10 Ortaklığımı gerçekten güçlendiren eş-ebeveynlik hataları

Hata yaptığımı kabul etmekten hoşlanmıyorum. Yani kim yapar, değil mi? Ancak annelik, her zaman zor olanı, aynı zamanda son derece gerekli olan bir şey haline getirmiştir. Eğer batırdığımı kabul etmezsem oğlumun en iyi annesi olamam, sonra tekrar batırmayacağımdan emin olmaya çalış. Aynı şeyi yapmazsam, oğlumun babasının en iyi ortağı olamam. Bu yüzden, berbat olmasına rağmen, ortaklığımı daha da güçlendiren ortak ebeveynlik hataları, çok müteşekkirim. Ugh, bu yazı yazmak için acıtıyor.

Reform edilmiş bir mükemmeliyetçi olarak, ilk denemede her şeyi doğru yapamayacağım gerçeğiyle yüzleşmem zor. Bu (tamam, apaçık) gerçekleşme, oğlum doğduktan sonra beni çok etkiledi ve oğluma, etrafımdaki herkese ve kendim olabileceğimi kendime kanıtlamak için ilk seferinde her şeyi mükemmel bir şekilde yapmaya çalışıyordum. hak ettiği anne. Sağlıklı değil mi? Bir süre sonra, hata yapmanın aslında daha iyi bir anne olduğumu fark ettim ve itiraf etmek için yeterince durduysam, berbat ettim ve sonra aynı anda ondan öğrenirken o vidayı düzelttim, olmaya devam edecektim. anne oğlumun ihtiyacı vardı ve istedim ve haketti.

Ah, kişisel gelişim. Çok acı verici, değil mi? Sonra yine dürüst olmak gerekirse, anneliğin konusu budur ve kendim ve babamın oğluyla olan ortaklığım hakkında, dünyaya getirdiğim insana öğrettiğimden daha çok şey öğrendim. Bu yüzden, aklımda, işte bugün olanları ilişkim yapan ortak ebeveynlik vidaları:

Pediatri Randevusunu Uzattığımız Zaman

GIPHY

Bu sadece bir kez oldu ve bunun için uyku yoksunluğunu suçluyorum. Oldukça utanç verici oldu (çocuk bir sürü gerekli aşılama için programlanmıştı ve çocuğumu ilk kez iyi çekimlerden ağlayarak geçirmediğim için, çocuk doktorunun bunu bilerek yaptığımdan eminim).

Yine de, ikimizin de karıştığımız gerçeği bize ikimizin de mükemmel olmadığını hatırlattı. Gerçekten "suçlama oyunu" nu minimumda tutuyordu; bu da çok yorulduğunuzda ve mantıksız bir şekilde kırılmaya başladığınızda debriyajı kapsıyor.

Artı, ilk resmi görevlimiz "ebeveynler" olarak berbattı, bu yüzden bu karmaşa içinde olduğumuzu bilmek güzeldi.

Sebepsiz yere zehir kontrolü denir.

Tamam, "biz" derken "ben" anlamına gelebilir, ama her neyse. Gerçekten korkmuş ve gergin yeni bir anneydim, ne diyebilirim?

Her şeyin yanında lanet olası zehir kontrolü diyoruz, millet. Biz onun bezini değiştirirken oğlum yanlışlıkla ağzına soktu? Evet, telefonda. Oğlum ağzına pislik mi soktu? Bir saniye içinde telefonda. Oğlum birkaç gün kaka yapmadı mı? Evet, kesinlikle telefonda. Sağlıklı değildi, ama eşime yardımcı oldu ve yeni normalimizin ne olduğunu çözdüm. İkimiz de bu ebeveynlik olayını anında anlıyorduk, bu yüzden en azından ikimizi de güldürecek şekilde yapıyorduk, değil mi?

