9 Bebeğiniz yanlış tanı konduktan sonra ilişkiniz hakkında öğrenebileceğiniz şeyler

Doktor odaya girdiğinde, bir şeylerin yanlış olduğunu biliyordum. Oğlumuzdan birinin aniden rahimde öldüğü 19 haftada ikizlere hamileydim, o yüzden daha önce bu bakışı görmüştüm. Bak, "bir şeyler yanlış". Şimdi, 21 haftada eşim ve ben kalan oğlumuzun bir kalp rahatsızlığı olduğu söylendi; doğduktan sonra onu öldürecek olan veya çok sayıda ameliyat gerektiren bir tanesi. O zaman bilmiyordum, ama ilişkim hakkında ancak bebeğiniz yanlış teşhis konduktan sonra öğrenebileceğiniz şeyler öğrenmek üzereydim. Yanımda taşımaya devam ettiğim şeyler ortağımın sağlıklı, gelişen, 2 yaşında bir çocuğu var (yerçekimi kanunlarına karşı koymaya mahkum olan).

Ultrason sırasında oğlumuzun “kalın bir boynu” olduğu keşfedildi. Bir bebeğin ense saydamlığı “kalın” hale geldiğinde - esasen, bir fetüsün boynunun arkasındaki sıvı toplanması çok büyük olduğunda - bu genellikle Down Sendromu veya kalp bozukluğunun bir işaretidir. Ek testler Down Sendromu'nu reddetti, ancak başka bir ultrason (doktorlarımız ve uzmanlarımıza göre) oğlumuzun kalbi ile ilgili bir sorun olduğunu gösterdi. Başlangıçta, gerekli sayıda odaya sahip olmadığı ya da kalp odalarının deforme olduğu söylendi. Oğlumuz doğduktan birkaç dakika sonra ölecekti (muhtemelen "en iyi senaryoya" odaklanmak isteseydik günlerdi) ya da hasarı hazırlamak için dünyaya girdiği andan itibaren çok sayıda ameliyat gerektirecekti. Eşim ve ben harap olduk. İkizlerimizden birinin kaybını daha yeni deneyimlemiştik; Zaten yaşayan bir bebeği ve olmayan bir bebeği doğurmaya hazırlanıyordum; Arkadaşlarımıza ve ailemize ikiz gebeliğimizin artık olmadığını söylemiştik. Şimdi, zaten inanılmaz olanlara ek olarak, kalan oğlumuzun da hayatta kalamayacağı ihtimaline kendimizi hazırlamamız istendi mi? Çok fazlaydı ve ilişkimizin temelini bıktığını hissedebiliyordum.

Ancak, belirsizlik, korku ve stres anlarında, kendimiz ve ilişkimiz hakkında sadece bir çift olarak ve bireyler olarak çözüşümüzü güçlendiren şeyler öğrendik. İhtiyacımız olduğunda başka birine güvendik; gerektiğinde birbirimize yer verdik; konuşmak istemediğimizde nasıl iletişim kuracağımızı öğrendik. En kötü senaryo için kendimizi hazırladık ve bu süreçte daha güçlü, daha esnek bir çift olduk. Neyse ki, ek testler (ve acayip bir insanın katlanmak zorunda kalması gerektiğinden daha fazla test demek istediğim) oğlumuzun yanlış tanı konduğunu ortaya koydu. Kötü okunan bir ultrason, binlerce dolarlık test değerine ve anlatılmayacak kadar korkunç ve stresli saatlere neden oldu. Ama nihayetinde sağlıklı bir erkek çocuğumuz oldu. kalbi. İlk teşhisler artık yoktu, ama ortağım ve ben öğrendiğim dersler kaldı.

Kendinizi Zorlukla Rahatlatabileceğiniz Zaman Eşinizi Nasıl Rahatlatabilirsiniz?

GIPHY

Ortağıma her şeyin yoluna gireceğini söylemek zordu, çünkü kendime zorlukla aynı şeyi söyleyebilirdim. Ancak birbirimize yaslandık ve birbirimizi rahatlattık ve bir şekilde kendimizi de rahatlattık. Zaten söylemelerinin ne kadar önemli olduğunu anlamak için söylediklerime inanmam gerekmiyordu. Artı, ortağım ve ben birbirimize ne kadar tuttuk ve birbirimize ne olursa olsun, ne olursa olsun, bunun üstesinden geleceğimizi, ikimiz de buna inanmaya başladığımızı söyledik.

