Ben üç güzel çocuğumun annesiyim ve en küçük çocuğumu doğurduktan sonra kendim olduğumu hissettim. Beni yanlış anlama, annemin şapkasını takmayı seviyorum. Bu gün, çikolatalı gofretler pişirmeyi ve her sabah birkaç dakikamı harcayarak birkaç dakika harcamaktan zevk alıyorum. kızın saçı. Ama anneliğin en güzel anlarında bile, kafamın içinde kendimi kaybetmememi hatırlatan küçük bir ses vardı ve sürekli hatırlatmalarına rağmen, yeni doğmuş oğlum sadece birkaç haftalıkken, resmen dokunmamı yitirdim. kişisel kimlik. Birdenbire, kendimi sadece annemlik çukurlarında bir kadın gibi, her zaman aceleyle hasar kontrolüyle çalışan ve kaygısız dans partilerini çocuklarımla küçük zaferleri kutlamak için atmak arasında sıkışmış hisseden bir kadın olarak bildiğimi hissettim. Ama çocuklarıma yaptığım her şeyde her şeyi vermiş olmama rağmen, sulandırılmış bir versiyonumu aldıklarını biliyordum.
Çok düşük bir nokta boyunca, yatağımda oturmuş ve tükenmiş hisseden tükürük örtülü battaniyelerle çevrili olarak oturdum. Yüzeyde, her şeyim vardı - değerli bir yenidoğan, dünyamın ışıklarını açan iki büyük çocuğu ve bana her gün beni sevdiğini hatırlatan bir kocam vardı - ama hala odamda otururken yardım edemedim ama kendimi ağlatalım.
O anda hayatımın kendim gibi hissettiren bir şeyi kaçırdığını fark ettim. Kocam içeri girmeden birkaç dakika önce yanımda oturdu ve açıklamaya hazır olana kadar ağlamama izin verdi. Artık kendime aşina olmadığımı ve çocuklarımız için olabileceğim en iyi anne olduğumu nasıl düşünmediğimi söylediğim gibi dinledi. Haftada bir gün kendi kendime bir gün geçirmeyi teklif ettiğim için dinlemeye devam etti ve bu konsept hızlıca bencil bir karar gibi görünmekten işe yarayacak kadar basit olabilecek bir şeye geçti.
Böylece karar verildi: Kocamın çalışma programındaki esneklik sayesinde, Pazartesi günleri artık “çalışma günüm” olarak belirlenmişti. Her hafta, yerel bir kafeye kurulmak için yola çıkmadan önce çantamı dizüstü bilgisayarım, şarj cihazlarım ve kulaklıklarım ile düzgünce paketlerdim. Her ne kadar ilk Pazartesi için olan güzergahım göz alıcı değildi - sadece bazı e-postaları cevaplamak ve blogumu korumak için çalışmak - saatlerce zamana kadar kendime tamamen kesintisiz bir zaman geçirmenin ne kadar keyifli olduğunu hissettim.
Günün sonunda, saatlerce yalnız kaldım, çamaşır yıkamak için kırmadan yazdım ve yardımımı isteyen küçük ellerden ve seslerden kesinti olmadan. Bana ihtiyaç duyan insanlardan sürekli bir dikkat dağıtmadığı için ve yıllar sonra kendimden uzaklaştığımda, şu anda olduğum kişi ile her zaman unuttuğum kişi arasında bir bağlantı hissetmeye başlamıştım. Ben bir anneyim ama aynı zamanda çocuklarımın dışında kalan ilgi alanlarına sahip güçlü bir kadınım ve enerjimi kendime odaklama fırsatını elde etmek için tamamen özgür hissettim. O akşam eve döndüğümde, kendimi enerjik, kendinden emin ve daha çok tanıdığım sevgi dolu ve sabırlı anne gibi hissetmeye başlamıştım.
Neredeyse bir yıldır bu ritüele devam ettim ve bu benim kişisel kimliğimi geri getirmeye başladı. Bir şekilde, bu bana çıkmamı hatırlatıyor: onlar hakkında daha fazla şey öğrenmek için birisiyle çıkıyorsun, değil mi? İlgi alanlarını, beğenilerini, onları hareketlendiren şeyleri öğrenin. Yüksek sesle çiğnemek onları deli ediyor mu? Belirli bir şarkı onları cümlenin ortasında durdurur ve başka bir yere götürür mü? Yalnız vakit geçirmek sadece kendimle ilgili yeni şeyler keşfetmeme yardımcı olmadı - ve eskileri yeniden keşfetme - ama aynı zamanda kendimi gerçekten sevmemi de öğretti.
Bir anne olarak, çocuklarımdan uzakta zaman geçirmeye dikkat etmek beni daha mutlu, daha sabırlı bir ebeveyn yaptı. Çalışmak için zaman ayırıyor olsam da, ya da hiç kaçırmadığım aylık bayan bunco gecem için dışarı çıkarsam, çocuklarım yararlanır. Kendimi sağlam bir şekilde kavramak beni daha bağışlayıcı ve umarım etrafta olmaktan daha keyifli yapar. Artık boğazımdaki o düğümü hissetmiyorum. Çocuklarıma zaman ayırdığı için kendimi suçlu hissetmiyorum çünkü bu dünyada istediğini yapabileceklerini bilen mutlu, mutlu anne olmasını istiyorum.
Dışarıdaki “mükemmel” bir anne olduğu için kendi baskısını hisseden her anneye, annelikten kusursuz bir yol olmadığını hatırlatmak isterim. Yolun, yolum, arkadaşın yol - hepimiz farklı anne olacağız. Bir arkadaşım akıllıca bana şöyle dedi: “Çocukların neden kullanım kılavuzlarıyla gelmediklerini biliyor musunuz? Çünkü yazabilecek tek kişi sensin. ”Şimdi çok doğru olduğunu görüyorum. Anneler olarak, kendimize ait kılavuzların yazarı olarak kendimize güvenmeyi öğrenmemiz gerekir. Ailenizle birlikte etrafınızdaki bir kaos merkez üssünden yazarken veya bloğun aşağısındaki kahve dükkanındaki özel bir masadan yazıyorsanız, şunu unutmayın: Zaten harika bir iş çıkarıyorsunuz.
