10 Dördüncü üç aylık dönem her yeni annenin sonunda yaşayacağını hissediyor

İlk çocuğumun gelişi için hazırlık yaparken biraz denize düşmüş olabilirdim. Bir bebeğe bakmakla ilgili her şeyi okudum. Yapamadığım şey ise doğum sonrası kendime bakmaya hazırlanmaktı. Sonuç olarak, dördüncü üç aylık dönemde beni şaşırttıran bazı hisler vardı. Aslında, daha önce hiç anne olmadığım için hepsi beni bir döngü için attı. Ve bebek bezi ve yatak örtüleri seçimim konusunda kendimi güvende hissetmeme rağmen, ebeveyn olarak bu yeni kimliğe uymakta çok daha az güvende oldum.

Yapmam gereken titizliğin bir kısmı, diğer yeni annelerle konuşmaktı. Benim gibi daha fazla kadın aramış olsaydım, yaşadıklarını çoktan yaşadıysam, ebeveyn olduktan sonraki ilk birkaç ay içinde çok çeşitli duygulara katlanmak tamamen normaldi. 12 haftalık doğum iznim, ilk bebeğim Kasım ayında doğduğu için beni yalnız bıraktı. Evde olmak, genellikle yalnız kalmak (ziyaretçilerin ilk acelesinden sonra), gerginliğimi arttırdı ve garip yeni duyguların saldırısı ile daha zorluydu.

Diğer annelerin dördüncü trimesterin getirdiği korkutucu duyguların yükünü gereksiz yere omuz atmasını istemiyorum. Bu duyguları kabul etmek, onlardan bahsetmek ve annelik sürecinin bir parçası olarak tanımlamak, ikinci kez etraflarında çalışmama yardımcı oldu. İşte her yeni annenin yaşayacağı dördüncü üç aylık dönem duygularından bazıları, ancak en azından benim için iyi haber, gerçekten ihtiyacım olduğunda yardım istemeyi öğrettiler.

Umut

Giphy

İlk çocuğum, kendimi hayatta geçirebileceğim herhangi bir kötüye kullanımdan kurtarmak için bir şanstı (20'li yaşlarımdaki en çok hafta sonunu geçirdiğim gibi). Bu temiz bir sayfa idi; yepyeni bir kişiyle baştan başlamak ve onları bu görevin baş döndürücü sorumluluğunu yerine getirene kadar mükemmel bir insancıllık ve özgecilik modeli haline getirme şansı.

Korku

İlk kez anne olmak, korkudan sıkıldım. Eşim ve ben bebeğimizi muhteşem bir insana ekleyebilme şansım olsa da, en azından aklımda, korkunç ebeveynliğimiz sayesinde kabus haline gelme şansı vardı. Bu küçük yenidoğan pozitif olarak çaresizdi ve ne kadar saatlerce gençlerimde çocuk bakıcısı olarak giriş yapmış olsam da, birinin annesi olmayla ilgili bütün korkularımı azaltan hiçbir şey yoktu.

kaygı

Giphy

Doğum sonrası ilk birkaç ayda korku ziyarete geldiğinde, endişe çok geride değildi. Ne olursa olsun korktum - bebeğim gelişmiyor, bebeğim uyumuyor, bebeğim şakalarıma gülümsemiyor (bu benim egoma çok büyük bir darbe oldu) - sonsuz bir endişe zinciri tepkisi yarattı. Korku ve huzursuzluk, daha önce hiç yaşamadığım kadarıyla bir endişe yarattı.

güvensizlik

Yeni doğmuş çocuğumu ve öngördüğüm geleceği olumsuz yönde etkilemekten korktuğum için, asla iyi bir anne olamayacağımı ikna ettim. İyi bir anne, bebeğimin ağlamalarının ne anlama geldiğinden emin olmadığım zamanlarda yaptığım gibi içgüdülerini tahmin etmezdi, değil mi?

Gerçekten iyi olduğumu ve bebeğimin iyi olduğunu, arkadaşlarım ve ailem olmasına rağmen ve çocuk doktorunun bana güvence verdiğini söylememe ihtiyacım vardı, ilk kez bir yenidoğan ile yaşama uyum sağladı. Ancak zaman geçtikçe ve bebeğim dördüncü üç aylık dönem boyunca büyüdü, belki de iyi bir anne olduğumu kanıt olarak kabul ettim.

