11 Toksik bir ebeveynle birlikte büyümenin yolu, nasıl bir anne olduğunuzu değiştirir

Zehirli bir ebeveyn ile büyümenin hiç de faydalı olmadığını söylemek zor. Aslında, muhtemelen tutkuyla ve empatik olarak bunun olmadığını iddia ediyorum. Bir çocuğun korku ya da acı içinde ya da destek ve sevgiden başka bir şeyde yaşaması için hiçbir sebep yoktur; ama olur, ve en karanlık anlarda bile, pozitif bir şey ortaya çıkabilir, tıpkı toksik bir ebeveynle birlikte büyümenin bütün yolları gibi bir anne olmanızı sağlar.

Fiziksel, duygusal ve sözlü taciz eden zehirli bir ebeveynle büyüdüğümde, gümüş bir astar göremedim. 18 yıllık tecrübemden kendi çocuğum olana kadar iyi bir şey gelebileceğini düşünmemiştim. Oğlum doğduğunda, zehirli bir ebeveynle büyümenin beni, kıymetli, masum bir yaşamdan sorumlu olana kadar fark etmediğim şekilde değiştirdiğini fark ettim. Oğluma hayat dersleri veren ve geleceğinin, unutulmaz anlarının ve çocukluk anılarının sevgi dolu ve destekleyici olmasını sağlayan sorumluluğun ağırlığı, bunun için toksik ebeveyne teşekkür etmemem için beni zorladı. bana küçük bir çocuk olarak yaptıkları zarar, bugün neden annem olduğum için teşekkür edecek deneyimlerim var. Zehirli ebeveynim yüzünden oğlumun olmadığından emin olmak için ne gerekiyorsa yapacağım.

Bu yüzden, kötü niyetli bir ebeveynle birlikte büyüdüğünüzde sizi daha iyi bir anne yapan bu 11 şeyi öğrenebilirsiniz. Öğrenmek istediğiniz dersler değil, başkalarını deneyimlemeye teşvik edeceğiniz dersler değil, kendi çocuğunuza fayda sağlayabilecek dersler. Bu onları öğrenmeye değer dersler yapar.

Disiplini ve Cezayı Yeniden Düşünürsünüz

Maalesef, ebeveynin elindeki acıyı hissetmenin nasıl bir şey olduğunu bilerek, kendimi asırlık disiplin tekniklerini (kurum cezası gibi) yeniden düşünürken ve alternatif önlemleri (zaman aşımı veya nazik ebeveynlik gibi) benimsemeyi buldum. Başka birinin çocuklarını nasıl disipline etmeyi seçtiğini yargılayan biri değilim ve birçok ebeveyn için şaplak atmanın işe yaradığını biliyorum, ama kendi çocuğumu nasıl disipline ettiğimle ilgili sonuçları dikkatlice değerlendiren biriyim. Ben şahsen, şaplak atmaya inanmıyorum. Olumlu pekiştirme oğlum ve ailem için en iyi şekilde görünüyor ve dürüstlük olmasa bile (küfürlü geçmişim ve sürekli günlük olarak uğraştığım travma nedeniyle), sürekli bir alternatif ceza arayışındayım. Çocuğuma yardım etmeden önce işe yarayan birini buldum.

İnanılmaz hastasın

Kötü niyetli ebeveynimin tehlikeli derecede kısa bir sigortası vardı. Çok fazla sebep yüzünden havaya uçurulur ve şiddetlenirlerdi; Bir futbol maçı sırasındaki kötü bir çağrıdan, takdir etmedikleri bir yemeğe, lise spor etkinliği sırasındaki çarpık bir oyuna, görünüşte küçük olan herhangi bir konuya kadar her şey yoluna girebilir. Kesinlikle sıfır bir sabrı vardı, bu yüzden taşkın olduğumdan emin olmak için elimden gelenin en iyisini yaptım. Mükemmel miyim? Hiç de değil. Sabırsız mı kaldım? Bahse girerim, özellikle şimdi eşim ve ben oğlumuzu eğitmeye çalışıyoruz. Ancak, oğluma karşı sabırlı davranma konusunda çok istekliyim ve harekete geçtiğinde bunun benimle ilgili olmadığını, ancak duygularını yönetememe konusundaki farkındalığını (yetişkinlerin sürekli mücadele ettiği bir şey, yani neredeyse iki yaşındaki çocuğum) çocuk kesinlikle bir mola alır).

