İlk bebeğimi emzirmeye başlamıştım sadece bir yıldı, ona bakmamayı nasıl başaracağımı anlamaya çalışırken. Her ne kadar hemşirelik yönlerinden hoşlanıyor olsam da - hızlı kilo kaybı, adet dönemine sahip olmama, bebeğimle geçirdiğim kaliteli zaman - tıpkı hemşireliği tamamlama zamanıydı, özellikle de sadece hemşirelik seansları sırasında ısırmaya başladığı için. Yanlış davranışlarını düzeltmek için ne yaparsam yapayım - onu ısırmanın ortasından çıkarmak, ağlamak gibi davranmak, sesimi yükseltmek - hiçbir şey onu neşelendirmedi.
Böylece kızımın ilk doğum gününden birkaç ay sonra soğuk hindiyi emzirmeyi bırakmaya karar verdim. Başlangıçta, kızımı yavaşça kesmeyi öneren La Leche League web sitesinde bulduğum tavsiyelerin bir kısmını izlemeyi düşünmüştüm, ancak beni incittiği için disipline etmeye çalıştığımda sürekli ısırmak ve gülmek beni tamamen kesmeye karar vermeme yardımcı oldu. Ama çabucak fark ettim ki kızımın onun için olduğundan daha fazla üzülmem benim için daha zor olacaktı.
Haftalarca ara vermeyi hemşirelikten uzaklaştırmayı, artılarını ve onu engellemenin eksilerini tartıyordum. Kesinlikle kızımın bakımını kesmekten korkan bir parçam vardı, çünkü birebir zamanımızı ve güçlü hemşirelik bağımızı kaybetmekten korkuyordum. Ama ayrıca hemşireliğe son vermenin, vücudumun uzun zaman önce benimmiş gibi hissetmeyi bırakmış olan bir kısmını geri alabileceğimi de biliyordum.
Ne kaybedeceğimi biliyordum ama benim kadar çabuk kaybedeceğimi düşünmedim.
Sonunda bakım üstlerini ve bakım sütyenlerini toparlayabilirim. Sonunda göğüs pedlerine ve bana eşlik eden pompaya her yıl bir yıldan fazla çalışmamı söyleyebilirim. Emzirmeyi sona erdirmek aynı zamanda büyük olasılıkla kısa süre sonra tekrar tekrar alacağım ve bu da başka bir bebek için denemek için kısırlık tedavilerine başlamamı sağlayacaktı. Bütün bu sütten kesilmiş profesyoneller, kulağa daha iyi geliyordu ki artık bakmamanın olumsuz tarafını göremedim.
Biten hemşireliğin artık kızımın "Anne, anne" dediğini duymayacağımı ve ofisteki yoğun bir günün ardından kapıdan geçerken bana koşacağımı biliyordum. Onu emzirdiğim sırada koltukta birebir zaman geçirmeyeceğimizi ya da uyurken emzirirken yatakta rahat anlar yaşayacağımızı biliyordum. Ne kaybedeceğimi biliyordum, ama yaptığım kadar çabuk kaybedeceğimi düşünmedim ve artık kızım için bir rahatlık kaynağı olmayacağımı tahmin etmedim.
Kızımın ağlamasını ve daha fazla emzirmeyeceğini söyledikten sonra formda kalması için uzun ve düzenli bir süreçle sütten kesmeyi öngörmüştüm. Ancak bir hafta içinde kızım bitti. Süt istemeyi bıraktı ve artık göğüslerimi rahatlık için aradı. Kızım aniden bana ihtiyaç duymadı; sadece onu tutacak birine ihtiyacı vardı.
Kızımı rahatlatabilecek tek kişi bendim. Acısını dindiren ve tam bir erimeden sonra onunla konuşabilen tek kişi bendim. Şimdi, rahatlık için benden başka birine dönüşecekti.
Aynen böyle, kızım düştükten veya sinirlendikten sonra sakinleşmesi gerektiğinde kızım benim yerine kocama gitmeye başladı. Onu rahatlatabilecek tek kişi bendim. Acısını dindiren ve tam bir erimeden sonra onunla konuşabilen tek kişi bendim. Şimdi, rahatlık için benden başka birine dönüşecekti. Onu özledim ve beni özlemiyor gibiydi.
Bu yeni norm ile kendimi rahat hissetmek bir aydan biraz fazla sürdü. Kabul etmeyi öğrendim ve sonunda kızımın sakinleşmesine yardımcı olmak için kucaklamaya veya kocama ihtiyaç duyduğunda onu rahatlatmak için artık sadece bana güvenmediğinden gurur duydum. Ancak nihayetinde farkettiğim, kocamla olan bağının güçlendiği için, onunla olan bağımın zayıflaması gerektiği anlamına gelmiyordu. Farklıydı - ama aynı derecede güçlü ve bunun için teşekkür etmek istiyordum.