Çaresizlik

Giphy

Korku, endişe ve güvensizlik arttıkça, her şeyi başaramadığımı hissetmeye başladım. O zaman bir tanı aramamama rağmen, doğum sonrası anksiyete, depresyon veya her ikisinin de belirtilerini gösterdiğimden eminim. Yeni doğmuş bebeğimi göğsüme sıkıca tutup kendimi oturma odasının penceresindeki en uzak nokta olan yemek odasının duvarına bastırdım. Bazı nedenlerden ötürü, ondan 20 fitten daha uzakta olsak da, çocuğumun ellerimden ve camdan aşağıya inip altı kat aşağı inerek betona düşeceğini düşündüm. Hiçbir miktar mantıksal öz-konuşma beni bunun bir olasılık olmadığına ikna edemedi.

Bu çaresiz anlar, sakinliği bulana kadar kısa olmasına rağmen, dokuz yıllık ebeveynlik dönemimin en düşük noktalarından bazılarıydı.

Sıkıntı

Telefon çaldığında, son saat boyunca yenidoğan bebeğimi bırakmaya çalıştıktan sonra duşa girdiğimde, sıkıntıya kapıldım. Sonra suçlu hissedecektim, özellikle de sadece Bebekle evde yalnızken bir şeye ihtiyacım olup olmadığını kontrol etmek isteyen biri.

Bana uzun zaman aldı, ama annelik tarafından her zaman harika ve tatmin olmuş hissetmeyeceğim gerçeğiyle barış yapmak zorunda kaldım. Ebeveynlikle ilgili şeyler yüzünden sinirlenmeye ve sinirlenmeye hakkım vardı, özellikle de başkalarıyla olduğu gibi çocuklarla yaşama adapte oldum.

Hüsran

Giphy

Başka bir bebek bezi patladı. Başka bir kıyafet değişikliği. Başka bir çamaşır yükü. Yenidoğan olması, Groundhog Day'te Bill Murray ile kapana kısılmış gibi hissediyorum. Sadece bitmedi.

kendine fazla güvenme

Bebek bezi değişikliklerinin ve hemşirelik seanslarının sonsuz tekrarı ile ebeveynliğin el emeği kısmında oldukça iyi oldum. O kadar iyi ki, işleri ilginç tutmak için kendime meydan okudum. Sizi, bebeğin başının üzerindeki tek elle sandviç yemenin planlandığı gibi gitmeyeceği konusunda sizi uyaran ilk kişi olacağım. Bazen yeteneklerimde biraz ukala oluyorum.

Can sıkıntısı

Giphy

Ayrıca yenidoğanın bakımının sıradan tekrarının bir belirtisi tam ve mutlak sıkıntıdır. Bebekler beklenmedik açlık acıları ve uyku grevleriyle olayları değiştirmek için bir ustalığa sahip olduklarından, bu uzantılar uzun sürmezdi, ancak bir Flip'in umpteenth yinelenen havalandırması tarafından getirilse bile, ebeveyn ennui yaşamadan dördüncü üç aylık dönem tamamlanamaz Başka bir çamaşır yükünü katlarken, bölümün dışına çıkın.

Şiddetli Ebeveyn Sevgisinin Yardımcısı Grip

Bu dikenli duygu listesinde dolaşıyor olmama rağmen, her gün hissettiğim bir sabit vardı: çılgın aşk. Güçlü duyguların bir heyelanına gömülmüş ve bazen kaosun içinden ayırt etmek zor, şimdiye kadar hissettiğim en saf, en derin aşktı. Romantik aşktan farklı olarak, bir gün alevleneceği konusunda beni duraklatmadı. Bir duygunun nasıl bu kadar güçlü olabileceği neredeyse korkutucu ve şimdi bu sevgi ile yaşıyorum, iki çocuğum için onsuz bir yaşam düşünemiyorum.

Romper'ın Doula Diaries adlı yeni video dizisine göz atın :