13 Bir terapistin ofisinde sizi daha iyi bir ebeveyn yapan öğrendikleriniz

Hiç durmadan çalışmadığım bir bebek kitabı, hamilelik broşürü, iş ve doğum belgeseli ya da çevrimiçi forum olmadığını bildirmekten kendimi rahat hissediyorum. Yeni bir anne olarak, olabildiğince bilinçli, hazırlıklı ve kendime güvende olmak istedim ve halen iki yaşında bir çocuğa anne olarak öğrendiğim şeyler olduğu için devam eden bir süreç. Bununla birlikte, ummadığım bir zihinsel sağlık uzmanının ebeveynlik döneminde bana nasıl yardımcı olacağı. Bir terapistin ofisinde sizi daha iyi bir ebeveyn yapan öğrendiğiniz şeyler var; Beni sadece bir kadın, bir arkadaş, bir eş, bir kız ve bir kız kardeşi olarak değil aynı zamanda bir anne olarak da doğrudan etkileyen bir terapiye girdiğimde öğrendiğim şeyler.

Bir terapiste gidip küfürlü geçmişim hakkında konuşmaktan kendimi rahat hissetmek uzun zaman aldı. Aslında, çok uzun zamandır toksik bir ebeveynin sözlerinin zihinsel sağlık ve zihinsel sağlık tedavisi hakkındaki düşüncelerimi etkilemesine izin veriyorum. Hayat kurtarıcı ve sıklıkla gerekli ilaçları kullanan veya düzenli olarak bir terapisti gören insanların “zayıf” ve “yalan söyleyen” ve “dikkat arayan” oldukları söylendi, bu yüzden sessizlik içinde acı çektim ve sonradan Post olarak teşhis edilene tahammül ettim. Travmatik Stres Bozukluğu (TSSB), depresyon ve anksiyete. Terapiye gitmek sadece hayatımı kurtarmakla kalmadı (bazı şekillerde şu anda size zarar vermeyeceğim) ama beni sonunda sonunda yaşayacağımı bilmediğim bir hayata hazırladı.

Bu yüzden, kitaplar, broşürler, belgeseller ve forumların hepsi faydalı olsa da, beni annelik için hazırlayan terapi oldu. Bir terapistin ofisinde ve akıl sağlığı uzmanından edindiğim dersler, gerçekleşmeler ve araçlar, şüphesiz beni daha iyi bir anne yaptı ve ebeveynliği sadece daha kolay değil aynı zamanda daha eğlenceli hale getiren bazı yeteneklerle donattı. Yani, akılda tutularak, işte size terapinin annelik hakkında öğretebileceği birkaç şey var.

Nasıl sabırlı olun

Bir terapistin ofisine ilk girdiğimde, sadece basit bir oturumda "iyileştirilebileceğim" saçma bir fikrim vardı. Kendim, durumum, geçmişim ve potansiyel geleceğim hakkında o kadar umutsuzca daha iyi hissetmek istiyordum ki, gerçekten alacağı iş miktarını düşünmeyi bırakmadım.

Bu yüzden, belirtilmemiş bir süre boyunca haftada iki kez bir terapisti görmem gerektiğini öğrenmek beni hasta olma sanatında ustalaşmaya zorluyordu. Gerçek kişisel gelişim hiç bitmez ve ebeveynlik gibi, yaptığınız en zor şeyler genellikle en çok zamanınızı alır. Oğluma gelince, yürümeye başlayan bir öfke nöbetinde oturmak aylar boyunca iki, bir saatlik seanslarla oturmakla kıyaslandığında hiçbir şey değildir.

Hassas Olmak Nasıl

Bir terapistin ofisinde hissettiğim kadar kendimi savunmasız hissetmemiştim ve bu da nispeten çıplak olduğum anları içeriyor, kakıyor ve zorluyor ve oğlumu dünyaya bir grup (tıbbi açıdan nitelikli) yabancıların önünde itmeye çalışıyor.

