Ben evlat edinildim, bu gizli bir mesele oldu. Temelleri biliyordum: ebeveynlerimin çocukları olamazdı, doğum annem beni koruyamayan, mükemmel bir eşleşme olan evlenmemiş bir gençti. Çok uzun zamandır başka hiçbir şey bilmiyordum. Ailem benim evlat edinme benden asla bir sır saklamamışlardı ama sürekli bana bunun özel bir aile meselesi olduğunu söylediler ve bunun hakkında kimseyle konuşmamam gerektiğini söylediler. Bu yüzden tartışmadık. O zamanlar, bebekler sadece ırk veya etnik kökenle değil, aynı zamanda din ve hatta bakış açısı ile de eşleştirilirdi. Ebeveynlerim kendi bebeği olarak geçebilecek bir bebek istediler, böylece hepimiz geri kalanının hiç olmadığı gibi davranabilirdik. Fakat ben iyi bir gizli bekçi değildim; Her şeyi dinleyenlere söyledim. Evlat edinme konusunda güvende hissetmediğim tek insanlar ailemdi; onlar için tabudan başka bir şey yoktu.
Çok yalnız bir çocukluk geçirdim, ardından çok yalnız ve zor bir ergenlik. Öfkeli bir genç yetişkine büyüdüm. İki yetişkin olabileceği gibi yaşlı ve çocuk gibi görünen ailemle iyi geçinemedim. Çocukken, kendimi asla çocuk olamayan, hiç zor olan bir şey yaşamamış, ve benimle paylaşacak hiçbir şeylerinin olmadığını, onların tek çocuklarının olduğu bir uzaylı tarafından büyütüldüğümü hissettim. Fakat zaman ve tekrar bana tek bir çocuk olacağım için ne kadar şanslı olduğum, nasıl bozulduğumun ve nasıl dikkat çektiğim söylendi. Hafifçe söylemek gerekirse, bu benim deneyimim değildi. Ebeveynlerimin neden çocukları ilk başta istediklerini ve neden beni eşlik edecek başka birisini benimsemediklerini asla anlayamadım.
18 yaşındayken, çoğu zaman kapalı bir evlat edinme sürecinin ilk adımı olan “tanımlayıcı bilgilerim” için gönderildim. Doğduğumda New York Eyaletindeki tüm evlat edinmeler kapatıldı; bu, tüm orijinal kayıtların mühürlendiği ve yeniden birleşmeye yol açabilecek tanımlayıcı bilgilere erişmek için çok zor olabileceği anlamına geliyor. Ancak evlat edinme kurumlarının, yasal olarak izin verilenler dahilinde evlat edinenlerin ilgisini çekebilecek olan doğum ebeveynleri hakkında ne kadar az bilgiye sahip olduklarını açıklamaları standarttı. Sürprizime göre, mektubumun ilginç bir parçası vardı. “Kendini evlat edinen bir anne, annen bunun senin için en iyi seçenek olduğunu hissetti.”
Evlat edinme nesilleri göründüğü kadar nadir değildir. Ama kendime anlattığım hikayeden farklıydı. Hikayemde yeni bir karmaşıklık seviyesi olabileceğini hiç düşünmedim. Aslında, tanımlanamayan bilgileri ve doğum annemin evlat edinme yanlısı olduğu haberi aldığımda, doğum ebeveynlerimin ikisini de bulmaya çalışırken bile fazla düşünmedim. Onlarla tanışmanın kimseye fayda sağlayacağını düşünmemiştim, en azından benim.
Doğum annemle tanışmak aynaya bakmak gibiydi. Birbirimizden yeterince alamadık.
