9 Kez yeni anne olunca kendimi çok fazla hissettim

Yeni doğan kızımı hastaneden eve getirdiğimde kendimi çok kayıp ve yalnız hissettim. Heyecan ve korku birbirine karışmış olarak, hata yapmamak ve bağlanma sürecini annem ve ben arasında kırıldığını düşündüğüm şekilde bağlanma sürecini kırmamak için çektiğim her son nefesi hesapladım. İyi bir anne olmak istedim. en iyi anne - ama bunun ne anlama geldiğini bilmiyordum. Yeni bir anne olmak her şeyin çok fazla hissettiği zamanlar çok fazla oldu. Çok fazla uyanıklık. Çok fazla özel ilgi ve odaklanma. Çok fazla kızımın kendisi için istediği ve ihtiyaç duyduğu bir şey. Sadece, zaman zaman, benden saklayacak bir şeyim kalmamıştı çünkü zaten hepsini aldı.

Annelik hakkındaki düşüncelerim geleneksel değildir ya da tek bir makalede kolayca yoğunlaştırılır, çünkü yetişkin bir kadın olarak bile, annemin büyümesiyle olan ilişkimi hazmetmek için mücadele ettim. Tüm ilişkileri gibi çalkantılıydı ve sık sık onun ekşi kısımlarına katlandım. Okula geri dönen boşanmış, çalışan bir anne, çok uzun zamandır eksik olan bağ üzerinde çalışmak ya da geliştirmek için çok az zaman anlamına geliyordu. Büyükannem hayatımın çoğunu bana bakmak için bastı. En büyük müttefikim ve şampiyonumdu ve bugünkü her şeyim olmama sebep oldu. Çoğunlukla, annem benim hayatım boyunca annemdi, bebeğimi eve getirdiğimde, bir şekilde tarihi tekrar etmemek için çabalarımı fazlasıyla abarttım.

Eşim sık sık, çocukluğum ve kızımız arasındaki birçok farklılığı bana güvence verdi, ancak aynı fikirdeyken kaynamaya başladığı için aynı fikirde değildim. Yeni bir anne olmaya aylar süren doğum sonrası depresyonum (PPD) beni hayatımı yeniden değerlendirmeye zorladı. Kayıtsız, boş ve bir zamanlar intihar olurdum. Bebeğimle benim aramızda uyum sağlamayı umduğum bağ mahvoldu ve sanki benim yüzümdeymiş gibi hissettirdi.

İlaçlar ve tedaviler herhangi bir ilerleme kaydetmeye başladığında, neredeyse zaman kaybettirmek için süper kadın olmak zorunda olduğumu hissettim. Ben her zaman fiziksel olarak kızımla birlikteydim, ama zihinsel olarak çok uzun zamandır bir şeyleri düzeltmenin tek yolu (sanırım) her zaman ve her ne olursa olsun onun olacaktı. Sadece yazıyor vergi. Ortağım işe döndüğünde kendimi ne kadar çabuk boğduğumu düşünün. Annelik gerçekten zor. Şimdi ben bir yaşıyorum, kendi anneme ve yaşadığı her şeye karşı çok daha fazla şefkatim var. Belki de çok fazla uyanıklığa katlandı. Belki de çok fazla özel ilgi ve odaklanmaya ihtiyacım vardı. Belki ondan çok fazla şey talep ettim. Belki de, zaman zaman, saklayacak bir şeyi kalmamıştı çünkü zaten hepsini aldım.

Bazen yeni bir anne olmak çok fazla. Etrafında bir yol yok. Ne söz verirsen ver, kaçınılmaz olarak bir şeyden ödün vermek zorunda kalacaksın. İşte bazı zamanlar yeni bebeğim ve tüm sorumluluklar benim için biraz fazladı. çünkü dürüst olalım, bazen öyle.

Bebek Ağlamayı Durdurmadığında

GIPHY

Yeni bir anne olmanın en kötü yanı, benim için sürekli ağlamaktı. Bu, ne düzeltmeye çalışırsanız yapın, durmadığı türden bir şey. Bebeğinizin acı çekmesini veya rahatsız olmasını istemezsiniz. Onların aç ya da aç olmasını ya da kirli bir bebek bezi çekmesini istemiyorsunuz. Anladım.

Kızım, kundaklamanın gücünü bulana kadar çok ağladı. Hayat değişiyordu (bu bebek için, ama en küçüklerimiz değil). Bu zamanları böyle tereddütlerle hatırlıyorum, çünkü çok sinirli olurdum, neyin yanlış olduğunu çözemedim ve sonunda nihayet ağlıyordum.

Bebek Uyumadığında

Başlangıçta birçok uyku sorunumuz vardı. Bebeğim parçalanmış bir burun ve sindirim sorunları ile sarılıkta doğdu. Bütün bunlar onun uyku sıkıntısına katkıda bulundu. Bebek uyumadığında, uyumadım. Her şey çok fazlaydı. Hepsini.