Rahatsız Bir Sessizlikte Nasıl Oturulur

Doktorun ofisine girdiği andan itibaren, o ultrasondan sonra suratsız ve taşla kaplı olanları asla unutmayacağım. Bir şeylerin yanlış olduğunu biliyordum. Oğlumuzun ya rahminin dışında hayatta kalmasını imkansız kılacak ya da doğduğu andan başlayarak (hayatta kalması muhtemel olmayan), etrafımızdaki havayı kalınlaştıracak çok sayıda ameliyat gerektiren bir kalp rahatsızlığı olduğu söylenmelidir. Nefes alamıyormuş gibi hissettim ve eşimin vücudunun sandalyesine battığını görebiliyordum. İkimiz de sessizce oturduk, yüzlerimizde gözyaşları akarken birbirlerinin ellerini tuttu. Bu sessizlik şaşırtıcıydı, ancak bireysel düşüncelerimizi toplayıp söylenenleri işlerken paylaşmaya zorlandık.

Şimdi, uzun bir iş gününden veya okuldan veya her ikisinden sonra, bir kelime söylemeden yanyana oturmayı umursamıyoruz. Bu doktorun ofisindeki sessizliği her ikimiz de paylaşabilseydik, birkaç sakin akılsız suskunluk anı kesinlikle hiçbir şey değildir.

İkiniz de Ulaşılmaz Strese Nasıl Tepki Vereceksiniz?

GIPHY

Hata yapma, ortağım ve ben daha önce stresli durumlarda olmuştuk. Demek istediğim, hamile olduğunu bulmak stresli. Birlikte hareket etmek stresli olabilir. Büyümeye devam eden bir şehirde faturalarını ödemek daha stresli. Bununla birlikte, hiçbir şey, bebeğinizin doğduktan hemen sonra sizden alınmasından ve ameliyattan fırlatılmasından veya ameliyattan sonra fırlatılmasından veya bebeğiniz doğdukları andan ölecek olma ihtimaline karşı kendinizi hazırlamaya çalışan stresle karşılaştırılamaz. Bunun için somut "planlar" yapsa bile, anlaşılması imkansızdı. Bu stres seviyesi, bir ilişkiyi olumsuz etkileyebilir, böylece hızlı bir şekilde kolektif olarak ve bireysel olarak nasıl başa çıkacağınızı öğrenirsiniz.

Siz ikiniz planlarınızı ne kadar çabuk değiştirebilirsiniz

Çok planlamacı değilim, ama (ordunun sekiz yılı sayesinde) ortağım. Planları sever ve sonra bu planlara bağlı kalmayı sever. Bu nedenle, sağlıklı bir erkek çocuk sahibi olma planlarımız değiştiğinde (veya en azından değişmiş gibi görünüyorsa) ikimiz de sağlıklı ve yararlı bir şekilde nasıl tepki vereceğimizi öğrenmek zorunda kaldık. Yıkılamadık; hayal kırıklığımızı kaldıramadık ve birbirimizden korkmadık; Bir daha asla plan yapmayı reddetmedik, çünkü bir ebeveyn olmak en azından geleceğe hazırlıklı olma yeteneğine güveniyor.

Neyse ki, "akışla devam et" tutumumun ve eşimin alaylı geçmişinin birleşimi uyum sağlamamıza yardımcı oldu. Daha kötü vaka senaryoları düşündük, ama sonuçta sağlıklı bir bebek sahibi olacağımızı umduk. Daha önce bir çift olduğumuzu düşünmediğimizi düşünerek esnekleştik ve yanlış teşhis olan rollercoaster'dan geçmemize yardımcı oldu.

Gerçekten Ne Kadar Ayrılmanız Gerekiyor?

GIPHY

Çiftlerin stres zamanlarında "birbirlerine yaslanmalarını" söyleme dürtüsünü anlıyorum. Kabul ediyorum, ama sadece bir noktaya. Bence bu romantik bir kavram. Evet, eşinize dönüp yardımlarını ve desteklerini isteyebilmelisiniz. Ancak, ayrıca kendi kendine yeterli olmanız gerekir. Kendine iyi bakmalısın, böylece partnerine de bakabilirsin. Ne de olsa sana da yaslanmış olacaklar.