26 yaşımdayken boşanmak, kim olduğum hakkında çok şey sormak ve hiç karanlık bir yerde hayatımda bulunduğum en karanlık yerde, bir meslektaşıma - aynı zamanda bir evlat edinme ve eski evlat edinme danışmanı - ikna etmek Bana bu birleşme evlat edinme yapbozunun kritik bir parçasıydı. Hayatımın sonsuza dek değişeceğini söyledi. Kendim ve neden olduğum gibi olduğum hakkında yeni şeyler anlamama yardımcı olacak. New Yorklu bir evlat için ilk adımın NYS Sağlık Bakanlığı'na kaydolmak ve kayıtlarımın açılmasını istemek olduğunu söyledi. Eğer doğum annem de kayıtlı olsaydı, bağlantı kurardık. Bu da omurgamı titretti. Ancak, bana güvence verdi, bu o kadar nadir olur ki, evlat edinenlerin sadece yüzde 2'si doğum ebeveynleriyle bu şekilde bir araya gelir. Çok beklemeyin. Ayaklarını ıslatmanın bir yolu olarak düşün. Bir sonraki adım, özel bir araştırmacı işe almak ve bir arama başlatmak.
Ben de kayıt oldum ve iki hafta sonra bir telefon aldım. Annem de on sekizinci doğum günümde kayıt yaptırmıştı. Ve o zamana kadar başka bir eyalette yaşıyor olmama rağmen, evden uzakta, o ve bütün ailesi benden 20 mil uzakta, iki kasaba üzerinde yaşadılar.
Doğum annemle tanışmak aynaya bakmak gibiydi. Birbirimizden yeterince alamadık. Birkaç haftalık uzun ve sıkça e-posta alışverişinde bulunduktan sonra, benzer olduğumuzu keşfederek (oh aman tanrım! O restoranı da seviyorum!) Buluşmayı kabul ettik. Büyüdüğümün aksine, doğum annem beni deneyimlerim hakkında konuşmaya teşvik etti. O da yaptı. Kocası biliyordu. Çocukları biliyordu. Bazı arkadaşları biliyordu. Evlat edinmeyi bekleyen bebeklere koruyucu ebeveyn olarak gönüllü olarak çalıştığı kurumları biliyordu. Hemen kabul edildiğini hissettim, zaten hayatının bir parçası. Favori restoranımızda buluştuk ve orada her bir kişiye 26 yıl önce bıraktığı kız olduğumu söyledi. Savaşçıya d ', waffle ve diğer dinerlere dinleyebilecek birini söyledi. Bana sarılmayı bırakıp, birbirimize baktığımızı düşünüyorlar mı diye sormayı kesemedi. Şoke oldum - ve onu sevdim. Çok açıktı. Onun gibi olmak istedim. Onun gibiydim. Hayatımda ilk kez, dünyada akraba olduğum biri vardı. Beni içiyor gibiydi ve sevildiğimi hissettim.
Annemin ailesi vardı: bir kocası ve yetiştirdiği iki çocuğu. Ailem vardı. Birbirimizin hayatında nasıl olacağımızı bilmiyorduk.
Toplum, anne babaların ve yetişkin bebeklerinin yeniden bir araya geldiklerinde adım atmaları için gerçekten bir rol oynamamaktadır. Annemin ailesi vardı: bir kocası ve yetiştirdiği iki çocuğu. Ailem vardı. Birbirimizin hayatında nasıl olacağımızı bilmiyorduk. Hiç bir zaman evlat edinme sorunu yaşamadığı konusunda ısrar etti; Kızgın ya da üzgün olmadığını, hatta kendi doğum ailesini bulmakla ilgilendiğini. Ona inanmadım. Meselelerime odaklanmamı, bana öfkem ve hüznüm haklı ya da yaygın değildi, sanki benden daha iyi bir evlat edinmiş gibi hissettiren bir büyüteç altında hissetmemi sağladı. Doğum babam hakkında açıkça benimle paylaştı: adı, yaşı, ailesi, çıkarları, ilişkileri ve onunla ilgili sevdiği şeyler, ancak bizimle bağlantı kurmayı reddetti.
Her gün benim hakkımda her gün düşündüğü hayatı, doğum günüm yaklaşırken her Ocak ayında duygusallaştığını ve her zaman mutlu olduğum her şeyden daha fazlasını bilmek istediğini söyledi. Ama ben değildim. Kurtarılmaya ihtiyacım vardı ve kurtarma için ona baktım. Bu yapamayacağı bir şeydi ve onun tarafından bir kez değil, iki kez terkedilmiş hissi, o zamanlar kırılgan ruhumun üstesinden gelemedi.
