9 Gökkuşağı bebeğim varken hazır olmadığım şeyler

Bebek sahibi olmak her şeyi değiştirir. Ne kadar "hazır" olduğunuzu düşündüğünüzün önemi yok, değişim gelecek. Yine de, çok sayıda kayba uğradıktan sonra, düşüklerim beni acı, keder, esneklik ve umut gibi süreçleri de içeren pek çok şey için hazırladı. Yine de bu hazırlıktan bağımsız olarak, gökkuşağı bebeğimi kollarımda tutarken hazırlanmadığım birkaç şey daha vardı. Bu şeyler, deneyimleşti, asla kucaklayamayacağım hissedebildiğimi fark etmedim. Bir gün çok kötü bir şey arzu etmek, sonunda sahip olmak garip bir duygu. Gerçekten gerçeküstü ve hayatı en iyi şekilde değiştiriyor.

Gökkuşağı bebekleri, bir kayıp veya düşükten sonra doğan bebeklerdir ve oğlum (şimdi 5 yaşındadır) kuşkusuz bir gökkuşağının fiziksel düzenlemesidir. Parlak, ruhlu, umutlu ve gözlerimde kesinlikle gökkuşağının her rengi. Yine de ihtişamı birdenbire annelik hakkında bildiğim her şeyi bildiğim gibi hissettirmedi. Oğlumun gelişinden önce, ilk çocuğumla bu ebeveynlik olayını çözdüğümü sanıyordum ama hemen fark etmedim. Mesela. Bir çocukla anneliğe girmek, ardından iki kayıp, yeterince zordur, ama sonunda beklediğimden daha fazla şeyden sonra tekrar doğma şansı elde etmek için.

(Sonunda) oğlumla tanıştığımda - yıllardır hayalini kurduğum bu bebek - hazırlıksız olduğum birçok beklenmedik duygu ve deneyimi yaşadım. Geriye dönüp baktığımda, hazır olmam gerekmediğini görüyorum, çünkü gökkuşağı bebeğim (ve büyük ablası) bana yol boyunca öğretirdi. Bu yüzden, akılda tutularak, işte minnettar olduğum bazı şeyler var, ancak beklenmedik, çünkü günün sonunda bebeklerim var ve gerçekten önemli olan bu.

Annem için ne kadar korkmuştum

Giphy

Herhangi bir şekilde kaybolduğunuzda, içinizde anında yerleşik bir doğuştan korku var. Bilinçli bir karar olup olmaması önemli değil - korku tüm rasyonelliği geçersiz kılar.

Benim için ve başka bir bebeği çok istese de, oğlum dünyaya geldiğinde neredeyse onunla ilgilenmekten korkuyordum. Kötü bir karar vermekten çok korkuyordum, bazen sorumluluğu tamamen ortadan kaldırırdım. Aklımda, vücudum zaten iki düşük başarısızlığa dayandığımda berbattı, bu yüzden de kendimden ayrıldığım için çok korktum. Her seçim yanlış seçmek için başka bir şanstı. Bu çocuğa ebeveynlik yapmaya hazır olduğumu düşünürken, kalbim tam olarak iyileşmediği için içten korku duydum.

Onun İçin Sahip Olacağım Çok Büyük Sevgi

Giphy

Hiçbir zaman başka bir insanı bebeklerimden daha fazla sevmedim - özellikle de gökkuşağı bebeğim. Açıkçası aşk olacağını biliyordum, ama kararımı bulanıklaştırması çok yoğundu. Neredeyse ikimizi çevreleyen bir sis gibiydi ve tek görebildiğim de o oldu. Doğum sonrası depresyonun tersi gibi, gökkuşağı bebeğim de beni öforik yaptı. Dürüst olmak gerekirse, hala öyle.

Sürekli Tetikleyiciler

Giphy

İlk kaybı keşfettikten sonraki anlardan öleceğim güne kadar, her zaman pişmanlık, suçluluk ve keder duygularını tetikleyecek şeyler olacak. Bazen sadece oğluma bakıyor, diğer zamanlarda bu kayıplardan sonra bana verilen bir öğeye bir bakış olabilir. Hiç bir şeyin olmadığı zamanlar bile vardır, ancak bu çocukların nasıl hayatta kalabileceklerini merak etmek dışında.

(Herhangi bir şekilde) kaybeden bir ebeveyn olarak, bu acı her zaman kalbimin cebinde olacaktır. Bu, iki canlı çocuğumu daha az sevdiğim anlamına gelmez, sadece onlara sahip olmak için neler yaşadığımı asla unutmayacağım anlamına gelir.