Nasıl rahat olacağımı ya da en azından nasıl kabul edeceğimizi öğrenmek, kırılganlık duyduğum anları, bir anne olarak endişelendiğim, rahatsız hissettiğim anlarda bile rahatsız etti. Oğlumun iyileşmesi için konfor alanımın dışına çıkabilirim, çünkü kendimi iyileştirmek için konfor alanımın dışına çıkmayı öğrendim.

Geçmişten Nasıl Öğrenilir

Terapiye gidene kadar geçmişimin şimdiki zamanımı (ve gelecekle nasıl başa çıkabileceğimi potansiyel olarak nasıl etkileyebileceğini) doğrudan etkilediğinin farkında değildim. Neyse ki, artık kontrolümde olmayan bazı sorunları nasıl sıralayacağımı, neyi değiştiremediğimi kabul etmeyi ve belirli durumlardan nasıl tekrarlanmayacaklarını öğrenmeyi öğrendim.

Millet, bu ebeveynlik. İçinde. Kısaca. Hayatımın ve oğlumun hayatının çoğu benim kontrolüm dışında, bu yüzden yapabileceğim en iyi, kaçınılmaz olarak elimden gelenin en iyisini yapmak için yapabileceğim (ve başkalarının hatalarını bile) yapılan ebeveynlik hatalarından öğrenmek. Kontrol edemediğim şeyleri kabul etmeliyim, gitmeyi öğrenmeliyim ve geldiklerinde zor kazanılmış hayat dersleri almalıyım, böylece muhtemelen en iyisini hak eden minik bir insan için olabileceğim en iyi anne olabilirim.

Yapıcı Eleştiri Nasıl Kullanılmalı?

Yalan söylemeyeceğim; Gerçekten fazla bir şey bilmediğiniz bir kimseyle karşılaşmak ve hayatınızı incelemek için dinlemek her zaman kolay değildir, aynı zamanda potansiyel kusurları ve / veya problemleri ve / veya hataları ve / veya yukarıdakilerin tümünü işaret eder. İlk birkaç seansım kolay olmadı ve terapistimin ofisini yarı kamyonun üst üste koştuğunu hissediyorum.

Ancak yapıcı eleştiriyi sağlıklı bir şekilde ele almayı ve başkalarının içgörülerinden dinleyerek, sindirerek ve öğrenerek kendimi geliştirmeyi öğrendim. O kadar değerliydi ki, şimdi bir anneyim. Birinin size yanlış bir şey yaptığınızı veya bir hata yaptığınızı düşündüğünü söylemelerini dinlemek her zaman kolay değildir. Evet, bazen bu insanlar görmezden gelinmelidir (çünkü istenmeyen tavsiyeler her zaman yararlı değildir ve bazı insanlar sadece ayırt edilebilir bir nedenden ötürü başkalarını utandırmak ve yargılamak isterler). Ancak, bazılarının ebeveynlerim hakkında bir şeyler söylediği için çok minnettar olduğum anlar var. Oğlumu arabalarının içine doğru yanlış şekilde sokuyor ya da yatmadan önce rutin bir değişiklik yapıyor olsaydım, gerçekten yapmak zorunda değildim - ve biri bana bir şey söyledi - eleştirilerini alabileceğimi, buna göre ayarlayabileceğimi ve daha iyisini yaratabileceğimi biliyordum (ve daha güvenlidi) Çocuğum için çevre.

Mütevazi Olmak Nasıl

Geçmişiniz ve yapmış olabileceğiniz hatalardan bahseden birilerini dinleyebilir, savunmaya veya üzülmeden eleştirilerini alabilirseniz, oldukça mütevazi bir insan olduğunuzu söyleyebilirim.

Alçakgönüllülük bence, ebeveynlik oyununun adıdır. Sana söylemeye cüret ettiğimden daha fazla alçakgönüllüm, sevgili okur ve sadece iki yıldır bir anne oldum. Sağlıklı bir alçak gönüllülükle yaşamayı öğrenmek, ebeveynliğimi geliştirmekten başka hiçbir şey yapmadı. Oğluma üzgün olduğumu ya da yanıldığımı itiraf ettiğimi söylediğim için; Hepsi başkalarına üzgün olduğumu ve yanlış olduğumu itiraf ettiğimi söylediğim için; Hepsi oğlum için bir örnek oluşturduğum için şöyle diyor; hey, annem bile insanın hata yapması insan olmanın bir parçasıdır ve kaçınılmaz bir şekilde karıştığınızda, yapılacak en iyi şey kendinize ait olmak, özür dilemek ve daha iyi olmaya çalışmaktır.