Önümüzdeki on yıl boyunca birbirimizin hayatına girip çıktık. Yurtdışına taşındım ve zaman zaman bir arama ya da mektupla dışarı çıkarken, onunla tekrar temasa geçmem konusunda tutarsızdım. Amerika'ya geri döndüğümde tekrar denedik. Evlat edinmeye odaklanan ve aylık olarak onunla tanışan ve belki de bazı önemli evlat edinme sorunları yaşadığını ve sık sık duygusal olarak sakatlanan suçlu doğum yapan annelerin bebeklerini teslim etmeyi hissettiğini, bunun üzerine odaklandığını hissedene kadar bir terapist bulduk. Kendi evlat edinme öyküsü ve ailesinin evlat edinmeye nasıl aşina olduğu, ailesine hamileliğinin sonucuna karar bile vermeden karar vermesine neden oldu. Onlar için mükemmel bir seçimdi, ama onun için değil. Beni tutmak istiyordu ama buna izin verilmedi.
Tüm hayatımın kız olmasının hayalini kurmuştum, ama sadece çocuk sahibi olamayacağımı varsaydım. Nasıl büyüdüğümden, evlat edinmemden, kendimi çok özümsemiş olduğum için iyi bir ebeveyn olacağımı düşünmedim. Kendi kendime doğru ortağın bunu değiştirebileceğini kabul ettim, ancak sonunda ebeveyn olmaya karar vermiş olursak, evlat edinmeyle olur. Ebeveyn olmayı seçersem, tüm yaşam öykümün ve ebeveynlerimin benden önce bir anlayış, açık, evlat edinen bir ebeveyn olma ve benim evlat edinme üçlüsünün ve doğanın karmaşıklıklarını tanımaya ve benden önce çocuğumun yanında olmaya karar verdiğimi hissettim. beslemek. Evlat edinmek benim bildiğim şeydi ve kanımdaydı. Mantıklı olan buydu.
Benim bir parçam hala evlat edinme yoluyla ebeveyni ebeveyni zorlamak zorunda kaldı. Yine de, ikimiz de biyolojik ebeveynler tarafından büyütülmemiştik ve bize benzeyen, bizim gibi davranan çocukların yetiştirilmesi fantezisine girdik.
Evlilik hepsini değiştirdi. Eğer evli kalmak isteseydim ve yaptım, kendimi o kadar özümseyemedim. Kocam kendine özgü ve karmaşık bir aile hikayesiyle bana geldi. Açıkça çocuk istedi, ve iki küçük kız hakkındaki hayallerimi ona itiraf ettiğimde karar verildi. Çocuklar bizim radarımızdaydı. Bu zamana kadar evlat edinme daha açık, daha kabul görmüş, genellikle uluslararası ve / veya çok ırklı ve çok pahalıydı. Evlat edinme yoluna gitmek için kimin seçtiğini tanıdığımız insanlar, çocuklarını bekleyen yıllarca ve binlerce dolar harcadılar. Benim bir parçam hala evlat edinme yoluyla ebeveyni ebeveyni zorlamak zorunda kaldı. Yine de, ikimiz de biyolojik ebeveynler tarafından büyütülmemiştik ve bize benzeyen, bizim gibi davranan çocukların yetiştirilmesi fantezisine girdik. Ben zaten otuzlu yaşlarımın ortasındaydım; Uzun bir süreci sürdürmek için zamanımızın veya paramın olmadığı sonucuna vardık.
Uzun sürmedi. Dört buçuk hafta kitap okumaya, saplantılı sıcaklıklara dikkat çekmeye, mukoza incelemesine ve çubuklara işemeye başladım, hamileydim. Ve hamile kalmanın her dakikasını çok sevdim. Vücudumdaki her değişikliğe bayıldım. Bulantı ve kusmaya aldırış etmedim, çünkü bebeğimin hayatta olduğu ve içimde olduğu anlamına geliyordu. Büyüyen karnımı sevdim ve sevimli hamile kıyafetleri içinde gösterdim. Bebeğimi tutkuyla, ilk hareketin çarpıntılarını hissetmeden çok önce sevdim. Ona isim verdim. Ona şarkı söyledim. Ona okudum. Onunla hiç durmadan konuştum. Ama aklım suçluluk duygusuyla yarışıyor. Gerçekten kendi bebeğimi yapmayı hakettim mi? Evlat edinen annem, açıklanamayan bir öfkeden, bana ne hissettiğini utanarak sormaya gitti. Göğüslerim ağrıyor mu? Çatlak izleri var mıydı? Gerçekten kustum mu yoksa sadece mide bulantılı mıydım? Farkına varıncaya kadar davranışları incindi ve kafam karıştı: bilmiyordu. Hiç hamilelik yaşamamıştı.
