Çocukluğumun çoğunluğu oldukça ayrıcalıklıydı. İki katlı evimden piyano derslerine, artistik patinaj antrenmanlarına ve sokaklarda nispeten bakımlı bir oyun alanında etiket oynayarak büyüdüm. Bir genç olarak, yerel liseye kaydoldum - orta sınıflı ve ağırlıklı olarak beyaz renkli, geniş kesimli, çitle kesilmiş bir lise kampüsü. Günün sonunda okul zili çaldığında, akşam yemeği yemek için eve koşardım ve gece bale dersim için şehir merkezine giderdim, burada profesyonel bir ana dansçı olmak için eğitim aldım, çünkü bu iyi çocuklardan ne güzel mahalleler yaptı. Birçok yönden ve bu şeyler yüzünden, artık iyi ayarlanmış bir yetişkinim. Ben de göçmen bir annenin çocuğuyum.
Annem de, Chiang Mai'nin 60 mil güneydoğusunda, Bangkok'un kalabalık metropolünden ve resim mükemmelinden çok uzakta bulunan Lampang eyaletinin başkenti Lampang'daki okul arkadaşlarından bazılarına kıyasla ayrıcalıklı bir şekilde büyüdü. Phuket sahilleri. Babası - rahmetli büyükbabam - orada bir tomruk şirketine sahipti; bu, o ve büyükannemin ve 11 çocuklarının rahatça büyük bir aile evine, birkaç aşçıya, bir hizmetçiye ve uşaka parası yetebileceği anlamına geliyordu. Annem bana akşam yemeği saatinde mutfakta yemek pişiren aşçılarla nasıl toplandıklarını, büyük tencere kabarcıklı çorbaları ve buharda erişte ile tavaları - nasıl hatırlayabileceğinden daha fazla evcil hayvan yediklerini izlerken anlatırdı. birkaç büyük kuş, köpek ve bir noktada bir maymun.
Ailenin çocuklarına varlıklı bir hak kazanma duygusunu aktarması yeterince kolay olurdu, ama garip bir şekilde, dedemler tam tersini yaptı: Yeni işçilerin gidecekleri ve yemek yiyecekleri bir yer olmadığı geceler dedem sıcak bir pilav, kızarmış tavuk ve taze meyve yemek için onları aile evine geri davet edin. Kardeşleri dolu olduktan sonra, onlara kalacakları bir yer önerdi ve maddi olarak geri dönene kadar orada yaşamalarına izin verdi, bu da asla uzun sürmedi. Annem bunu izledi ve ondan öğrendi.
Büyüme konusunda farklı olduğum hiç aklıma gelmedi. Elbette, beni hastaneden eve getirdiği günden itibaren annem bana cildimin renginin ya da gözlerimin şekillenme şeklinin beni okuldaki diğer çocuklardan daha az yaptığını asla öğretmedi. Arkadaşlarım siyah, İspanyol, Asya ve Amerikan yerlileriydi, mobil ev parklarından ve şık görünümlü evlerden geliyorlardı - ve hepsi uyuyanlar için her zaman hoş karşılanıyorlardı.
Eğitmenlerle çalışmak, geleneksel Tayland dans dersleri almak veya yerel Budist tapınağında aileyi ziyaret etmekle meşgul olmadığı zaman annem, % 100 komşular için çılgınca bir sıkıntı olmakla meşguldü; büyük kız kardeşleri ya da genellikle dedelerime itaatsizlik ediyorlar. Bir zamanlar muson mevsimi boyunca, hala gençken, büyükbabam onu sel nehirinden uzak durması için uyarmıştı ve eve döndüğü zaman, ıslak ve tek bir sandaletle ıslanıp onu ağır bir şekilde azarladı.
Annem babasının en sevdiği kişi olmaktan, ona "küçük Wan'ı" demesini ve insanlara doktor olmak için büyüyeceğini, başka bir doktorla evlendiğini söylemeyi seviyor. Kalbini yalnızca bir kez kırdı: dedemlerime Amerika'da okulu bitirmelerini bıraktığını söylediği gün.