Oğlumuzun Düştüğü Zaman Çünkü Bakmıyordum

GIPHY

Bunların hepsi benim üzerimdeydi, çünkü o zamanlar tek evim bendim. Oğlumu kısa sandalyemize koydum, mini mama sandalyesine bağladım, böylece onu kendi seviyemde besleyebildim. Ona kendi başına alması için biraz daha ısırık verdim ve bilgisayarımdaki bazı işleri gözden geçirmek için oturdum. Sadece birkaç saniye uzaklara baktım ve daha sonra ne olacağını tahmin edebileceğinizden eminim.

Oğlum minik ayaklarının tezgaha ulaşması için yeterince büyüdü. Kendini geriye doğru itti ve bilmeden önce, mutfak zeminimizdeydi. Panikledim, 911'i aradım ve eşimle görüşmeden önce oğlumla bir ambulansın arkasındaydım. Mükemmel derecede iyiydi (çizik ya da çürük değil) ama duygusal bir şekilde terörize edildim ve ölümcül bir kalp krizi geçirmekten iki saniye uzaktaydım.

O gün hayatımın en kötü günlerinden biriydi, ancak eşimin bana (yakınlardaki çocuk hastanesinde acil servise koştuğunda) ebeveynlik ilişkimizi sağlamlaştırdığı anlarda bana gösterdiği nezaket. Beni suçlamadı (haklı olarak yapabildiği zaman) ve beni azarlamadı (muhtemelen geçerli bir cevap olurdu). Bunun yerine, herkesin hatalar yaptığını ve oğlumuzun iyi olduğunu ve çok fazla şey yapmaya çalışan inanılmaz bir anne olduğumu söyledi.

Dolayısıyla bu ortak bir ebeveynlik hatası olmasa da, birimizin temelde “başarısız” olduğunu, diğerinin de her zaman orada olacağını hatırlattı.

Geceleri Kim Çıktığını Tartıştığımız Zaman

Tartışmanın başlaması için hiçbir sebep yoktu, ama yorulduğunuz ve bunaldığınız ve uykusuz olduğunuzda rasyonellik yorgunluğa yol açıyor.

Sadece emziriyordum, bu yüzden ortağımın birkaç dakika boyunca göğsümü ödünç alıp beslenme sorumluluklarını yerine getirmesi mümkün değil. Ayrıca, o da oğlumla beslenmeye başladığımda, "ayağa kalkıyordu" (okuydu: iki saniye gözlerini açmak ve uyumaya devam ederken sırtımı ovalamak).

Yine de, bu tartışma ikimiz için de uyandırma çağrısıydı. Kavga seçmemde, esasen ondan sadece fiziksel olarak yapabileceği diğer şeylere yardım etmesini istiyordum. Yemek yapmak. Çamaşırları yıka. Ben pompaladıktan sonra beslemeye devam et. Bilirsin, süt üreten göğüslere sahip olmayan şeyler. Bu savın neden var olmasının temel nedeni ortadan kalktığında, daha iyi, daha verimli bir ebeveynlik takımı olduk.

İkimiz de Kundaklamanın Nasıl Yapılacağını Anlayamadık

GIPHY

Bu bizi hala güldüren #ParentingFails'den biriydi. Hastanede hem çok havalı hem de kendimize güvendik, çünkü oğlumuzu kundaklamak zorunda kalmıyorduk. Yetenekli hemşireler bu işi halletmişti. Eve ne zaman gittik? Evet, battık.

Kendimizi yetersizliklerimizle bağlantılı hissetmemize neden kılan komik, açık sözlü başarısızlıklardan biriydi. Asla bu "mükemmel ebeveynler" olmayacağız, ama oğlumuzun ihtiyacı olan ebeveynler olacağız.

Takımda Olmadığımız Zaman

Humblebrag ya da her neyse, ama bu kadar sık ​​olmaz. Ancak eşim ve ben her zaman aynı sayfada olduğumuzu söylemek oğlumuzun yetiştirilmesi konusunda korkunç bir yalan olacaktır. Biz sadece bilirsin, değiliz. Ve bu anlarda (bir emzik kullanıp kullanmamamız gerektiğini tartıştığımız gibi veya zaman aşımına uğramış bir sandalyenin disipline geldiğinde nasıl gideceğini belirttiğimiz gibi) sürekli iletişimin ne kadar önemli olduğunu hatırlattık.