İkinci Düzenli Olarak Kendinizi Tahmin Edin

Her ebeveynin, geçmişinden bağımsız olarak, ikinci olarak kendilerini düzenli olarak tahmin ettiğini iddia ediyorum. Bununla birlikte, toksik bir ebeveyni ile büyüyen ebeveynlerin bu kadar sık yaptıklarını da savunuyorum. Birincisi, oğlumun ilk hafızasının gerçekte ne olacağını merak ediyorum, çünkü çoğunlukla benimki hoş bir şey. Ne zaman üzüldüğünü ve gerekli bir şey olsa bile ona katkıda bulunmak için ne yaptığımı merak ediyorum. Kendimi ve ebeveynlik tercihlerimi sürekli olarak yeniden değerlendiriyorum ve doğru ya da yanlış şeyi yapıp yapmadığımı. Çok yorucu olabilir ve (bazen) tamamen gereksiz olabilir, ama aynı zamanda toksik bir ebeveyne sahip olmanın ve onlar gibi olmadığından emin olmak için elinden geleni yapmanın bir sonucudur. Ayrıca beni sorumlu tutuyor ve daha iyi olmak için sürekli çaba göstermeme yardımcı oluyor, bu hepimizin olabileceği bir şey.

Hepiniz Sürekli İletişim Hakkında

Toksik bir ebeveyni ile büyüdüğünüzde, çok az sağlıklı bir iletişim hatları ile büyüyorsunuz. Birincisi, her zaman sinirlenip öfkelenmeleri ve sonunda şiddetli olmaları korkusuyla toksik ebeveynimle konuşmaktan korkuyordum. Geride durup onlarla konuşmadığım o anlar bana iletişimin çok hayati olduğunu öğretti. Bir şey hakkında konuşması gerektiğinde oğlumun bana gelmesini istiyorum; seks ya da içmek ya da uyuşturucu ya da kabadayı ya da okul çalışması ya da bir anlaşmazlık ya da korkuları, endişeleri, sözleri olmayan düşünceleri ve hatta bu ülkenin politik ikliminin mevcut durumu. Hiç bir şey yok. İletişim, oğlumun kaçınılmaz olarak uygulayacağım kuralları neden uyguladığımı anlamasına yardımcı olacak ve iletişim, oğlumun neden kaçınılmaz olarak bu kurallara karşı koyacağını anlayacağım.

Hepsini bilmediğini itiraf etmek için hızlısın

Kötü niyetli ebeveynim her zaman haklı olduklarına ikna oldu. İnsanlar kendileriyle tutkuyla aynı fikirde olmadıklarında kavga ettiler, bilgisiz olduklarını söylemekten nefret ettiler ve birileri karar vermelerini sorguladığında şiddetli hale geldiler. Ayrıca bana ebeveynlerin her zaman doğru olmadığını, çünkü ebeveyn oldukları için öğrettiler. Aslında, ebeveynler birçok kez, birçok durumda ve birçok nedenden dolayı yanlıştır ve bunu kabul etmenin kesinlikle yanlış bir tarafı yoktur. İdeal olduğunuz anı yapma konusunda kusursuz kararların gücüne sahip değilsiniz ve bunun dürüst olmak gerekirse, sizi mümkün olan en iyi ebeveyn yapan şey olduğunu bilmek.

Ebeveynlik Tekniği Olarak Korkuyu Kullanmayı Reddediyorsunuz

Küfürlü ebeveynimin ebeveynlik tekniğine, korku oldu. Kardeşim ve ben en iyi davranışımızdaydık, çünkü yapılacak doğru şey değildi, ama bizi acı hissetmekten alıkoyacak bir şeydi. Zorunluluk dışında işler yaptık, ve yaşamamız mümkün değil. Artık ben bir ebeveyn olduğum için, oğluma, eğer başaramazsa başını belaya sokmadığı veya iyi bir insan olmak istediği için başını belaya sokacak şekilde sorumlu ve nazik davranmayı öğretmeye çalışıyorum..

Yardım İstediğiniz Sorununuz Yok

Küfürlü ve zehirli bir ebeveyne maruz kaldım, çünkü yardım istemek korkunçtu. Uzanmak, yapmadığınız bir şeydi; yenilgiyi kabul eden bir şey; dünyanın geri kalanına zayıf olduğunuzu söyleyen bir şey. Neyse ki, bu öğrenilmiş zihniyetten büyüdüm ve şimdi her ihtiyacım olduğunda yardım istemenin değerini görüyorum. Yalnız ebeveyne sahip olmak istemem (ve kimsenin olmadığını iddia ediyorum) ve bu bilginin, şehitliğin başarılı bir anneliğe eşit olmadığına dair akut farkındalık, oğlumun sahip olabileceği en iyi anneye sahip olmasının sebebi.

