Sevgili Göğüs Pompası, En azından söylemek çılgınca bir yolculuktu. Saatleri ve saatleri birlikte geçirdik, özellikle sabahları ve geceleri. Bazen gecenin ortasında, etrafta kimse yokken, yemin ederim benimle konuşmuş gibisin. Sessizlikte sadece sen ve bendik. Kafamın arkasındaki o sabit uğultu sesini hala duyabiliyorum. Bazı geceler neşeyle "merhaba" diyor gibiydi. Diğer geceler, kötü bir kahkaha ile benimle alay ediyor gibiydin.
Ama şimdi, ilişkimiz sona erdi ve resmen sana veda ediyorum, şaşırtıcı derecede karışık hislerim var. Senin üzerinde saatlerce uyku kaybetmiş olabilirim ve beni kuru ve çatlamış meme uçları bırakmış olabilirsin, ama benden emdiğin her damla sütle gurur duydum. O zamanlar bilmiyor olabilirim, ama size kızgınımsam da, size minnettarım. Senin yüzünden, kızımın anne sütünü bir yıl boyunca beslenme hedefime ulaşmayı başardım ve bunun için daima minnettar olacağım.
Seni bir bebek duş hediyesi olarak aldığımda, sana çok fazla güvenmem gerektiğini düşünmemiştim. Seni arada bir kullanacağımı ve sadece kızımı emzireceğimi düşündüm. Ama kızım doğduğunda kan şekeri seviyesinin düşük olduğunu keşfettik, böylece hemşireler hayatının ilk birkaç günü için formül verdi. Onları geri kazanınca, bir şişeden yemek yemeye çok alışmıştı, bu yüzden bir daha asla mandallanmadı. Yine de anne sütünü vermeye kararlıydım, bu yüzden sadece pompalamaya başladım. Kendime en az altı ay kullanacağına söz verdim.
Çok kötü emzirmek isterdim, ama burada, kızımla bağlanmak yerine seninle zaman geçiriyordum.
İlk başta seninle hayal kırıklığına uğradım. Çok kötü emzirmek isterdim, ama burada, kızımla bağlanmak yerine seninle zaman geçiriyordum. Kızımı emzirmeyi ve onu yakın tutmayı, seni kucağıma sokmamayı hayal ediyordum. Uyurken pompalamak zorunda kaldım. Uyanıkken oynamak ve oynamak istediğimde pompalamak zorunda kaldım. Ben orada oturup pompalanırken, başka biri onunla oynadığı zaman kalbim kırıldı. Etrafta başka kimse yoksa ve gerçekten pompalamam gerekirse, onu eğlendirmek için onu denemek zorunda kaldım. Ağlayacak ve ağlayacak, onunla oynayamayacağım. Sadece sana verdiğimden daha fazla ona dikkat edebilmek istedim. Zordu ve senden gerçekten nefret ettim.
Artı, seni kullanmak çok sakıncaydı. Dışarıdayken, banyo, bekleme odaları ve hatta dolaplar gibi sizi kullanmak için izin istemek ya da garip yerler bulmak zorunda kaldım. Diğer insanlara neden pompalamam gerektiğini açıklamak zorunda kaldım ya da kendimi sosyal toplantılardan mahrum bırakmam gerekiyordu. Seni her yere götürdüm - geziler, tatiller, aile toplantıları, hatta araba. Tüm parçalarınızın kullanımdan sonra temizlenmesi gerekiyordu ve zorlu ve acımasız bir programa bağlı kaldık. Kızımla geçirdiğimden daha fazla zaman geçirdiğimizi hissettim ve bunun için sana kızgınım. Ama her nasılsa, kendimizi bir rutinde bulduk.
Zaman kazanmak için numaralar buldum. Seni daha verimli kullanmanın yollarını buldum. Enerji pompaladım, bir saatlik pompalama ve açılma oldu. Laktasyon kurabiyeleri, çaylar ve sporlu içecekler gibi farklı yiyecek ve içecekleri denedim. (Mavi Gatorade süper yardımcı oldu.) Seni pencereden atmak ve bir daha asla görüşmek istemediğim zamanlar oldu. Hayatı kaçırmaktan yoruldum. Kızımla uyumak istedim. İstediğim gibi gelip gitmek istedim. Sonra sana sahip olduğum için çok minnettar olduğum zamanlar vardı, çünkü ben cesaretlendiğimde rahatlamıştın. Kızım için beslenmeme yardım ettiğin için müteşekkirim.
Sonunda, benim düşmanım olmadığını görmeye geldim. Gecenin ortasında ve sabahın erken saatlerinde bir yerlerde, eşsiz ilişkimizle barış yaptım.
Sonunda bağlandık. Uzun, uzun zaman aldı ama sonunda, benim düşmanım olmadığını görmeye geldim. Gecenin ortasında ve sabahın erken saatlerinde bir yerlerde, eşsiz ilişkimizle barış yaptım. Tabii ki, lavabomda taşan sonsuz parçaların vardı, gürültülüydün ve zamanımın çoğunu talep ettin, ama kendime ve kızıma verdiğim sözümü tutmama yardım ettin. Hepsinden iyisi, kızım süt içti ve memnun oldu.
Zaman geçtikçe birbirimizi daha az gördük. Seanslarımız kısaldı ve kısaldı. Bazı normal aktivitelerime geri dönebildim. Biraz daha uyumalıyım. İlk altı aylık hedefime ulaştığımızda, devam ettim çünkü sonunda yeterli miktarda üretim yapıyordum ve pompalamanın asılmasını sağladım. Çok kötü istifa etmek istedim, ama sonunda yeterince süt ürettiğimde nasıl durabilirim? Bahanem neydi? Böylece devam ettim ve bir yıl boyunca pompalamaya karar verdim.
Bu bir yıl işaretini merakla bekledim. Ve nihayet etrafta dolaştığında ve geçen gün en son karşılaştığımızda, sevinç için atlayacağımı düşündüm. Ama şaşırtıcı bir şekilde, kendimi garip bir kayıp duygusuyla hissettim.
Sabahın erken saatlerinde ve gece oturumlarını özlemeyeceğim. Gecenin ortasında uyanmayı özlemeyeceğim. Yaptığın yüksek sesleri veya bazen beni acı içinde bıraktığını özlemeyeceğim. Seni her yere götürmeyi özlemeyeceğim. Ama her nasılsa, gözyaşları, acı ve hayal kırıklığı yüzünden başardığımız için mutluyum.
Bana nasıl sabırlı olacağımı öğrettin. Hala oturmanın bir değeri olduğunu bana öğrettin. Bana fedakarlık yapmanın önemini sen öğrettin.
Bu yüzden sadece zaman zaman biraz toksik bir ilişki yaşarken, size minnettar olduğumu söylemek istedim. Düzenli hayatıma geri döndüğüm için mutluyum ama seni unutabileceğimi sanmıyorum. Bana nasıl sabırlı olacağımı öğrettin. Evde oturmam gereken çok şey olmasına rağmen aklım yarışıyordu, bana hala oturmanın değerinin olduğunu öğrettin. Bana fedakarlık yapmanın önemini öğrendin, uyumak yerine pompalamayı seçmek ya da bir partiye gitmek yerine kalmak gibi. Zor bir işti, ama her şey düşünüldüğünde, kazancı buna değdi.
Bu yüzden kalbimin derinliklerinden (ki bu ağrılı meme uçlarımın arkasında bulunur), teşekkür ederim, göğüs pompası ve hoşçakal.
