söylediklerini duymanın nasıl bir şey olduğunu biliyorum.

Çocuklarını Kurarsın …

Çocukluğumun çoğunu kendimi değersiz, değersiz hissettiren bir ortamda geçirdim. Beni sürekli inşa eden iki ailem yoktu; Düzenli olarak beni parçalayan ve hasarı elinden geldiğince düzeltmeye çalışan biri vardı.

Sonuç olarak, çocuğumla hiç konuşmadığım bir noktaya değiniyorum. Onu sadece bir yürümeye başlayan çocuk olmasına ve kaybetmemesini umduğum kadar güzel bir güveni olmasına rağmen onu her gün geliştiriyorum. Ona ne kadar akıllı ve ne kadar yetenekli olduğunu söylerim; Onunla ne kadar gurur duyuyorum ve onu ne kadar çok seviyorum. Asla, asla, onun değerinden veya kendisiyle ilgili hislerimden şüphe duymasını istemem. Onu sevebilmem için belirli şeyler yapması veya belirli kararlar vermesi veya belirli bir yolu olması gerektiğini düşünmesini istemiyorum. Bunun nasıl bir his olduğunu biliyorum ve annemin neler yaşadığını gördüm ve bu benim bebeğim için istediğim son şey.

… Ve Bağımsızlıklarını Geliştirmeleri ve Kutlamaları için Onları Teşvik Edin

Toksik ebeveynim kim olduğumu asla bir birey olarak anlamadı. Sorgulanmaktan hoşlanmadı; aynı fikirde olmadığımda beğenmedi; Yapamayacağı bir şey yaptığım veya yapamayacağı bir şey düşündüğü zaman hoşuma gitmedi. Benim kendi insanım olmamam gerekiyordu, benim olmamı istediği kişi olmalıydım. Aynısı annem için de geçerli. İstediği kişi olamaz (cehennem, kendi arkadaşları bile olamazdı). Kendi düşünceleri ya da fikirleri olamazdı, sadece her şey için babamla aynı fikirdeydi, aksi takdirde bağırıp isimler toplanacaktı.

Oğlumun kendisi için düşünmesini istiyorum. Beni deli etse bile, beni sorgulamasını istiyorum. Şimdi bile, bir yürümeye başlayan çocuk olarak, onun sınırları zorladığını ve kendini çözdüğünü görüyorum ve bu da (zaman zaman) yetkime karşı bastırdığı anlamına geliyor. Can sıkıcı mı? Evet. Sinir bozucu mu? Kesinlikle. Ama buna değer, eğer oğlum kendi kişiliğini geliştiriyorsa ve gerçekten ve gerçekte anne-babadan ayrı olduğunu anladı mı? Kesinlikle.

Zorbalığa Hoşgörülmeyeceksiniz

Herhangi bir şekilde, zorbalığa müsamaha gösterilmemesi gerektiğini bilmek için herhangi bir istismarın (duygusal veya başka türlü) kurbanı olmanız gerekmez. Bununla birlikte, duygusal olarak küfürlü bir ilişki içinde büyüdüğünüzde veya yetişkin biri olarak tecrübe ettiğinizde, zorbalığın neye yol açtığını bilirsiniz. Dolayısıyla, sonuç olarak, hiçbir şekilde, şekilde veya biçimde hoşgörülü olmazsınız. Çocuğunun kabadayı olduğunu kabul etmeyeceksin ve çocuğunun kabadayılığını kabul etmeyeceksin. Ebeveynlerle konuşmanız, okula telefon etmeniz, toplantılar yapmanız veya aralarında bir şey yapmanızın önemi yoktur; Küfürlü eğilimleri durdurmak için ne yapman gerekiyorsa öğrenilsin, davranış biçimleri öğrenilir.

Çocuğunuza Saygınızı Kazanması Gerekmiyor

Babam sürekli olarak anneme, kardeşime ve kendime saygısını "kazanmamız" gerektiğini söylerdi. Bu saygı verilmez, ama hak ettiğimizi kanıtlamamız gereken bir şey. Babamın keyfi bir şekilde karar vermesine karar vermiş ne kadar hayali standartlara ulaştırmanın mümkün olmadığını düşündüğüm için korkunçtu. Bir an babamın iyiliğini düşündüm, sadece çabucak kaybedebileceğimi fark etmek için. Sonuç olarak, kendimi asla layık hissetmedim ve annemin sürekli olarak kendisinin değerini bulmaya çalıştığına şahit oldum, hayatta kaldıktan ve yıllarca ona hiçbir şey olmadığını söyleyen birinin ardından.

Oğlum otomatik olarak saygı duyuyor, çünkü o bir insan. Potansiyel olarak kaybedebilir mi? Emin. Aslında oğlumun saygımı kaybedebileceği sayısız örneği düşünebilirim (örneğin, diğer insanlara zarar vermek gibi). Ancak, oğluma "sıfır" dan başladığını ve yukarı doğru yürüdüğünü söylediğimde asla bir zaman gelmeyecek. O bir insan ve bu sayede saygımı hak ediyor. Dürüst olmak gerekirse bu kadar basit.