Bir Otorite Figürü Olarak Görülmek İstemiyorsunuz

Toksik bir ebeveyne sahip olduğunuzda, onların bir otorite figüründen başka bir şey olmadığını biliyorsunuzdur. Demir yumruğuyla hükmediyorlar ve çocukluğunuzun büyük bir bölümünü korkarak harcıyorsunuz ve açıkça korku ve manipülasyondan başka bir düzeyde bağlantı kurabileceğiniz biri değiller. Dürüst olmak gerekirse, en kötüsü. Aynı zamanda, bir çocuğunuz olduğunda, farklı yapacağınızı fark etmenize yardımcı olur. Bu, sınırları kurmayacağınız ve çocuğunuza ihtiyaç duyduğu disiplini sağlamayacağınız anlamına gelmez. Bu, aynı zamanda onlara büyümeleri için yer ve yer ve her zaman ve herhangi bir sebeple güvenebilecekleri destekleyici bir kişi vereceğiniz anlamına gelir. Yetkili bir figürden daha fazlası olmak istersiniz; En iyi arkadaş, sırdaş ve amigo kız, tarafsız bilgi kaynağı olmak istiyorsun, çünkü ebeveyn olmak sadece sorumlu olmaktan daha fazlası demektir.

Çocuklarınıza Otomatik Olarak Saygınız

Toksik ebeveynim saygının kazanıldığına inanıyordu ve kendimi ve kardeşimi bu ebeveynin bizi sevmesini sağlamak için çok çalışmak zorunda olduğumuzu hissettiğimiz korkunç bir duruma soktum. Bize disiplini ya da alçakgönüllülüğünü öğretmedi ve kesinlikle bize toksik ebeveynimizin davranmamızı istediği şekilde davranmamızı öğretmedi; sadece ikimizde hep birlikte topluca mücadele etmek için çalıştığımız bir değersizlik hissi uyandırdı. Bu yüzden, oğluma gelince, zaten saygım var. Onun için savaşması gereken bir şey değil. Belirli bir başarı setiyle kazanması gereken bir şey değil. Bu onun sahip olduğu bir şey, çünkü o bir insan ve bu asla hak etmediğini düşündüğü bir şey olmayacak.

Karar Vermelerine İzin Verdiniz

Kötü niyetli ebeveynim, 29 yaşındaki hayatımın çoğunda sürekli olarak kendinden şüphe edilen bir yankı uyandıran kendi kararlarımı verebileceğimi asla düşünmedi. Artık bir ebeveyne sahip olduğumdan, feragat etme kontrolünün, yürümeye başlayan çocuğumun belirli durumlarda kendi kararlarını vermesine izin vermenin ve çocuğuma kendi, kendine özgü bir insan olarak büyümesi için yer vermenin onun için yapabileceğim en iyi şey olduğunun farkındayım Bir ebeveyn ve bir insan olarak.

Dağıldığın zaman, çocuğundan özür dilersin

Zehirli ebeveynimin özür dilediğini hiç duymadığımı sanmıyorum. Tabii, bana ya da anneme ya da kardeşime (genellikle bir "rüşvet" kadar iyi bir malzemenin eşlik ettiği bir davranışa eşlik eden bir davranış) canımı yaktıklarında pişmanlık duymalarını duyduğumu duydum ama onların gerçekten oldukları için özür dilediklerini sanmıyorum. oldukları gibi. O zamanlar bu beni sinirlendiriyordu. Ama şimdi bir anne olduğum için, beni mahvettiğimde oğlumun bir özür borçlu olduğunun farkında olmamı sağlıyor. Yanıldığımı itiraf etmek ve oğluma haklı olduğunu bildirmek için yukarıda olmak zorunda değilim. Oğlumun yetişkinlerin de karıştığını ve bunun gerçekleştiği zaman buna göre hareket etmeleri gerektiğini bilmesini istemem. Oğlumun insan olduğumu bilmesine izin vermeyeceğim, çünkü bu bilgi bana sadece annesi olarak yardımcı olacak.