Bir Sorunun Kökünü Nasıl Bulunur?

Terapistim, gözlerimi diğer insanların doğal olarak uğraştığı pek çok şeyle mücadele etmemin gerçek nedenlerine açtı. Bana ne kadar öğrettiğini ve bu derslerin neden benimle birlikte annelik dersleri aldığımı söyleyemem.

Benim yürümeye başlayan çocuğumun bir öfke attığını biliyorum, bazen, oyunda daha büyük bir sorun var. Eşim ve ben birlikte ebeveynlik yaparken ve sinirli olduğumuzda, hitap etmememizin altında yatan bir neden olabileceğini biliyorum. Daha küçük argümanlar ya da öfke ile tezahür edebilecek "büyük resim" sorunlarının nasıl ve - nasıl istekli olduğunu bilmek, çok faydalı oldu ve evimin sağlıklı, mutlu ve destekleyici bir ortam olmasını sağlamak için sürekli olarak bana yardımcı oldu. oğul.

Nasıl geliştirilir

Asla, asla, asla iyileşmeyi bırakmaman gerektiğine inanıyorum. Tamamen “yetişkin” bir insan olmak gibi bir şey yoktur; her zaman yapacak daha fazla büyümen olacak. Terapi, bir yetişkin olmama rağmen, yapacak işlerim olduğunu hatırlattı.

Bu basit kavram, bu kaçınılmaz anne hatalarını yaptığım zaman kendimi affetmeme yardımcı oldu. Berbat edeceğimi biliyorum, ama bunun insan olmanın bir parçası olduğunu bilmek o anları kabullenmeyi kolaylaştırmıyor. Ancak, kendime hala devam eden bir çalışma olduğumu ve her zaman gelişebileceğimi hatırlattığımda kendime karşı daha iyi davranıyorum ve bir hata yaptığım için kendimi affediyorum.

Öz Bakım Gerçekten Ne Kadar Önemli

Çok uzun zamandır, terapim haftada iki saat, kendime ve sadece kendime odaklanabildiğim bir saatti. Çok uzun zamandır kendime bakmadım, hatta kendime bile dikkat ettim ve bu çok sağlıksız, mutsuz ve hüzünlü bir yaşamdı.

Bu yüzden, birkaç (okuma: çok) terapi seansı ve kendinizden bir şehit yapmanın sadece perişan olmakla kalmayıp, aynı zamanda kendiniz için öldürmeye çalıştığınız insanlara gerçekten gereksiz ve yararsız olduğunu öğrendikten sonra, bunun için öncelik verdim. Hayatımda neler olup bittiğinden bağımsız olarak kendime bakmak için zaman ayırın. Söylemesi yapmaktan daha kolay, emin olmak için ve özellikle başka bir insandan sorumlu olduğunuzda, ama bu pes etmeyeceğim bir şey. Verirsem vermez ve kendim için bir şey almazsam, oğlumun hak ettiği anne olamam. Ona verecek bir şeyim yoksa oğlumun ihtiyacı olan bir anne olamam çünkü kurgusal bir "süper kahraman anne statüsü" adına kendimi tamamen kuruttum.

Nasıl Öncelik Verilir

Bazen hayat çok zor ve karmaşık ve stresli olabilir, ihtiyaçların basitçe bekleyebilecek olan şeylerden ayırt edilmesi zor olabilir. İletişim kurmama, öncelik vermeme ve düzenli kalmama yardım eden çok sayıda harika yetenek öğrendim, böylece terapi sırasında hayat ezici gözükmüyor.

Bu beceriler şimdi benim yaşam çizgim. Bu beceriler, anneliği, işi, romantik ilişkileri, arkadaşlıklarımı, yazmamı, kişisel bakımımı ve kariyerimde ilerlememe izin veren çalışma ilişkilerini dengeleyebilmemdir. Bu beceriler, işler "plana göre" gitmediğinde bunalmamın nedeni, çünkü planı tamamen çıkarabilir, yeniden planlayabilir ve başka bir gün için yapılması gerekmeyen şeyleri koruyabilirim.

