İçindekiler:
- PPD yüzünden iyi bir anne değilsin gibi hissediyorum
- PPD'ye Sahip Olduğunu Herkese Anlatmaktan Korkmak …
- … Ve onun da utandığı
- Bebeğinizle Bağlanmak İstiyorum, Ama Yapabildiğiniz Gibi Hissediyorum
- İlk etapta ebeveyn olmanız gerekip gerekmediğini sorgulamak
- Arkadaşlarınızı veya Ailenizi Görmek İstemiyor
- Bebeğinize Dokunmak bile İstememek
- Açıkça Bir Sebep Yok İçin Çığlık İstemek
- Ağlamak, Ama Fikrim Yok Neden
- Kendine iyi bakmak istemiyor
- Tamamen Yalnızmışsınız gibi hissetmek
- Sadece bir şeylerin seninle yanlış olduğunu hisseden genel
Doğum sonrası depresyon (PPD) teşhisi konmadan önce, anne olarak yeni rolüm bir hediyeden çok bir ceza gibi geldi. Bunun gibi şeyler "söylememem" gerektiğini biliyorum, ama doğru. Kocamla birlikte bir bebek sahibi olmaya başlamaya karar verdiğim günden beri oğlumla tanışacağım günü dört gözle bekliyordum, ama bir zamanlar kucağımda, duygularım beklentilerimi taklit etmiyordu. Nihayet anlamaya başladığımda, doğum sonrası depresyonu olan annelerin çok daha fazla netlikle her şeyi çok iyi bildiğini anladım. Aslında, beklediğimden daha fazla.
Daha önce doğum sonrası depresyonu duymuştum, ancak yalnızca bazı ünlüler kendi doğum sonrası mücadeleleriyle öne çıktığı için, zengin ve ünlülerin daha az görünmesini sağlamak için "tanıtım dublör" olarak yaratılan yarı kurgusal bir teşhis olduğunu varsaydım. iyi, zengin ve ünlü. "Bebeğine kim kızıyor?" Ünlü annelerle yaptığım röportajları dinlerken ve hamile suratımı patlamış mısırla doldururken kendime düşündüm. Elbette, birkaç ay sonra, dua ettiğim hediyeye kızmanın nasıl bir şey olduğunu biliyordum.
İlk başta doğum sonrası depresyondan muzdarip olduğumu bilmiyordum. Yeni anneler gibi benim de yeni yaşam değişimlerimden çok yoruldum ve bunaldım. Duygularımın dalgalandığını ve daha çok denemem veya evden daha sık çıkmam veya kendime daha iyi bakmam durumunda onların geçeceğini düşündüm. Ama yapmadılar. Haftalar aylar geçti ve aniden yaşamak istediğimi düşündüğüm rüya bir kabus gibi hissettirdi. Bir şeyin yanlış olduğunu biliyordum ama tam olarak ne olduğunu tam olarak belirleyemedim. Sonunda yardım için doktorumu görmeye gittim. Size şunu söyleyeyim, onunla ilgili aşağıdaki mücadeleleri tanımlamak kolay değildi, ancak bunu yaparak hayatım üzerindeki kontrolümü yeniden kazandım.
PPD yüzünden iyi bir anne değilsin gibi hissediyorum
Oğlumla günün her saatinde ilgilenmiştim (sözü edilen bakımda eşit katılımcı olan ortağımın yardımıyla). Her birkaç saatte bir bezini değiştirebildiğimde ve değiştirdiğimde emzirmiştim ve kundaklanmış ve sıcak tuttu ve ihtiyaçlarının karşılandığından emin olmak için hayatımın her uyanış anını onun yanında geçirdim. Bir ebeveynin yeni doğmuş bir bebeğe bakarken yapması gereken her şeyi yaptım ama yine de benim yapmam gereken gibi ona değer verdiğimi hissetmedim. Duygularım medyanın annelerin tasvirlerine uymuyor ve dürüst olmak gerekirse, kendimi iyi bir anne olmadığım gibi hissettiriyordu.