Önceki Kayıpların Suçu

Giphy

Her şeyi kontrol edemiyorum, bu gerçekten kabul etmek için çok çalışmak zorunda kaldığım bir gerçek. Zor olsa ve bu duygulara hiç hazırlıklı değildim, muhtemelen önceki kayıplarımdan dolayı kendimi daima suçlu hissedeceğim. Gökkuşağı bebeğimle olan ilişkimden ya da ona ne kadar taptığımdan hiç bir önemi yok, ama olanların benim suçum olmadığını kabul etmek zor. Doktorlar bana bunun olmadığını hatırlatıyorlar, ancak bir anne olarak (ve bu yaşamları taşıyan vücudun sahibi) yardım edemiyorum ama kendimi sorumlu hissediyorum.

İki Çocuğa Ebeveynlik Dengeleme Yasası

Giphy

Her şeyi dengelemek için harika bir iş yapan çok sayıda çocuğu olan ebeveynler var, ama ben o ebeveyn değildim (en azından başlangıçta). Bu hamilelikte ne kadar planlama yapılmış olursa olsun, gökkuşağı bebeğim geldiğinde bu planlar gitmişti.

Kızım henüz 5 yaşına gelmişti ve ne yaptığımı bilmeme ve anne baba olma konusunda kendime güven duymamama rağmen, gökkuşağı bebeğim bana nasıl başlayacağımı öğretti. Tüm çocuklar için işe yaramanın bir yolu yok, bu da baştan başlamak demektir.

Gökkuşağı Bebeğimi Bırakma Korkusu

Giphy

Öfori ve takıntı arasında ince bir çizgi var. Ne de olsa bu bebeği elde etmek için yaşadım, onu sadece kimseye vermeme imkân yoktu. Tüm beslemeleri, banyoları ve yatma zamanı rutinlerini ilk yılın tamamı için yaptım. Ona bir saniye bile izin vermekten korkuyordum - ki doğum sonrası Travma Sonrası Stres Bozukluğu (TSSB) şeklinde çıktı - çünkü ona kötü bir şey olmasını istemedim. Bakımım olduğu sürece, iyi olacağına inandım.

Şimdi bile, sürekli olarak kendime çok fazla şefkatle dokunmamamı, takılmamasını veya boğulmamasını hatırlatmak zorundayım. Çocuğum için bu kadar hayranlıkla ya da süreçteki çevremizdeki her şeyi nasıl etkileyeceği konusunda hiçbir şekilde hazırlıklı değildim.

Gökkuşağı Bebeğim İle Anında Bağlanma Üzerindeki Suçluluk

Giphy

Kızımı aldıktan sonra, bağlanma sürecine müdahale ettiği noktaya kadar doğum sonrası depresyon (PPD) yaşadım. Anında olacağını düşündüğüm bağın tadını çıkarmadan önce aylarca iyileşme ve tedavi sürdü. Bir zamanlar oğlum oldu, ani bir bağım oldu ve üzerinde kontrol sahibi olmasam bile derhal kendimi suçlu hissettim.

Öz Bakım Önceliği Almak Ne Kadar Zor

Giphy

Çünkü oğlumdan ayrılmaktan korktum, bir saniye bile, kendi kendine bakımı öncelikli hale getirmek biraz zaman aldı. Duş almayı başarabildim, ama başka bir şey öncelikli listemin en altına düştü, yorgun ve yorgun bir anne olduğum için değil, fakat bebeğimle zaman geçirmeyi tercih ettiğim için.

O Zaman Doldurmak Ne Kadar Hisseder?

Giphy

Gökkuşağı bebeğim için uzun zaman bekledim ve onu tuttuğumda her şeyin yerine oturduğunu düşündüm. Bu sadece doğru değil. Birçok yönden sevinmiş ve yerine getirilmiş olsa da, bu zamanı kafa karıştırıcı biri olarak hatırlıyorum. Duygularım tek bir terime dayanmak zordu ve kızım bu yolculuğun yanında, eylemlerimin ve eylemsizliklerin de onu nasıl etkilediğinin her zaman farkındaydım.

Gökkuşağı bebeğim varken hazır olmadığım her şeyden en önemlisi, beş yıl sonra hiçbir şeyin gerçekten değişmediğidir. Hala oğluma aşığım, kendimi hala aşırı korumacı buluyorum ve kız kardeşi ile paylaştığım bağla kıyaslandığında kendimizle olan bağdan dolayı hala suçluluk duyuyorum. Ebeveynlik, kelimenin tam anlamıyla bazılarını kazanıp kaybettiğiniz dev bir hokkabazlık oyunudur. Ancak, yüzüne baktığımda, kaybedilmelere, acılara ve korkulara rağmen nihayet onu kollarımda tuttuğumda kazandığımın farkındayım. Bu her zaman benim için yeterince iyi olacak.