11 Mücadeleleri sadece büyük depresyonu olan anneler anlayabilir

Bu tam şu an, sadece uyanık kalmak için hızlıca göz kırpıyorum, ama her gece uyumaya başladığımda zihnim yarışmayı bırakmıyor ve yapamıyor. Gözlerimin altındaki açık çantalar size hikayemin bir parçası olabilir, ancak önemli kısımlar değil ve kesinlikle çok yorgun olduğumda bile uykumun beni terk etmesinin nedenleri değil. Çocuklarımdan. Finansmandan. İşten. Sadece hayatta olmanın stresinden. Bu, diğer "küçük" semptomların bir çamaşırhane listesiyle birlikte, yalnızca büyük depresyonu olan annelerin anlayabileceği mücadelelerden bazılarıdır.

Depresyona olan savaşım on yıllar önce iki çocuğumdan daha küçükken başladım (5 ve 10). Ağabeyimin geldiği günlere kadar, dünyamı hiç bir sorun yaşamadan sarstığında, içimde bir şeyler olduğunu biliyordum. Kimyasal dengesizlik, kadınlarda daha belirgin olan güçlü bir aile akıl hastalığı geçmişinden kaynaklanmaktadır. Dış tetikleyicilerim ne olursa olsun - hayat boyu süren bir kimlik krizi, çalkantılı bir ev hayatı, benim için fazla kilolu olma sorunları ve kendime olan saygısızlığımla - boşluğun derin ağırlığıyla doğmuş gibiyim.

Bunu, 10 yaşındaki kızımın yerde bir topun içinde kıvrılmış olarak bulduğum gibi söylüyorum. Okulda kibarca ona davranan arkadaşlarıyla - onun için yenen klipler ve kederli - ergenliğe kademeli geçiş arasında (yani hormonal tetikleyiciler) sorunlar yaşadı, bu yüzden işler mutlaka "düzgün yelken" olmadı. Ancak bu sefer bir şey farklıydı. O günün başlarında, okulun ve öğrenmenin ne kadar zor geçtiğini anlattı. Konsantre edip dinleyememesi başını belaya sokmuştu. Bu tür bir tükürük ateşi olan özgür ruhlu bir yaratıcı olarak pek düşünmedim, çünkü genellikle iyi notlar almış ve iyi ayarlanmış görünen düşünceli, şefkatli, zeki bir kız. Sonra yine, bu, her gün uğraştığım her şeyi bilmeden, yabancıların beni tanımlamak için kullanabileceği tam ifade olabilir. Anksiyete, depresyon, obsesif kompulsif bozukluk (OKB) ve travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) yataktan çıkmadan önce hepimin bir parçası. Taşınacak çok şey var ve dünyadan saklanacak çok şey var.

Böylece, o anda ve kızım onu ​​rahatsız eden şey hakkında bir söz vermeden önce, biliyordum. Gözlerinde kendimin genç halini gördüm. Kendini uyumak için ağlayan kişi. Eski alışkanlıklar inanılmaz derecede zor öldüğü için yastığının altında mendillerle uyuyan kişi bile. Parlak gözlü bebeğim çok kasvetli hissettiğini itiraf etti, acının fiziksel biçimde olmasına neden olmaya başladı. Bir anda, boyun ve omuz ağrısından, az uykudan, karın ağrılarından, baş ağrılarından ve depresyonlu bir çocuk ve yetişkin olarak yaşadığım her şeyden yorulduğundan şikayet ettiği son günlerin doruk noktası çıktı. Bu hastalığı geçtiğimi bilmek ya da sadece aynı şeyi yaşayabileceğinden korkmak için biraz daha mutlu hissetmek için yaşadığım her şeyi düşünmek, huzursuz edici, suçluluk duygusuyla dolu bir duyguydu. seyahat.

Bu konuşma bittikten sonra, kızımı daha iyi hissedebileceği ve yaşayacağına dair bir umutla bırakmak için elimden gelenin en iyisini yaptım. Dürüst olmak gerekirse, cesaretlendirmem ihanet gibi geliyor. Son altı ayda, ilaçları dört kez ayarlamıştım ve bir başkasıyla tekrar kareye döndüm. Ailemdeki her kadın hala devam etmekte olan depresyonla mücadele etmekte ve stigmalar ile mücadele etmektedir. Öyleyse çocuğumun benzer bir yola çıkmak üzere olduğunu bilmek ister misiniz? Diyelim ki ben kesinlikle kendimi sorumlu hissediyorum. Ona en iyi kimyasal makyajı, en iyi teşvik sözlerini ve bir annenin en iyi örneğini sağlamadığım için kendime kızgınım. Çünkü günün sonunda, ben de hala savaşa katılıyorum. İşte, yolumda savaşmaya devam ettiğim mücadelelerden bazıları, çocuklarımın daha iyi ve daha iyi olacağına dair umutlu gözlerle izlediklerini bilmek. Umarım kızımın akıl sağlığı için.