Bebek Ne Zaman Yemeyecek

GIPHY

İlk kez öyleydi (belli ki) Emzirmeyi denedim ve çok kötüydüm. Emzirme danışmanı ve birçok hemşirenin tavsiyesi olsa bile, onu almak için çok endişelendim. Bebeğim mandal olmaz ve orada otururken geçirdiğimiz her zaman, onu zorlayarak, beni daha da kötü hissettirirdi. Formül aldığımızda (ayrıca onun sindirim problemleri için), kendimi başarısız gibi hissettim. Emziren bir anne olmak istedim ve şimdiden, ilk hastane gününden itibaren onu hayal kırıklığına uğrattım.

Zaten Uykudan Yoksun Olduğunuzda

Uykusuzluğun yakalandığı yeni bir annelik noktası var. Birikmiş ve onu görmezden geldin ve yapmanız gerekenleri yapmaya devam ettin, bir gün (benim gibi), tüm dünyaya bakışınız değişti. Yeni anne adayından o kadar çabuk depresyona gittim ki, bana ve bebeğimin geçmesine yardım etmek için ne kadar iyi bir gece uykusunun yapacağını merak ediyorum. Yorgunluk bunun bir parçası, evet, ama bir noktada, bir şeyin vermesi gerek.

Herşey Dağınık Olduğunda

GIPHY

Ben bilinen bir temiz ucubeyim. Endişe ve depresyon nöbetleriyle birlikte Obsesif Kompulsif Bozukluk (OKB) var. Bir bebeğin bu kadar kısa sürede nasıl bu kadar çok değişebileceği komik. Birkaç gün içinde bebeğimden önce yaptığım her şey? Hayır! Ev dağınıktı ve dahili olarak ben de öyleydim. Gerekli olanı yapmak için işleri gerçekten bırakmam gereken ilk kez buydu (bebeğimin bakımı).

Bir Duş İstediğiniz Olduğunda (Ve Başarısız)

Bazı günler, eşim uzun saatler çalıştığında ve kızımla kendime zaman kalmadan ayrıldığımda, özlediğim tek şey temiz olmaktı. İyi bir duş dünyayı değiştirebileceğimi hissettirdi, bu yüzden mümkün olmadığında her şeyi etkiledi.

Annelikten Önce Hayatın Parçalarını Unuttuğunuzda

GIPHY

Gitmeme izin vermem gereken parçalarını tutmaya çok uzun süre çalıştım. Her zaman bu yeni kıçı yeni anne olmayı, üremeden önce ve bir aksamadan yaptığım her şeyi yapmayı hayal ederdim.

Anlaşılan o kadar kolay değil (peki, benim için değildi). Arkadaşlarımla aynı arkadaş, aynı ortak, aynı şey olmak istedim, ama sadece değildim. Ben benden bir şey kalmayacak olana kadar, onun fikri içinde kendini kaybeden bir anneydim.

Bağ hissetmediğiniz zaman

Dediğim gibi, herkesin ifade ettiği bağ güçlü bir şey. Bunu en küçük yaşta hemen yaşadım ve ilk günlerinin bağ kurmak için mücadele eden yeni bir anne olmakla karşılaştırılmasının ne kadar "kolay" (göreceli olduğu) arasında net bir bölücü var. Bir kısmı hormonal dengesizlik, PPD ve diğer kısmı muhtemelen benim bağlanma korkumdu. Çocukluğumdaki tek örnek olarak, başarısız olmaktan daha fazlasını başarmaktan korktum. Ya gerçekten annemden daha iyi olsaydım? Baskı neredeyse çok fazla oldu.

Doğum Sonrası Depresyon Sıkıntısı Çektiğinde

GIPHY

PPD ciddi bir tanıdır. Hayatım neredeyse bitene kadar yaşadığımı bilmiyordum. Yaşamınızdaki bu yeni insan tarafından boğulmuş hissetmekten daha fazlası ve kesinlikle annelikle ilgili hislerinizi değiştirebiliyor. Yardım almadan önce, bebeğimin annesi olacak kadar iyi olmadığımı hissettim; o çok daha iyisini haketti. Sorumluluk çok ağırdı, aslında yokluğumun onun için daha iyi olacağını düşündüm.

Şimdi bu duyguların uzaktan doğru ya da doğru olmadığını biliyorum ve birlikte olduğumuz zamanın çoğunun ayrıldığına üzüldüm: o, istikrarlı bir zihinsel sağlık platformunu kurtarmaya çalışırken, o zamandan itibaren büyüyüp değişiyor. ihtiyacı vardı ve çocukken ihtiyacım olan şeydi.