Ebeveynliğin bana kesin olarak öğrettiği bir şey varsa, o anne-babanın bir insan olarak kim olduğumu nasıl değiştireceği konusunda hiçbir şey bilmediğim bebeğim. Bir gün çocuk sahibi olmayı planlayan birçok insan gibi, nihayetinde nasıl bir anne olacağıma dair her türlü görüşüm ve inancım vardı ve değerli meleklerimin izlemesine izin vermek gibi, kesinlikle asla yapamayacağım her şey vardı. televizyon (haha) ya da arabadan (hahaha) gelen yiyecekleri yiyin. Ama şimdi geriye bakıp annelikle ilgili saçma beklentilerimi biraz daha hafifletmek zorunda olduğumun farkına varabilsem de, gelmeyi hiç görmedim büyük bir değişiklik oldu ve hala benimle iyi oturmuyor. Gerçek şu ki, ebeveyn olmak beni her şeyden korkuttu ve dürüst olmak gerekirse, bu hissin ortadan kalkacağından emin değilim.
Adil olmak gerekirse, hamilelik öncesi annelik hayallerimle ilgili gerçek gerçekliğime bile uymayan birçok şey vardı. Bazı şeyler - önceki bir gevrek, bez bebek bezi, bağcılık-ebeveynlik, ebe katılmış bir evde doğum yapan ana anne olma hayalim gibi - ikizlere hamile kaldığımda, korkunç ve karmaşık bir hamilelik yaşadığımda pencereden dışarı çıktım ve Daha sonra, programlamalar ve uyku eğitimi gibi şeyler benim için iki kişiden oluşan ani bir anne olarak benim için çok daha iyi çalıştığını fark etti. Ancak, kendi annemin benimle birlikte olduğu kadar gergin, aşırı korumacı bir anne olmaktan kaçınmak istediğim gerçeği gibi, gerçekçi olarak güvenebileceğimi düşündüğüm bazı şeyler vardı. Umutsuzca, kendi korkularını ve sorunlarını bırakıp kendine güvenen çocukları yetiştirebilecek bir insan bulmanın bir yolunu bulmak istedim ve kahretsin, bunun olmasını sağlamaya kararlıydım.
Hiç kimsenin bana söylemediği (veya daha büyük olasılıkla yaptıkları ve sadece dikkat etmediklerim) olmasına rağmen, çocuk sahibi olmakla ilgili mesele, çocuğunuza aşık olma sürecinin sizi, sizi bir kişiliğe çeviremeyeceğidir her zaman tanı. Aynı görünüyorsun, kesin, ve aynı kişi olduğunu düşünüyorsun, ama değilsin, gerçekten değil. Çocuğunuza aşık olmak, kalbinizin daha önce hiç olmadığı kadar açık kalmasına neden olabilir ve aniden, küçük insanınıza karşı sahip olduğunuz derin, her şeyi kapsayan özveri, vücudunuzdan birkaç kat cilt koparmış gibi hisseder. sizi bir şeylerin son derece yanlış gidebileceği neredeyse sınırsız sayıda yolla yeni bir şekilde ortaya koymak.
Çok kötü yaşamak istiyorsan, o kadar çok şeyin olduğunu fark ettiğinde, asla kaybetmeyi hayal bile edemezsin, aniden hisse senetleri gerçekten yüksek hissediyorum. Sonuç olarak, her şey için endişelenmeye başladım.
26 yaşındayken - aynı yıl, ikizlerime de hamile kalmaya başladığım ortaya çıktı - kendimi derin, karanlık bir depresyon çukurunun dibinde buldum. benim hayatım. Hayatımı sona erdirmedim, şükürler olsun, ama istedim ve şimdi bir şekilde kendi beynimin sahip olduğumuz en güçlü insan içgüdülerinden birini geçici olarak kapatmanın bir yolunu bulabilmesi beni kaybetmedi: sağkalım. Fakat bir yıl sonra ikizlerim birkaç aylıkken, sonunda sadece artık ölmek istemediğim için değil, gerçekten, gerçekten hayatta kalmak istediğim de ortaya çıktı. Sadece artık depresyonda olmadığım için değil, var olmam gerektiğini bildiğim için de. Asla, hiç bir zaman çocuklarımın annesiz olmasını istemedim. Asla, asla böyle bir acıyı deneyimlemelerini istemedim.
Yutulmuş düğme piller, tanı konmamış anafilaktik alerjiler ve banyoda "kuru boğulma" hakkında endişeleniyorum. Ve araba kullanırken, merak ediyorum, hayatımda ilk defa, yolu sarhoş bir şoförle paylaşma ihtimalimiz ne kadar.
