Dışarıdan, kolay bir çocukluk geçirmiş gibiydim. Çok fazla köpek ve kertenkelesi olan büyük bir Viktorya evinde büyüdüm. Özel okula burslu okudum. Binicilik dersi ve midilli vardı. İki ebeveynim ve hepsinin yakınlarda yaşadığı yakın bir ailem vardı. Ancak, birçok açıdan, oldukça ayrıcalıklı olmama rağmen, çocukluğumla ilgili hatıralarım acı çekiyor.
Çok fazla sarılmayı hatırlamıyorum. Çok acı duyduğumu hatırlıyorum. Zamanımın çoğunu odamda ağlayarak, zamanımı vererek, adlandıramadığım bir şeyi bekleyerek geçirdim. Kabul edilmek için sanırım. Sevilmek. Çocuklarım olduğu an, çocukken yaptığım travmayı asla yaşamayacaklarına yemin ettim.
Şimdi kendi çocuklarım oldu, uzun zaman önce ele alacağımı düşündüğüm meselelerle uğraşmak zorunda kaldım. Ebeveyn olmak beni travmanın iki tarafını da gerçekten görebilmeme, başa çıkmam, ellerimde tutmaya ve şöyle demeye zorladı: bak. Olan şey bu. Bu benim gerçeğim. Bu her gün taşıdığım acı.
Çocukluğumun bu kadar zor olmasının nedenlerinden biri de akıl hastalıklarıyla mücadele ettiğimdendi. 7 yaşımdayken, ikisi de arada sırada sakat olan depresyon ve endişe yaşamaya başladım. Ayrıca, daha sonra keşfettiğim şeyle DEHB olarak da mücadele ettim, bu yüzden sık sık dikkatim dağıldı ve odaklanamadım, bu da ailem için büyük bir hayal kırıklığı kaynağıydı.
Ailem bize şaplak attı; bu da bana kibar davranmak için ellerini güvenemediğimi öğretti.
Resmen bir yetişkin olarak teşhis edilmeme rağmen, ailem büyüdüğümde hiçbir zaman benim için yardım istemedi. Benimle bir şeylerin yanlış olduğunu biliyorlardı, çünkü sık sık okulumdan çağrılar geliyordu. Ancak, psikiyatriye inanmadıkları için öğretmenlerimden biri bana zarar verdiğinde bile, benim için hiçbir zaman tedavi talep etmediler. Geçmişe bakıldığında, tıbbi ihmalin kurbanı olduğumu fark ettim.
Ailemin bana zarar vermek istediğini sanmıyorum. Bence ellerinden geleni yaptılar. Fakat akıl hastalıklarıyla mücadele ettiğim konusunda hiçbir fikirleri olmadığı için, disiplin konusundaki fikirleri alaycı ve kırıcı hakaretlere başvurmaktı. Bana zeki olmadığımı ve nankör ve kötüydü olduğumu söylediler. “Hiçbir sağduyunuz yok” derlerdi. "Düşünemezsin." Bir keresinde annem, arkadaşım olmamamın benim suçum olduğunu söyledi. Onlar ayrıca bize şaplak attılar ve bize zarar vermek istemediklerini fark etmeme rağmen, bana ellerinin kibar olmalarına güvenemeyeceğimi öğretti.
Çocukluğumun ne kadar travmatik olduğu ile anlaşmaya varmak benim için ebeveyn olmamı sağladı. Arada bir, annemin ağzımdan kaydığını duymaya başladım. “Senin neyin var?” Çocuklarım ayakkabılarını giyip, kavga etmeyi bırakma veya köpeğe atlamayı bırakmadıkları zaman talep ediyorum. Sonra derhal durur ve düşünürdüm: Aman Tanrım, dört yaşındaki çocuğumda derinde yanlış bir şeyler olduğunu söyledim. Bu ne kadar berbattı? Bir çocuğa göndermek ne tür bir mesajdır? Annemin bende neyin yanlış olduğunu sorduğunu duyduğumu fark ettim. Şimdi ağzımdan çıkıyordu çünkü çok iyi öğrendim.
Çocukluğumu ebeveynlerimin şiddeti korkusuyla yaşayarak geçirdim ve çocuklarımın benim için asla böyle hissetmeyeceklerine yemin ettim.
Çocuklarıma saygı duymayı öğretme düşüncesiyle de mücadele ettim. Saygı, evimdeki her şeydi ve ailene saygı göstermemek, yüzünü ya da en azından birinin tehdidini attı. Çocuklarım benimle konuştuğunda, beni kontrol edilemez bir öfkeye uçurmak için yeterliydi. Kocam bana aşırı tepki gösterdiğimi belirttikten sonra, çocuklara sevgi, anlayış, barış ve nezaket öğretme konusunda saygı duymayı öğretmeye öncelik vermenin aynı korkunç hatayı yaptığımı fark ettim. Onlara bağırıyordum, çünkü çocukken çok sık bağırdım. Kalbim, çocuklarıma nasıl davrandığımı incitti.
Hepsinden kötüsü, yıllarca çocuklarıma asla yardım etmeyeceğime yemin etsem de, bir gün çocuklar bizi çok fazla itti, en yaşlımı almamı ve arka ucundan şaplak atmamı istedi. İyi hissetmedi. Katartik hissetmedi. Hasta hissettim. Çocukluğumu ebeveynlerimin şiddeti korkusuyla yaşayarak geçirdim ve çocuklarımın benim için asla böyle hissetmeyeceklerine yemin ettim. Ama bir öfke anında, bu vaadi kırmıştım. Çocuklarıma bir daha asla şaplak atmayacağına söz verdim, ve şimdi onlara kızgınım, “Bize şaplak atmana izin verilmiyor” dediler.
Yetişkin olduğum zaman terapiye girdim. Doktoruma ailemin söylediği şeyleri söyledim - hiçbir fikrim yoktu, akıllı değildim, nankör ve kötüydüm. Bir ebeveyn olarak, bunları hatırlıyorum ve dehşete düştüm. Bu şeyleri çocuğunuza nasıl söyleyebilirsiniz? Oğluma asla bakamadım ve ona sağduyulu olmadığını ya da hiç arkadaşı olmaması onun suçu olduğunu söyleyemedim.
Şimdi anlıyorum ki bu, insanların sadece iplerinin ucunda olduklarında, başka bir şey yapma veya söyleme gücüne sahip olmadıkları zaman söyleyebileceği bir şeydir; alternatiflerini bilmedikleri zaman. Bunu anladım. Ama ben hala aileme kızgınım. Anlayış devam etse bile incinir. Ailem üzgün olduklarını ve düzeltebileceklerini söylüyor ve ben onları affedebiliyorum. Fakat çocukluğumu asla geri getiremeyecekler.
Bu yüzden çocuklarıma sarılacağım. İtaat konusundaki meraka ve saygıya olan sevgime değer vereceğim. Onlara asla şaplak atmayacağım. Onları asla yıkmayacağım. Ve hepsinden önemlisi, onları her gün kollarımda tutup öpücüklerle göstererek, onları sevdiğimi bileceğim. Bu derin üzüntü çekirdeğiyle büyümeyecekler. Bu kalıp burada benimle bitecek. Travmayı durdurabilirim. Ve yapacağım.
Depresyon veya endişe ile mücadele ediyorsanız, lütfen profesyonel yardım isteyin veya 1-800-826-3632 numaralı telefondan NDMDA Depresyon Yardım Hattını arayın.