Her sabah başlangıcını korkutmak

GIPHY

Daha önce hiç sabah olmadıysam da, her iki çocuğum da her zaman erken kalkmak için erken yattı. Bizim için çalışsa da, doğal vücut saatlerine alışmak biraz zaman aldı. Elimden gelenin en iyisini yaptım, ama sevdiğim anlamına gelmez. Kocam bir gece kuşudur ve tercih ettiğimden daha uzun süre uyumaya meyillidir. Günün tonunu ayarlama konusunda o üzerimde. Bir depresyonun kalınlığındayken, yataktan kalkmak için her türlü zihinsel gücü alır.

Ama benim için yapmıyorum. Onlar için. Okuldan önce kahvaltıya ihtiyaçları var ve bu kadar kısa bir pencerede, nasıl hissettiğimin önemi yok. Bana ihtiyaçları var, ben de ordayım.

Okul Sonrası Etkinliklerden Kaçınmak

Çocuklarımın farklı şeyler denemek istemelerini seviyorum. Kızım danstan karate'ye kadar her şeyi yaptı ve hala "şeyini" bulamadı. O günlerde sadece insan olmakta zorlanıyorum, kendimi evden çıkmam için ihtiyaç duyduğu olaylara zorlamak zor. Gidiyorum, çünkü ebeveynlerin yaptığı bu, ama derimde olduğu gibi rahat ettiğim bir saniye yok. Çocuklarının tutkulu olduğu her neyse gidip zevk alabilen anneleri kıskanıyorum.

Mevcut hissetmiyorum

GIPHY

Her akşam, günün karmaşası durduğunda, kendime mümkün olan en iyi konuşmayı veriyorum. Yerde oturup çocuklarla oynayacağına söz veriyorum. Oynarken onlara tamamen odaklanmak. Aklımın dolaşmasına izin vermemek için.

Bilişsel Davranış Terapisi'nde göründüğümden çok daha zor ve pratik yapmam gereken bir şey. Bu özel terapi türü, sizi şimdiki zamana ve dürüst olmak gerekirse, aşil topuğumun içine çekmek için bir dizi teknik kullanır. Aklım bununla savaşıyor ve yapılacaklar listemde, geçmişin geçişlerinde sahip olduğum haber başlıkları hakkında düşünmeye çalışıyor; her şey ama çocuklarımla zaman. Olmak istediğim gibi hala onlar için hazır olmakta zorlanıyorum ama kocam (babaları) ikinci vardiyada çalışıyor ve ben asıl bakıcı benim, ne kadar depresyonda olduğumdan bağımsız olarak denemeyi bırakmıyorum. Onların tek anılarımın kalıcı hüzünüm olmasını istemiyorum.

Çocuklarımıza Umut Var, Ama Sorumluluk İstemek Değil

Çocuklarımın oynayabileceği çocuklarla dolu bir mahallede yaşadığımızı seviyorum. Küçük kasabamızın en iyi kısımlarından biri ve benim büyümemediğim bir şeydi. Ancak, bazı günler kızım için kapıyı çalıyor ve ben başa çıkamıyorum. Sebebi ne olursa olsun, gerçekten moralim bozukken, arkadaşlarıyla dışarı çıktığında ya da içeri girmek istediklerinde beni zorluyor. Bunun hiçbir bölümünde yanlış olan bir şey yok, elbette, ama çocuklarımın çocukları olmasına izin vermek için kendimle savaşmalıyım. Belki de hızlı büyümeye zorlandığım ve "tipik" bir çocuk olduğumuzu hatırlamadığım için, bu yüzden duyarlılıkla empati kuramıyorum. Belki de depresyon sadece düşüncelerimi bulanıklaştırıyor, bu yüzden mantıklı bir şey kalmadı.

Zaferler Hakkında Heyecanlı Olmak İstiyorum Ama Yapamıyorum

GIPHY

Tek istediğim yatakta yatmak, koşuya çıkmak, duş almak ve ter dışında bir şeyler giyinmek, hepsi zafer. Bunu yaşamadıysanız, muhtemelen yeterince basit görünüyor. Sadece insanların hareketlerini sürdürmek için çoğu insan düşüncesiz geçiyor. Depresyon, aklımı hiçbir şey yapamayacağımı ve işe yaramaz olduğumu düşünerek kandırıyor, neden denesin ki? Çocuğum için daha iyi bir anne olmak uğruna kendimi küçük bir şeyle (tekrar oynatma süresi boyunca beş dakika boyunca mevcut) tekrarlayan düşüncelerden kurtarmaya yardımcı olduğumu öğrendim. İyileşmemiş olabilirim ama en azından o zafer beni bir adım daha yaklaştırıyormuş gibi hissediyorum.

