Ebeveynlerim ben 16 yaşındayken boşandılar, ama ben 11 yaşındayken başlamıştı ve kafa karıştırıcı bir ayrılık yaşadılar. Terapistimin kaygı ve depresyon sorunları yaşadığı sonucuna vardığımda 20'li yaşların başında ve ortasında terapi içindeydim, meselelerimin ailemle boşanmayla düzgün bir şekilde ilgilenmemekten kaynaklandığına dikkat çekti. Tüm bagajlarla uğraştığımı sanıyordum, ancak hiç kimse size çocukken sahip olduğunuz sorunların yalnızca kendinize ait olduğunuzu söyleyemediğini söylemedi.
Boşanma çocuklarının her biri kendi bavulunu taşıyor. Yükün büyüklüğü genellikle ebeveynlerinizle olan ilişkinizin ayrıntılarına, boşandıktan sonra ve o zamandan beri ebeveynlerinizle olan ilişkinize bağlıdır. Ama hepiniz merak ediyorsunuz: Aileniz olmasaydı, nasıl sağlıklı bir ilişki kurabilirsiniz? Oğlumun babasıyla sonsuza dek birçok sebepten dolayı olmak istiyorum, bunlardan biri çocuğumun benim gibi bir ayrılık yaşamamasını asla istememem. Ama ne demek istediğimizi olsun olmasın, kaçınılmaz bir şekilde tekrarladığımızda bunun olmasını nasıl önleyebilirim? Aynı kaderi nasıl önleyeceğiz?
Hamile olduğumu öğrendiğimde her şeyin mükemmel olmasını istedim. Küçük şeyleri kontrol etmem gerekiyordu çünkü kontrolümde çok fazla şey vardı. İşler ters gittiğinde olanları çok iyi biliyordum ve onları doğru yapmaya kararlıydım. Mükemmel beşik, mükemmel bebek arabası sistemi, en güvenli araba koltuğu arayışı içerisinde, web sayfalarını inceleyerek geç kaldım. Elimdeki her ebeveynlik makalesini ve kitabını aldım. Ailemin yaptığı hataları yapamayacağına ikna olmuştum. Kusurlu bir çocukluk geçirmemin bir önemi yoktu, çocuğumun mükemmel olduğundan emin olurdum. Ama bebeğimizin iki kusursuz insanla doğacağını düşünmedim.
Doğum yaptıktan sonra, yoğun bakımla yenidoğan ile olan her etkileşimi tedavi ettim. Eşim ve ben tüm yeni ebeveynlerin sahip olduğu kaçınılmaz argümanlara sahip olduğumda, kendisine asla zarar vermeyeceği zararı verdiğimizi panikledim. Çocuklarıma mükemmel bir yaşam, asla sahip olmadığım, doğumgünü dolu bir doğum günü partileri, mükemmel resim anları ve sıfır çatışma yaşayarak kendi yaralarımı iyileştirmeyi planlamıştım.
Oğluma ve büyükbabam ve büyükbabam birbirleriyle olan sevgilerinden düştüğü halde, beni veya onu mümkün olduğunca iyi sevemediklerini söyleyebilirim.
Bunun yerine, çocukluğunuzdaki merkezi ilişki kırıldığında, telafi edilemez bir yara, kalbinizde derin taşıdığınız bir kayıp hissi yarattığını kabul etmek zorunda kaldım. Çocuğuma, yaşı küçükken özlediğim şeyleri, kavga etmeyen ebeveynler gibi şeyleri vererek kendi iç çocuğumu iyileştirmek istedim. Şimdi anlıyorum ki ailemin yaşadığı şeyler - finansal belirsizlik, geniş aileler ve önceki ilişkilerden çocuklar - her çift için zor. Anlaşmazlıklar, kararlı bir ilişki içinde olmanın bir parçasıdır ve çocuk yetiştirmek, bir ilişki için çok büyük bir baskı yaratır. Bunu bilerek, şimdi kendime kötü anlara izin veriyorum ve oğlumun ve üvey kızımın önünde tartışırsak, çatışma çözme ve affetmenin de ilişkilerin bir parçası olduğunu görmeleri için sorunları çözdüğümüzden emin oluruz. Bunu bilerek kendime ve çocuklarıma savunmasız kalmanın da kabul edilebilir olduğunu gösteriyorum.
Boşanmanın çocuğu, iyi bir ebeveyn ve sevgi dolu bir eş olabilirim. Üçü birbirini dışlayan fikirler değil - ve boşanmanın çocuğu olmak, yalnızca ailem olduğu için kıyamete girdiğim anlamına gelmiyor. Ailemin hatalarını ve başarısızlıklarını kendime rehberlik etmek için kullandım. Oğlum için farklı ne yapabilirim? Nasıl daha iyi ortak olabiliriz? Eşim ve ben artık her şey yolundaymış gibi davranmıyoruz, çünkü daha iyisini biliyoruz - daha iyi biliyorum - ve evet, çocuklar esnek, ancak hayır, aptal değiller. İlişkilerime öncelik vermeyi öğrendim, çünkü bireyler olarak mutlu olmak ve bir çift olarak çocuklarımız için, birbirimiz için ve kendim için yapabileceğiniz en iyi şeylerden biri. Ben senin ailen değilim. Onların hataları benim hatam değil. Onların hikayeleri benim değil.
Bunu öğrenmek beni birçok yönden kurtardı.
Boşanmanın çocuğu olmak da hayatımı zenginleştirdi. Aşkın bir garanti olmadığını ve sık sık beslenmesi gerektiğini biliyorum. Hayatım boşanmadan farklı olurdu, elbette, ama daha iyi olacağını söyleyemem. Bir gün oğluma, büyükannesi ve büyükbabası birbirimize olan sevgisinden düştüğü halde, beni veya onu mümkün olduğu kadar sevemediklerini söyleyebilirim. Mükemmel değillerdi ve ben de mükemmel olmayacağım, ama bilmesini isterim ki, bizi sık sık bağlayan bağlar, taşıdığımız acıdan daha güçlüdür.
