Ağustos ayında bir pazar günüydü ve sekiz aylık hamileydim. Ağustosta, New York'ta sekiz ay hamile kaldınız mı bilmiyorum, ama çok fazla. Kalbim korusun benim şehirim, yayan ayaklarımdan uzak durmamı imkansız kılan yaya betonu ve ormanın beton duvarlarının duvarları arasındaki nemin havada asılı kalmasını engelleyen bir yaya şehri. Terliyim ve şişirdim. Böylece o gün, kısa bir lavanta elbisesi seçtim. Bir provaya, toplantıya ya da bir şovdaydım; Beni Union Square bölgesine getiren bir şey. Akşam 6 civarındaydı - hala gün ışığında. Union Square, bilmiyorsanız, inanılmaz kalabalık bir metro istasyonu. Yedi farklı metro hattı var ve oldukça merkezi. Bu yüzden merdivenlerden tırmanırken, elbisemin altında birisinin bu kez ve yeri seçip kıçımı tutmasını beklemiyordum.
Olduğu gibi, kafam çok karıştı. O sırada sorta gördüğüm kişi olup olmadığını merak ettim, ama aslında, bize uzun süre önce "duraklama" çarptı, bu yüzden mantıklı olmazdı. Bir arkadaşım olup olmadığını merak etmiştim, ama arkadaşlarımdan hangisinin elbisemin altına girmiş olurdu? Arkamda kimin olduğunu görmek için döndüm. Bir yabancıydı. Herhangi bir New York'a benziyordu: saçları yarı geriye çekildi ve inanılmaz derecede nazik, akıllı gözler. Afedersiniz, dedi ve yürümeye devam etti. Ondan sonra yürüdüm. “Hayır” dedim, “Afedersiniz. Sen sadece elini elbiseme soktun. ”“ Afedersin, ”dedi tekrar. “Sen sadece f * kıkırdama beni yordun, ” diye bağırdım.
“Hayır yapmadım” dedi.
"Evet yaptın."
“Afedersiniz.” Tüm söylediği buydu: “Afedersiniz, afedersiniz, ” tekrar tekrar. Ve yürümeye devam etti.
Tuhaf taktiği üzerimde çalışmaya başladı. Giysisini kaldırırken eliyle takılıp düşmediğinden emin miydim? (Evet, emindim; çok kasıtlı bir sıkışma olmuştu, ama şu an kendimden şüphe etmeye başladım.) Bu metro istasyonunda kendimi ve kimseyi elimden çıkarmak için bir yabancıya bağırdığı için inanılmaz derecede yalnız hissetmeye başladım. yardım etmek için durdu. Toplumda siyah bir adama bağırıp beyaz bir kadın olduğum konusunda kendimi bilinçlendirmeye başladım. Sadece onu profilden çıkarmadığımdan emin miydim? Böyle nazik gözlü birinden nasıl şüphem olabilir?
Uzlaştırmayı başaramadım, ancak bir şey kamuya açık bir şekilde ihlal edilirken karnımın sarılığı konusunda fazladan yanlış hissettim. Belki de çocuklarımızı böyle şeylerden korumak istediğimizden veya dünyaya “saf” gelmelerini istediğimiz için. Belki de sadece bunu yapan kim ?! Sekiz aylık hamile bir kadını aleni taciz eden bir adamın kafasından ne geçebilirdi ki ?!
Alt kata inen trenimin sesini duyabiliyordum. Hafta sonları metroları haftadan çok daha az çalışıyor, bu yüzden bir seçeneğim vardı: şimdi trenime binmek ve gittikçe artan bu korkunç durumdan uzak durmak; ya da onu rapor etmeye devam edin, onu rapor edecek birini bile bulamadan önce trenine binme riskini ve polisle karşılaşabileceğim her bürokratik ya da kurbanla suçlayan ne olursa olsun.
Ben trene bindim. Ve hemen pişman oldum.
Eve geldiğimde polisi arayarak bildirdim ve “Telefonla rapor almayız” demişti. Şahsen bir polis memuru ile görüşmelisiniz. ”Ona güldüm ve kapattım, saldırıya uğramış bir kadının harekete geçmesini zorlaştıracak bir sisteme bıktım. Adamın ne giydiğini hatırlamıyordum, bu yüzden onun tanımlamamın faydasız olacağı konusunda oldukça olumluydum ve zamanımı ya da NYPD'nin zamanını boşa harcamak için Union Meydanı'na geri 45 dakika daha gitmek istemiyordum. (Geçmişe bakıldığında, belki de güvenlik kamerası görüntüleri olabilirdi, ama şaşkın, sürpriz, çıldırmış ve ihlal edilmiş beynim bunu düşünmedi.)
“Bir dahaki sefere” olacağını farz edeceğimiz için kendimi çok depresyonda hissettim.
Bunu Facebook'ta yayınladığımda, bir kaç arkadaşım, “Hamile bir kadını kim cehenneme sokuyor ?!” diye cevap verdi, “Ben de hamile kalmadıysa, bu daha doğru, “ Bekle, bu yüzden daha haklı ?! ”Uzlaştırmayı başaramadım, ancak kamuya açık bir şekilde ihlal edilirken karnımın sarılışıyla ilgili bir şey daha yanlış geldi. Belki de çocuklarımızı böyle şeylerden korumak istediğimizden veya dünyaya “saf” gelmelerini istediğimiz için. Belki de sadece bunu yapan kim ?! Sekiz aylık hamile bir kadını aleni taciz eden bir adamın kafasından ne geçebilirdi ki ?!
Birçok insan önerileri sundu: “Onu toplara tekmelemeliydin, ” “Kıçını keserdim, ” “Bir dahaki sefere şefe söyle, ” “Bir dahaki sefere telefonuna bir video çek, ” “Bir dahaki sefere sor Yardım için bir yolcudur, ”hepsi çok iyi niyetliydi ve“ doğru ”şeyi yapmadığım için kendimi daha küçük ve daha küçük hissettirdi. Ve kendimi çok depresyonda hissettim, “bir dahaki sefere” olacağını varsayıyorduk.
Sonra kendimi şöyle düşündüm, “Eğer elbisem bu kadar kısa olmasaydı, oraya elini kaldıramazdı.” Sonra düşündüm, bekle, kendimi kandırıyor muyum ?! Union Square'de güpegündüz geçirdiğim için kendimi sürtükten utandım mı? Omuzlarımdan kendimi tutup kendimi sarsabilseydim, yapardım. Bunun yerine, sadece her şeyde angrier ve angrier oldum.
Hamilelik yolculuğumda milyonlarca güzel dayanışma ve topluluk anı yaşandı. Bir bara arka odada, sevdiklerimin şarkı söylediği ve bana küçük bir sahnede şiirler okuduğu bir bebek duşu. Oğlumun doğumunda arkadaşlarımdan oluşan bir ekip hastaneye eşlik ediyor ve vardiya konusunda bana bakıyor. Benim için çizburger satın alan yabancılar ve hamile olduğumu öğrendiklerinde en iyi arkadaşım. Ama bu o anlardan biri değildi. Bu, kendimi görünmez hissettiğim bir andı ve kimse hamile kadına bakmak için yaptıklarını durdurmadı. Ve bundan sonra, yapabileceğim hiçbir şey yoktu. Bir daha asla aynı durumda olamayacağımı garanti edemedim, çünkü toplu taşıma araçlarını kullanmayı bırakamadım. Ağustos sıcağında vücudumu yakmadan örtemedim. Daha dikkatli olamadım, çünkü gün ışığında çok kalabalık bir metro istasyonunda olmuştu. Bazen, halka açıklanırsınız ve bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur.