Nasıl bağışlanır

Kötü niyetli bir ebeveyn ile zehirli bir ortamda büyümek beni çok kızdırdı. Aslında, terapiye gidene kadar ne kadar sinirlendiğimin farkında değilim. Neyse ki, birçok konuda çalıştıktan ve çocukluğumdaki pek çok şeyi tekrar yaşadıktan sonra, gerçekten düşünmeye bile değmeyeceğini düşündüm, bu kötü niyetli ebeveyni nasıl affedeceğimi öğrendim. Onların yararı için değil, mutlaka, ama benim için.

O kişinin olduğu kadar zarar verici ve zehirli birini affedebilirsem, öfkeli bir rahatsızlık verdiğinde, oğluma bir sinir krizi atarken, bilgisayarıma su döktüğümü (iki kez) veya sonunda benden nefret ettiğini söylediğinde kolayca affedebileceğimi biliyorum. çünkü ben lisedeyken bir partiye gitmesine izin vermeyeceğim. Çok büyük ve anıtsal bir şeyden vazgeçtiğinizde ve ruh sağlığınızın yararı için hayat değiştirdiğinde, bırakıp küçük şeyleri unutmak bir parça kek olacaktır.

Zor Sorular Nasıl Sorulur …

Bana terapi sırasında zor sorular sorulmuştu ve kendime sormam gerekiyordu. Kolay değil, sana söyleyebilirim. Aslında, oldukça korkutucu.

Ancak yaptım, çünkü önemli konuşmalar her zaman kolay değildir ve onları başlatmak her zaman rahat bir süreç değildir. Göreceli bir yabancıya zor sorular sormak, oğluma zor sorular sormayı çok, çok, daha kolay hale getirecektir. Oğlumu gerçekten tanımak, oğluma yardım etmek, oğlumu korumak ve oğluma, toplumun üretken, mutlu, sağlıklı ve saygın bir üyesi olmak için öğrenmesi gerekenleri öğretmek için biliyorum. konuşmalar "kolay" olmayacak. Ağır, duygusal ve karmaşık olacaklar ve muhtemelen bazı zor sorularla başlayacaklar.

… Ve Zor Cevapları Kabul Et

Zor sorular sormaya alışkınsanız, sert cevaplar duymaya alışkın olduğunuzu varsaymanın güvenli olduğunu düşünüyorum. El ele giderler, öğrendim, ancak biriyle başa çıkabiliyorsanız, diğeriyle başa çıkabilirsiniz ve sonuç olarak, yalnızca kendiniz ve ebeveynliğinizin gelişmesine yardımcı olurlar.

Birisinin basitçe dinlemesini sağlamak ne kadar rahatlatıcı olabilir

Yalan söyleyip bir seansa gittiğim ilk, ikinci, üçüncü veya beşinci kez terapi konusunda tamamen rahat olduğumu söylemeyeceğim. Ben değildim Bu kadar çiğ, gerçek, duygusal ve savunmasız bir şekilde birine açılmaya alışmam uzun zaman aldı. Ancak, nihayetinde haftada bir kez sadece bir saat boyunca birisiyle konuşmaktan rahat hissetmekle kalmayıp, haftada bir kez bir saat boyunca birisiyle konuşmayı sevdim. Yararlıydı; yatıştırıcıydı; destekleyici idi; ilham vericiydi; aydınlatıcıydı; ihtiyacım olduğunu bilmediğim bir sürü şeydi, ama şimdi hakettiğimi biliyorum.

Bu yüzden birisinin sizi dinlemesinin önemini anlıyorum - ve gerçekten dinlemekten bahsediyorum - sizi. Oğlum için o kişi olmak istiyorum. Ayrıca oğlumun o kişiyi bir başkasıyla aramayı rahat hissetmesini istiyorum (isterse isterse terapist gibi). Sonunda, her bir kişi sesini duymayı hakediyor.