Evden ayrıldığımda, eğitim arayışı içinde bir balerin olarak bir tomurcuklanma kariyerinden vazgeçmeyi seçtiğimde, bir şeyi aramak için okyanusları geçerken kendini zorlamayı öğrendiği gibi beni itti.
Annem, uçaktan Los Angeles'taki yoğun havaalanı terminaline indiğinde henüz 17 yaşındaydı. Küçüktü ve utangaçtı ve çok fazla İngilizce bilmiyordu ve sonunda Idaho Şelaleleri'ndeki ev sahibi ailesini bulması daha uzun sürdü.
Oradan, tipik bir Amerikan kolej deneyimi yaşadı, saygın bir sanat programı olan birini buluncaya kadar okulları ve ana dallarını transfer etti, lisans derecesini tamamladıktan sonra, başlangıçta nefret ettiği, ancak daha sonra kiminle sevdiği bir arkadaşıyla buluşuyordu. Babam olduğu ortaya çıktı - ailesine daha önce asla bir "yabancı" ile evlenmeyeceğine yemin eden bir Arizona Hava Kuvvetleri velisi. Babam hala inatla bağımsız olduğunu söylüyor - tek başına o kadar kazanmıştı ve onu öldürürse bu şekilde bitirecekti.
Büyüme konusunda farklı olduğum hiç aklıma gelmedi. Kuşkusuz, beni hastaneden eve getirdiği günden itibaren annem bana cildimin renginin ya da gözlerimin şekillenme şeklinin beni okuldaki diğer çocuklardan daha az yapmadığını öğretti. Arkadaşlarım siyah, İspanyol, Asya ve Amerikan yerlileriydi, mobil ev parklarından ve şık görünümlü evlerden geliyorlardı - ve hepsi uyuyanlar için her zaman hoş karşılanıyorlardı. Özellikle bir kez daha agresif bir oyun alanı zorbasına, ve arabada tavrını aniden değiştirdi - neredeyse bir çocuk olmasına izin verdiğini hissediyormuş gibi hissettiğini anımsıyordum.
Biri bana N kelimesini ilk kez çağırdığında, sonra uygun bir Asya diline inene kadar birkaç ırksal hakaret, eve gittim ve anneme sordum. Kızmak yerine, onları görmezden gelmemi ve okuluma odaklanmamı söyledi. Aynı senaryo, çocukluğum ve ergenliğimin çoğu için tekrar tekrar oynadı: salonlardaki "çekik gözler" yorumları; okul otobüsünde "ching-chong" jibberce bağırması zorbalar; Köpeğim olup olmadığını soran insanlar, sonra da annem akşam yemeğinde yemek pişirmiş mi diye sordu. Ne zaman öğle yemeğimi açıp körili balıklar bulduğumda, diğer öğrenciler uzaklaşıp kokuyu alay etmeye başlarlardı.
Yıllarca annemin danışmanı aynıydı: Onları görmezden gelin ve mirasınızın önemli olduğunu unutmayın - farklı ve farklı. Ancak daha sonra, aynı ayrımcılığa maruz kaldıktan sonra kendisiyle ilgili konuşmayı ancak çoğalttığını muhtemelen öğrendim.
Yetişkinliğe girdiğimde nihayet annemden topladığım parçalarıma el koydum ve hepsi benim bilgim olmadan bana aktardığı açıklanamaz bir zenginlik dersi buldu. Kendimi uygun ten tonuna veya sınıf seviyesine ayırmamı öğretmek yerine, annem bana daha az şanslı olanlar ve farklı olanlar, babasının dezavantajlı çalışanları kendi evlerine davet etmeleriyle arkadaşlık kurma bilgisini verdi.. Evden ayrıldığımda, eğitim arayışı içinde bir balerin olarak bir tomurcuklanma kariyerinden vazgeçmeyi seçtiğimde, bir şeyi aramak için okyanusları geçerken kendini zorlamayı öğrendiği gibi beni itti.
Olduğumdan daha Kafkas gibi göründüğümde ya da mirasımın sosyal hayatımın kara bir damgası gibi davrandığımda, bana ve ailesinin çalıştığı her şeyin, homojen, beyaz bir etnisiteden vazgeçmediğini hatırlattı. -Petet çit, ama üzerinde bir spot ışığı parlatmak ve dünyanın geri kalanına Tay ne demek olduğunu göstermek için.