Sanırım, birbirimizin düşüncelerini okuyamayacağımızı hatırlatmak için küçük argümanlar veya düpedüz anlaşmazlıklar almamalıyız, ama bazen de öyle. Bu anlardan da gerçekten nefret edemiyorum, çünkü ilişkimizin (romantik ya da başka türlü) sürekli devam eden bir çalışma olduğunu hatırlatıyorlar.

Ebeveynlik Kararlarını Ebeveynlerimizle Tartıştığımız Zaman

GIPHY

Sadece bilirsin, yapma. Güven Bana.

Elbette, herkesin kendi ebeveynleri ile farklı bir dinamiğinin olduğunu anlıyorum, bu yüzden belki de sizi büyüten insanlar ebeveynlik fikirlerinden vazgeçmek için mükemmel insanlardır. Ne ortağım ne de ben de durum böyle değil, ve sürekli, istenmeyen tavsiyeler için kendimizi açmak yerine seçimlerimizi kendimize saklamalıyız. Acayip olanın en kötüsü ve eşim ve ben arasındaki ilişkiyi potansiyel olarak zorlayabilirdi.

Neyse ki, ebeveynlik söz konusu olduğunda bizi gerçekten bağlayan bir "biz ve onlar" durumu yarattı. Her zaman birbirimizi destekleyeceğiz, birbirimize destek olduğumuzu göstereceğiz ve anne-babalarımıza oğlumuzu büyütmek için son sözde olanları olduğumuzu hatırlatıyoruz.

4 Aylık Bir Yolculuğa Çıktığımız Zaman

Salak. Aptal aptal aptal aptal. Ne biliyorsun, ne düşünüyorduk?

Elbette, bu korkunç korkunç karar bizi bir araya getirdi. Yani, sefalet şirketi sever, değil mi?

Birbirimize Zaman Kazanamadığımız Anlar …

GIPHY

Kendinizi ve ilişkinizi, ebeveynliğin ortasında, özellikle doğumdan sonraki ilk birkaç ay boyunca kaybetmek gerçekten kolaydır. Eşim ve ben kendimiz için zaman aşımına uğradığımızda birden fazla olayı karıştırdık. Yol boyunca belli bir bağlantıyı kaybettik ve bunu somut ve yeterli bir şekilde geri almak biraz zaman aldı.

Neyse ki, kopuk olmanın ne kadar kolay olduğunun farkında olmak, bizim için zaman bulmamızın ne kadar önemli olduğunu sonsuza dek hatırlattı. Sırf biz ebeveyniz, ilişkimizin artık önemli olmadığı anlamına gelmez.

… Ve kendimiz için zaman ayıramadığımız anlar

Eşim ve ben birbirimizle zaman geçirmekten hoşlanırken (demek istediğim, bir bebeği “birbirimizle vakit geçirdik”) de bağımsızlığımıza değer veriyoruz ve yalnız uçmak için zaman kazanabileceğimizi biliyoruz. Çift olarak zaman geçirebileceğimizde daha mutlu oluruz. Sırf yaşam için bir araya geldiğimiz için, küçük çocuğumuz sayesinde, kendimiz üzerinde bireyler olarak da çalışamayacağımız anlamına gelmez.

Yani evet. Eş-ebeveynlik zor. Gibi, gerçekten zor ve pek çok insan eşim ve ben ayrılma tehlikesi altında olduğumuzu varsayıyor çünkü biz evli değiliz (lütfen biri bu boşanmalara boşanmanın bir şey olduğunu söyleyebilir mi?). Bununla birlikte, yaptığımız zorluklar ve hatalar birbirimize yadsınamaz sevgimizi ve ne olursa olsun, hepsinin üzerinde çalışmaya istekli olduğumuzun farkına varabildi.