PPD'ye Sahip Olduğunu Herkese Anlatmaktan Korkmak …
Duygularım daha sıkıntılı hale geldiğinde, doğum sonrası depresyonun (PPD) belirtileri üzerine biraz araştırma yapmaya başladım. Ne hissettiğimi bulduğumla eşleştim ve gerçekte berbat bir anne veya insan olmadığım veya rahatladığım şekilde hissettiğim gibi hissetmediğim halde, izin verme fikrinden çok heyecanlanmadım. "sırrım" a giren herkes Mücadele ettiğimi bilselerdi başkalarının ne düşünebileceğinden korktum, bu yüzden bunu kendime sakladım, ki bu FYI, iyi bir hareket değil.
… Ve onun da utandığı
Peki neden insanlara doğum sonrası depresyonumdan bahsetmekten korkuyordum? Aslında, utanmıştım. Oğluma (ve kendime) karşı bu kadar çekici olmayan duyguları barındırdığım için utanıyordum. Ben zaten haksız yere kendimi yargılıyordum, bu yüzden akranlarım tarafından da yargılanıyormuş gibi hissetme ihtiyacım olmadı.
Bebeğinizle Bağlanmak İstiyorum, Ama Yapabildiğiniz Gibi Hissediyorum
Oğlumu sevdim Onunla ilgili her şeyi sevdim. O güzel, mutlu ve sağlıklıydı ve yeni doğanlar gelince, bakımı oldukça kolay bir bebekti. Yine de onunla hiçbir zaman kendimi bağlı hissetmedim. Bu kadar çok yeni annenin konuştuğu "bağı" hiç hissetmedim. Ona bakarken bile, herkes bebekleriyle bağ kurduklarını söylediğinde, gözlerine bakmak yerine saati izliyordum ya da bebeğinizle "bağ" kurabilmek için ne yapman gerekiyorsa onu. Onu sevdim, evet, ama onunla bağ kurdum mu? Ne yazık ki hayır. En azından hemen değil.
İlk etapta ebeveyn olmanız gerekip gerekmediğini sorgulamak
PPD ile ilgili en kötü kısımlardan biri benim için ebeveyn olma kararımı sorguladığım zamandı. Kocam ve ben oğlumuz için mümkün olan her şekilde hazırlandık; Olabildiğince hazırdık ve onu hayatımıza sokacağımız için ikimiz de heyecanlandık. Ancak, ondan çok uzun bir süre sonra, aslında sandığım kadar hazır olup olmadığımı sorguluyordum. Karanlık bir köşeye düştüm ve yeni rolümden ve istediğim ve ihtiyaç duyduğum gibi oynayabildiğimden şüphe etmeye başladım. O an akıp gidiyor olsa da, asla unutamayacağım bir şey.
Arkadaşlarınızı veya Ailenizi Görmek İstemiyor
Herkes, demek istediğim, herkes oğlumuzla tanışmak için gelmek istedi. Arkadaşlar, aile, iş arkadaşları, kesinlikle herkes, tanıdığımız ve hatta tanıdığımız herkes, bebeğimizin doğumundan sonra bizi görmeyi planlıyordu. Oğlumun hayatında ailemizi önemseyen o kadar çok insan olduğu için mutlu olmama rağmen, duygularımı sıralamak ya da sadece dinlenmek için kendime zaman ayırmamama biraz da kızgınım.
Her gün bir başkası kapımızı çalıyor gibiydi. Hepsi yiyecek, hediye ve iyi dileklerini getirdiler, ama ben hala ziyaretleri konusunda heyecanlı olan ben değildim. Sadece biraz yalnız kalmak istedim; Biraz rahatlamak, nefes almak, uyum sağlamak ve sadece olmak. Bir cepheye koyup, her gün derin bir depresyon çukuruna düşmemişim gibi davranmak yorucu oldu.
Bebeğinize Dokunmak bile İstememek
Oğlumun sadece birkaç aylık olduğu bir geceyi (sabahın erken saatlerinde) hatırlıyorum ve yemek için uyandık. Bu noktada artık emzirmiyordum, bu yüzden onu bir biberonla besledim. Tamamlandıktan ve uykuya daldıktan sonra onu yanımdaki kanepeye koydum. Annelerin çoğu onu tutardı ve annelerin çoğu yenidoğan saçının bu değerli kokusunu besledi ve göğsünde uyuyan bir bebek sahibi olmanın mutluluğunu gösterdi, ama ben değil. Sadece yanımda oturdum ve ağladım. Tekrar.