Onun için yeni bir hüzün hissettim, bu yüzden ona ne hissettiğini kaybettiği her şeyi hissetmesi için gereken alanı verdim ve sorularını nasıl ve bildiğim kadar kibar ve sevgiyle cevapladım. Ve ayrıca kızmıştım. Zaten bebeğimi çok korudum! Birisi büyüdüğü bebeği nasıl bırakabilir? Daha spesifik olarak, annem benden nasıl vazgeçebilirdi? Beni kızımı sevdiğim gibi sevmedi mi? Beni hiçbir zaman tutamayacağını ya da bana bakmayacağını bilerek beni onun içinde tutması nasıl bir duygu? Peki ya yerleştirilmesi gereken diğer bebekler ve çocuklar? Burada dünyanın ihtiyaç duymadığı başka bir insan yapıyordum. Gerçekten doğru şeyi mi yapıyordum?
Kızım bir haftalıkken doğum annem bizi görmek için 200 mil sürdü. Yağmurda öğle yemeğine yürüdük ve ne olacağı konusunda gergindim. Doğum annem ve ben birbirimizin hayatında sevgi dolu ve tutarlı hissettiren bir şekilde kalmak için mücadele etmeye devam ettik. Ve yine de, birbirimize olan aşkımız eşsizdi. Ona sarılmak dünyadaki kimseye sarılmak gibiydi. Bebeğimin başının üstünü, boynunun kıvrımlarını ve özünü koklayana kadar kimsenin bilmediği bir şekilde tanıdık kokuyordu. Tüm dünyada başka hiçbir yere sığmayacağım şekilde kollarına oturduğumu hissettim. Kucağı ev gibiydi. Ben onun kollarına aittim. Ve zaman zaman ne kadar zor olursa olsun, içimde büyüdüğüm kişi ile beni doğuran, beni gören, beni hiç kimseden önce tutan kişi ile bir ilişki geliştiriyordum. Benim için evlat edinen annemin - veya başka birinin - benim için özel olduğu durumdan tamamen ayrı ve ayrı bir şekilde bana özel oldu. Ve şimdi kendime ait bir çocuğa sahip olmanın işleri daha da kötüleştirebileceğinden korktum.
Birbirimizin karşısına oturup yemeklerimizi bir kenara koyduk. Yeni doğmuş çocuğum karıştı ve annem kollarını kaldırdı. Kızımı aldı ve uykulu yüzüne baktı. Bu yüzü biliyorum, dedi. Bir parmak bebeğimin yanaklarından geçti. Bu burnu, bu dudakları biliyorum. Yüzün çok tanıdık. Onu sonsuza dek tanıdığı gibi bebeğe fısıldadığı için ağladı. sonra yanaklarından akan gözyaşlarıyla bana baktı. Şimdi doğumda bulundun, dedi. Bebeğini kollarında tuttun. Seni nasıl tutmadığımı anlayabiliyor musun? Seni verdiğim için beni affedebilir misin? Birdenbire ben de ağlıyordum. Dedim ki, çok cesur ve güçlüsün. Başka seçeneğin yoktu. Yapman gerekeni yapabildiğin ve hayatta kalabildiğin için sana hayranım. Ve şimdi buradayız, bu yüzden affedecek bir şey yok.
Bana gülümsedi, gözleri parıldadı, torununun etrafındaki kolları. Ben de ona baktım, varoluşu anneme ve bana çok fazla şifa getiren bu küçük küçük insan. Ve o an doğru kararı vereceğimi biliyordum.