Bu düşünce bir kutlama olmalıydı, ne kadar ileri geldiğimin ve hayatımın ne kadar daha iyi hale geldiğine dair neşeli bir farkındalık olmalıydı - ve öyleydi sanırım. Ama aynı zamanda inanılmaz göz korkutucu ve dehşet vericiydi. Çok kötü yaşamak istiyorsan, o kadar çok şeyin olduğunu fark ettiğinde, asla kaybetmeyi hayal bile edemezsin, aniden hisse senetleri gerçekten yüksek hissediyorum. Sonuç olarak, her şey için endişelenmeye başladım.
Uyurken ben geceleri çocuklarıma düşen mobilyalar hakkında endişeleniyorum ya da bir şeyler atıştırırken çıtır çırpılmış bir üzümün üstüne boğulabileceklerinden endişeleniyorum. Araba çarpması veya kazınan bir diz kapmak ve ucube kan enfeksiyonu veya et yiyen bakterilerden ölmek konusunda endişeleniyorum. Yutulmuş düğme piller, tanı konmamış anafilaktik alerjiler ve banyoda "kuru boğulma" hakkında endişeleniyorum. Ve araba kullanırken, merak ediyorum, hayatımda ilk defa, yolu sarhoş bir şoförle ya da herhangi bir anda bize vurabilecek ve her şeyi sonsuza dek mahvedebilecek başka bir pervasız bireyle paylaşmamızın ihtimalleri.
Kalbimde, bunun anneliğin karanlık tarafı olduğunu düşünüyorum ya konuşmayı reddettiğimizi ya da tamamen görmezden gelmeyi başaramadık. Annelik korkutucu. Anne olmak, korkmanın gerçekten kolay olduğu anlamına gelir.
Bu cevabın irrasyonel olduğunu biliyorum ve hala bu valizi çocuklarımın yanına geçirmeyi denemek ve tutmak istediğim için, sanki görünmüyormuş gibi göstermek için nasıl tutulacağımı oldukça iyi öğrendim. Aksi takdirde diğer ayakkabımın diğer güzel hayatımı bırakmasını bekliyorum. Ve, şimdiye kadar, her iki çocuğum da oldukça iyi ayarlanmış görünüyor, makul derecede kendine güvenen çocuklar, satın aldıklarını düşünmek istiyorum. Korkumu travmatik bir doğumun kalıcı etkilerinden başka bir şey olarak anlatmaya çalıştım. Ama kalbimde, bunun gerçekten böyle olduğunu sanmıyorum. Kalbimde, bunun anneliğin karanlık tarafı olduğunu düşünüyorum ya konuşmayı reddettiğimizi ya da tamamen görmezden gelmeyi başaramadık. Annelik korkutucu. Anne olmak, korkmanın gerçekten kolay olduğu anlamına gelir.
Yine de korku ile ilgili olan şey, gerçekten düşündüğümde, tamamen mantıksız olmadığını biliyorum. Çocuklarımı koruyabilmem için beni ayak parmaklarımda tutmanın tam olarak yapması gerekeni yaptığını biliyorum (bilirsin, belki de bunu yapmakta biraz fazla iyi). Beni araba kazaları ve et yiyen bakteriler için endişelendiriyor aynı korku beni daha temkinli bir itici güç yaptı ve beni kandırıcı yeme bozukluğum hakkında konuşmaya, 25 kilo vermeme ve en sonunda egzersiz yapmaya başlamam için motive etti. Önlenebilir bir hastalıktan ölme olasılığı daha düşük olacaktır. Bir bakıma, korku ve ben aynı tarafta olabiliriz, eğer en azından bu şekilde görecek kadar kendimi sakinleştirebilirsem.
Ama aynı zamanda şu anda olduğum kişinin - daha gergin, daha az kaygısız anne - kesinlikle eskisi gibi biri olmadığını da biliyorum. Benden önce yargıladığım diğer anneler gibi, bugünlerde tek amacım çocuklarımı her şeyden önce güvende tutmanın bir yolunu bulmak. Ve şunu fark ettim ki, endişelenen anneler - sadece ürperti gibi görünmeyenler - öyle değil çünkü onlar çok gerginler ya da kaygılarını bırakmadaki değeri göremiyorlardı. En çok sevdikleri insanlara kötü bir şey olursa ne kadar kaybedeceklerinin tam olarak farkında olmalarıdır. Kesinlikle o annelerden biri oldum. Ve hala bununla nasıl başa çıkacağımı bulmaya çalışıyorum.