Açıkça Bir Sebep Yok İçin Çığlık İstemek
Ve aslında bazen yapıyorlar.
Ağlamak, Ama Fikrim Yok Neden
Annemin bazı arkadaşlarının bebekleri ağlarken ağlama hakkında konuştuklarını duymuştum, çünkü çok yoruldular ve bebeklerinin neye ihtiyaç duyduklarını bilmiyorlardı, ama benim kadar sık ağlama hakkında konuştuklarını duymadım. Oğlumun uyuduğu günler olurdu, benim de dinlenmem gerekirdi, ama bunun yerine sadece oturup ağlarımdı. Günümüz mükemmel bir şekilde ilerliyor olabilirdi, ama beni ağlamaktan alıkoymadı. Kelimenin tam anlamıyla kontrol edemedim gibiydi. Bana sert ve sık sık vuracaktı ve bunu yaptığında hiç durmadım çünkü ilk etapta nasıl ya da neden olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu.
Kendine iyi bakmak istemiyor
Yeni bir anne olduğunuzda öz bakım çok önemlidir. Evet, bebeğinize ilk sırada gelmenizi söyleyen her içgüdüye aykırıdır, ancak kendinize uygun bir şekilde dikkat etmezseniz, başka bir kişiye de bu şekilde bakmanız beklenemez.
Oğlumun öngörülebilir bir uyku rutini içindeyken bile, kendime birkaç saatimi dişlerimi ya da duşumu fırçalamam ya da okumam ya da sessizce oturmam ve nefes almam için izin verdiğimde bile, kendim için bir şey yapmak için hiç zaman almadım. Aynı büyüklükte, tükürük örtülü bir gömlek içinde günlerce kalırım. Saçlarımı veya yüzümü yıkamak, hatta kendimi beslemek istemezdim. Sadece kendim için bir şey yapacak kadar kendime yeterince değer vermedim ve bu sadece aşağı doğru spiralimi daha da kötüleştirdi.
Tamamen Yalnızmışsınız gibi hissetmek
Oğlumun hayatının ilk birkaç ayında her zaman etrafımda arkadaşlarım ve ailem vardı. Etrafımdakiler tarafından kuşatıldım ama dürüst olmak gerekirse, hiç bu kadar yalnız hissetmemiştim. İnsanlar çevremdeyken bile, başka bir yerdeydim. Aklım hiçbir zaman mevcut değildi ve yeni hayatımı sevmek, gülümsemek ve gülmek ve taklit etmeme rağmen, mutlu değildim.
Sadece bir şeylerin seninle yanlış olduğunu hisseden genel
Doğum sonrası depresyonu olması, zamanın neredeyse yüzde 100'ünü rahatsız hissetmemi sağladı. Mükemmel bir bebeğim, destekleyici ve sevgi dolu bir eşim, sırtım olan bir aile, aynı şeyi yapan arkadaşlar ve sevdiğim bir işim vardı, ama yine de doğru olmayan bir şey gibi hissettim. Bir şeyler yanlıştı, ama kolayca anlayabileceğim bir şekilde değil, başkalarıyla daha az iletişim kuruyordu. Doğum sonrası depresyon hakkında bir şey bu; Görebileceğin bir şey değil. Bu sadece hissettiğin bir şey. Tam olarak ne hissettiğinizi veya neden hissettiğinizi bilmiyorsanız bile, acıyı o kadar derinden hissedersiniz ki, sizi iyi ya da bütün ya da mutlu hissettiren her şeyi zedeleyebilir.
Evet, bütün bunları doktoruma anlatmak tatsızdı, ama yine de yaptım. Duygularımı gizlemeye çalıştığım yara bandı yardımından koptum ve kendimi kanamasına izin verdim. Ama dinledi ve bana ne hissettiğime rağmen, yanlış bir şey olmadığını söyledi. Doğum sonrası depresyonu için beni tedavi etmeye başladı ve iyi olacağımı ve elbette haklı olduğunu söyledi. Ben iyiyim ve eğer PPD'den muzdaripseniz, siz de öyle olacaksınız.