Yardım İstemek Ama İstemek Değil

Ben can yeleği için çığlık atmaktan daha erken boğulan biriyim. Elbette, ayakta kalmak için mücadele edeceğim, ama kendi başıma yaşayacağımma inanıyorum. Ben böyle oluyorum, çünkü büyürken sadece kendime bağlı olmayı öğrenmek zorunda kaldım. Artık o çocuk olmadığımı unutmak kolaydır. İhtiyaç duydukları şeyi yapmaya istekli bir ortağım ve çocuklarımı bir filme götürmek için bir saatten fazla süren aile (annem gibi) var, böylece sadece birkaç saat alabilirim. Yardım istemek bir zayıflık değil, biliyorum, ama depresyonda bir anne olduğunuzda, böyle hissettirdiği kesin.

Çocuklarımın kahramanı olmak istiyorum, ancak çoğu zaman kendi hayatımda fazladan olmak zorunda kalıyorum.

Günlük Rutinler Arasında Oturmak

GIPHY

OKB'm yüzünden çoğu şey için katı programlarım var. Ne kadar depresyonda ya da stresli olduğuma bağlı olarak, tikler tümüyle hafifleyebilir, daha kötüye gidebilir ya da değişebilir. Bu hastalıkları olan bir anne olmanın en zor kısımlarından biri, onları kontrol etmek istediğim kadar beni sık sık kontrol etmeleridir. Bir program varsa, istemesem bile buna bağlı kalacağım. Bu, oğlumu anaokulundan almak, akşam yemeği hazırlamak, hatta genellikle teselli bulmak için çalışmak gibi en temel şeyleri içeriyor. Gerçek şu ki, bazı günler ve depresyonda olduğumda hepsi çok fazla.

Öz-Bakım Listenin Altına Düşüyor

Bu nadiren banyo yapmama ya da koşmayacağım çünkü bu şeylerin beni daha iyi hissettirdiğini biliyorum. Ancak, benden kaçtıkları zamanlar oldu. Çoğunlukla herkesin ihtiyacına kapıldığımda ve kendimi en altında buldum. Bu, daha proaktif olmak için bir depresyon ve bir uyarı işaretinin başlangıcıdır.

Çocuklarınız Orada Olduğunda Bile Yalnız Hissetmek

GIPHY

Pek çok gece, özellikle kocam çalışırken, kendimi çocuklarımı yatmadan önce kucaklarken ve hala orada hiç kimse yokmuş gibi hissediyorum. Başkalarına yatırım yapmak, kendi çocuklarınız olsa bile vergilendirmektir. Onları sevmediğim anlamına gelmez, çünkü tam tersine, neredeyse hak ettikleri şey olmadığımı bilmek beni içimde acıtır. Bu anne-baba olayında pek çok anne yalnız hissediyor, çünkü toplu olarak üstlenmeye karar vermiş olduğumuz için süper kadın olmadığımızı fark ettiğimizde bu zor bir düşüş.

Ağlamak İçin Saklanmak

Zor günlerde ağlamayı bitirene kadar banyoda saklandığımı itiraf ediyorum. Depresyon ezici ve her şey tüketiyor. Dilediğim kadarıyla kapalı bir anahtar oldu, o yüzden sadece çocuklarımla olabilirdim.

Keşke Daha İyi Olabilseydik

GIPHY

Dinle, her annenin zihinsel sağlığı konusunda uzman değilim ama kesinlikle benim üzerimde. 7 yaşından beri ve 9 yaşından beri icat edilen hemen hemen her ilaçta tedaviye girdikten sonra, kesinlikle hiçbir sebep olmadan depresyona girmenin nasıl bir his olduğunu biliyorum. Çok şükredeceğim çok şey var ve yine de, ağırlık hüküm sürüyor. Meditasyon, egzersiz, dua, ilaç, terapi ve teknikler arasında, depresyonun kasırgasında başka bir gün yüz yüze gelmemeliydim. Ama gerçek şu ki, yapacağım. Belki de beni bir anne olmaktan en çok korkutan şey, kızımın da ilk kez depresyon ile uğraştığını duymak, kendimi daha iyi hissetmeyeceğim anlamına gelmiyor. O yapmayacak.

Çocuklarımın benim hakkımda söyleyebileceği bir şey varsa, buna katlanıyorum. İstifa etmem ne olursa olsun, istifa etmek bende değil. Eğer kızım bu savaşın başındaysa, iddiaya girerim onun sorumluluğunu üstleneceğim. Ve kim bilir? İyileşmesi gereken çok şey olabilir.

İkimizin de ihtiyacı olan şey.