Böylece, eşim ve ben, birbirinden bağımsız bir zamana da gerçekten ihtiyacımız olduğunu öğrendik. Evet, birbirimize güvendik, birbirimizle konuştuk ve birbirimizi destekledik ve rahatlattık, ama aynı zamanda yalnız ya da arkadaşlarla zaman geçirdik. İhtiyacımız olduğunda "kendi işimizi" yaptık; birbirimiz için orada olmaktan bir mola verdik, böylece kendimiz için de olabilirdik. Açıkçası, oğlumuzun doğduktan hemen sonra öleceği ihtimaliyle başa çıkmak için sağlıklı ve gerçekçi bir yol olduğunu farkettim.

… Birlikte Ne Kadar İhtiyacınız Var

Tabii ki, ne kadar alana ihtiyacınız olduğunu bulmanın ters tarafı, ne kadar alana sahip olamayacağınızı bulmaktır. Düşüncelerimi toplamak, kendim için üzülmek ve gerçekten bana ve sadece bana odaklanmak için, aynı zamanda ortağımın çevresinde olmam gerektiğini sadece anlara ihtiyaç duyduğumu biliyordum. Bir şekilde önemli olduğumu hissetmeye ihtiyacım vardı; benimle ilgilendiği kadar onunla ilgilenebileceğimi; bu kadar çok korku ve belirsizlik karşısında olumlu şeyler yapabileceğimi. Bunu bana en çok ihtiyaç duyduğu anda rahatlatmama izin vererek verdi.

İletişim Becerileriniz Strese Nasıl Tepki Veriyor?

GIPHY

Durum ne olursa olsun iletişim zor olabilir, ancak saçma bir stres altındayken iletişimin atasözü pencereden çıkmasının kolay olduğunu düşünüyorum.

Eşim ve ben gerçekten konuşmak istemediğimizde birbirimizle nasıl konuşacağımızı öğrendik. Tüm durumla ilgili olarak öfkemizi, birbirimizi daha iyi anlamamızı ve ne hissettiğimizi anlamamıza yardımcı olan tam anlamıyla cümle haline getirmeyi öğrendik. Bu yüksek stresli iletişim anları, esasen şimdiye kadar yaşadığımız her kavga ya da tartışma ya da anlaşmazlığın temelini attı. Eğer kelimeler oluşturmak ya da çevremizdeki dünyayı anlamak zor olduğunda, birbirimizle gerçekten konuşmayı ve dinlemeyi öğrenebilseydik, her koşulda iletişim kurabilirdik.

İkinizin de birlikte yaşamaya ne kadar istekli olduğunuzu

Eşim ve ben evli değiliz, ama biz evli bir çift kadar kararlıyız. Evli bir çift gibi, birbirimize söz verdik. Neredeyse dört yıldır birlikte olduğumuzda, zor gebeliğim ve bu korkunç yanlış teşhisler gibi vaatleri çok az şey test etti. Bu korkunç anlarda, ortağımın bu sözleri ne kadar kastettiğini anladım. Katlanabilirdik; birbirimize saldırabilirdik; Kaybımıza ve başkasının başgösteren ihtimalinin bizi ayırmalarına izin verebilirdik, ama yapmadık. Beraber kaldık ve aslında ilişkimizde güçlendik ve ben bu yüzüğün olmadığını ya da olmadığını anladım; yemin olsun ya da olmasın; "beyaz bir düğün" olsun ya da olmasın, gerçekten uzun zaman önce birbirimize söz verdiğimiz şeyi kastediyorduk. İyi zamanlar, kötüler ve aralarındaki her zaman birbirimize bağlı kaldık.

Ne kadar şanslısın?

GIPHY

Ek testler negatif çıktığında ve doktorumuz bize (aynı anda özür dilerken) oğlumuzu yanlış tanıdıklarını, eşim ve ben, sahip olduğumuz ve sahip olduğumuz her şeyi durdurmak ve takdir etmek zorunda kaldıklarını bilmemize izin verdi. Her çift aynı haberi almaz. Her çiftin gece yarısı umutları, duaları ve dilekleri yoktur, cevaplanır. Muhtemelen aynı hastanede aynı anda hem bebekleri ameliyatta hem de ağrılı olarak sessizken çiftler olduğunu biliyorduk. Şanslıydık ve bu şükran duygusunu asla unutmadık.

Şimdi oğlumuz sağlıklı, mutlu, gelişen, 2 yaşındaki, mükemmel işleyen bir kalbe sahip bir yürümeye başlayan çocuk olduğuna, ona yardım edemeyiz, ona bakacağız, sonra birbirimize bakacağız ve şükran duyacağız.