Çocuğunuzu Yaptıkları Bir Seçim İçin veya Kim Oldukları Asla Utanmayacaksınız

On altı yaşındayken, babam tarafından “sürtük” olarak adlandırıldım çünkü doğum kontrolüne, eğlenceli, korkunç dönem kramplarımı engellemenin bir yolu olarak girdim. Yaptığım (ve annemin yapmama yardım ettiği) utanç verici bir şey olduğunu gördü.

Annemin birçok farklı şey için utanmasını izledim; takdir etmediği bir şekilde yemek yapmak, kabul etmediği bir şeyi düşünmek ve düşündüğü veya hissettiği ya da inandığı bir şeye katılmamak, babamla istediği kadar seks yapmamak ya da sadece kendisi hakkında düşünmek. Annem sürekli olarak kim olduğu ve ne hissettiği ve nasıl düşündüğü, ne hissettiği veya düşünmekten korktuğunu düşündüğü için utandı.

O anlardı ve o zamandan beri (özellikle annemle yaşadığı şeyler hakkında konuşmaya devam ederken), oğlumu kim olduğu veya ne yaptığı için asla utandırmayacağına söz verdim. Verdiği bazı kararlarda hayal kırıklığına uğrayabilirim ama onu asla utandırmayacağım. Ona katılmıyorum, ama verdiği bir karar ya da hissettiği bir his yüzünden kendisinde yanlış bir şeyler olduğu hissine kaptırmayacağım.

Çocuğunuzu Manipüle Etmeyeceksiniz, Dümdüz İleri Olacaksınız (Yapabildiğiniz Zaman) Ve Gerçeği Anlatın (Uygun Bir Çağda)

Zehirli ebeveynim manipülasyonda ustaydı ve eğer yapmazsak kendimiz için korkunç hissetmemizi sağlayarak yolumuza giden şeyleri yapmamızı sağlayabilirdi. Faydalı değildi, inciticiydi. Aldatıcıydı. Haklıydı. Kendimi asla güvende hissetmediğim ve hiç kimseye güvenemeyeceğim gibi hissetmediğim bir ortam yarattı. Kim olduğumu ya da ne olduğumu bilmediğim bir yaşam durumu yarattı; Sadece babamın istediği gibi biri. Bu benim randevumu mahvetti, çünkü çiçeklerin gerçekten kontrol anlamına geldiğini ve süslü yemeklerin gerçekten birisine "borçlu olduğum" anlamına geldiğini gördüm.

Bunu oğluma yapmak istemiyorum ve çok şanslıyım ki, annem babamın düzenli olarak yaptığı hasarı gidermek için çok çalıştı. Bana hep doğruyu söylerdi; bana gerçeği bildiğim için kendimi suçlu hissettirmedi; Beni hiçbir zaman belirli bir konuda kesin bir şekilde hissetmeye zorlamadı. Bunu oğlum için yapmak istiyorum, bu yüzden ona karşı daima dürüst ve dürüst olacağım (yaşa uygun bir şekilde, elbette).

Kendinize zaman ayırdığınızdan ve kendinize dikkat ettiğinizden emin olun

Annemin yirmi yıllık evliliğinin neredeyse her günü, fiziksel, zihinsel, sözlü ve duygusal olarak dövülmesini izlemek can sıkıcıydı. Kendisinin daha az ya da daha az düşünmeye başlaması, onun için bakılması ya da sevilmesi gerekmediğini düşünmesi daha da zordu. Şimdi annem boşandı ve kendi insanı, kötüye kullanmayan, kendisinin çocukken hiç tanık olmadığım şekillerde kendine baktığını görüyorum. Kendini tatile götürür ve kendini pedikürlere ve manikürlere götürür ve kendine çalıştığı ve kazandığı güzel şeyleri satın alır. Bu şeyler küçük görünüyor, elbette, ama annem şimdi kendi kendine değerine değer veriyor ve her şeyden önce kendi başına ilgilenmeyi hak ettiğini biliyor.

Bu dersi benimle tüm hayatım boyunca ve anneliğe taşıdım. Şimdi oğlum iki yaşında, kendime zaman ayırıp değer vermemin ne kadar önemli olduğunun farkındayım. Kendime iyi bakmalıyım. Kendimi sevmeliyim. Nazikçe kendim hakkında konuşmalıyım. Babamın anneme (veya çocuklarına) yapamayacağı her şeyi ve geçmiş aşıkların yapmadığı her şeyi yapmalıyım, çünkü ne yazık ki babam gibi birini arıyordum. Oğluma, annesinin kendinden ya da başkasından bağımsız olarak önemli olduğunu göstermek istiyorum. Oğlumun da önemli olduğunu bildiğinden emin olmak istiyorum.