Bir yetişkin olarak, bazen annemin başarısından dolayı tehdit altında hissediyorum - her şeyi geride bırakma ve önemli bir şey inşa etme becerisi, başarılarımın her zaman karşılaştırmalı görünmesini sağlar. Ama onun istediği şeyin bu olduğunu sanmıyorum ve zamanla mil ölçerlerimi kendisiyle ölçmemeyi öğrendim.
2001 yılında, iki uçak Dünya Ticaret Merkezi kulelerini yıktıktan birkaç gün sonra, annem resmen ABD vatandaşı olmaya karar verdi - ama önceki hayatından asla vazgeçmedi ya da köklerini unuttu. Balon uçuşu için uçak bileti fiyatları ve aşırı yüklü bir çalışma programı nedeniyle birkaç yıl sonra kardeşinin cenazesini kaçırmak zorunda kaldığında, onu kırabileceğinden korktum, ama şaşırtıcı bir şekilde, kendi kültürünü geçmek için bir motive edici gibi görünüyordu. daha özel bir şekilde.
Kendimi dindar olarak görmüyorum, ama onların beni bir şekilde kendimden daha büyük bir şeye bağladığını bilmek. Küçük Buda heykelleri ve tütsü, her gün daha iyi olmam için kendimi zorlamamı hatırlatan ön penceremin yanına bir raf yerleştiriyor. Beni yıldızlara güç veren ve damarlarımdaki kanı oluşturan enerji türüne bağlı tutar.
İnsanlar her zaman annen ya da annen figürü, ya da baban veya baban figürü olmak için büyüdüğünü söyler ve belki de kısmen haklıdırlar. Yıllar boyunca edindiğim yemek pişirme becerileri çok seyrek ve genel olarak soluyor, mutfak yangınlarına veya yanıklara neden oluyor, fakat güvenle yapabileceğim birkaç şey annemin, kurutulmuş tavuk, yeşil kurutulmuş balık, baharatlı öğütülmüş domuz eti ve yeşil fasulye için tarifleri. nam thok, nam phrik ve kardeşimin som tam için tarifi - o kadar sıcak chiles bir papaya salatası ağzınızın çatısını yakarlar. Yasemin pirinci, annemde olduğu gibi mutfağımda da bir temel maddedir.
Annemin mirasını ve derslerini giydiğim şekilde hayat buluyor (bir muson mevsimi boyunca sürecek kadar havadar olan 70'lerin okul çocuğu tişörtlerinin bir karışımı ve kapının yanındaki minderin altına oturmuş rahat sandaletler karışımı) eve girersiniz) ve yiyecek alışverişi yapma yöntemim - "Bunu satın almayın, buradaki diğer marka için bir kupon var", cumartesi mantra. Klima sadece 95 derecelik günler içindir. Hiçbirimiz kendimizi fazla ciddiye almayız.
Annem bugünlerde kendisini Hıristiyan olarak çağırıyor, fakat çocukluğundaki ailesi Budist idi. Bugüne kadar sessiz meditasyon seanslarında otururken babasını hatırlıyor. En azından iyi bir avuç kuzenim bir noktada Budist rahiplerdi, tamamen turuncu cüppelerle örtülmüşlerdi. Kendimi dindar olarak görmüyorum, ama onların beni bir şekilde kendimden daha büyük bir şeye bağladığını bilmek. Küçük Buda heykelleri ve tütsü, her gün daha iyi olmam için kendimi zorlamamı hatırlatan ön penceremin yanına bir raf yerleştiriyor. Beni yıldızlara güç veren ve damarlarımdaki kanı oluşturan enerji türüne bağlı tutar.
Şu anda siyasi havuzu çevreleyen, Amerika Birleşik Devletleri'ne su basacak göçmenlerin okyanusları veya sınırları geçenleri yok edip etmeyecekleri veya daha iyi bir yer yapabilecekleri gibi kötü bir tartışma var. Elbette herkes için konuşamam. Ancak, eğer annem gibiyse - ve onların olduğuna inanıyorum - ikincisi göz önünde bulundurmaya değer tek gerçeklik olduğuna inanıyorum.
