15 Anneler, konuşamadıkları duygusal bir doğum sonrası sorunu paylaşıyor

Annelerden deneyimlerini herhangi bir sayıda konu ile paylaşmalarını istediğimde - hamilelik, doğum, emzirme, ebeveynlik vb. - Her zaman müthiş minnettarım ve hikayelerini duyduklarıma şeref duyuyorum. En iyi kısmı olsa? Nadiren değil gerçekten güzel bir şey olur. Sorularıma cevap verirken, birbirlerini ille de tanımayan kadınlar birbirleriyle konuşmaya başlar. Ve sadece birbirleriyle konuşmak değil, aynı zamanda gerçekten çok derin kişisel hikayeler açın ve paylaşın ve birbirinizi destekleyin. Bu, annelerden konuşamadıkları bir duygusal doğum sonrası konuyu paylaşmalarını istediğimde ve itiraf etmeliyim, aynı zamanda hem can sıkıcı hem de melankoli hissetti.

Elbette kadınları izlemek dayanışma içinde bir araya gelerek destek güzeldir. (Temelde, feminizmin hedefi gibi ve bu da benim işim.) Aynı zamanda, bu harika sohbetlerin çevresinde bir tür söylenmemiş hüzün vardı. Çünkü bu kadınların hepsi (en azından bir noktada) hiç kimseyi ifşa etme konusunda güçlenmiş hissetmedikleri bir şeyi tartışıyorlardı. Bununla birlikte, paylaşmayı seçerken, çoğu yalnızca diğer annelerden yalnızca destek değil aynı zamanda anlayışı da buldu. Bu beni biraz üzdü, aslında kendime sormak, "Neden korkuyoruz?" Korkunun saçma olması değil (tüm duygular geçerli) ama bu yüzden sık sık sessizlik, konuştuğumuzda olanlardan çok daha korkutucu.

Neyse ki, postpartum depresyon (PPD) ve postpartum anksiyete (PPA) gibi postpartum sorunları geçmişte olduğundan (yeterince sık değilse) biraz daha fazla tartışılıyor. Bu tartışmada, çoğu kişi “Yardım istemekten utanma çünkü utanacak bir şeyiniz olmadığı için” iddiasını duyar. Bütün bu iyi niyetli platitude bazen de olduğu gibi, bu iddia bir çukur gibi hissedebilir. "Yardıma ihtiyacım olduğunu biliyorum ama hala utanıyorum ve utanıyorum çünkü yargılanacağım." Trajik olarak, postpartum meselelere bir bütün olarak girmeyecekleri topluma iliştirilmiş damgalar var. Bununla birlikte, başka bir toplum olduğunu hatırlamakta fayda var: orada olan anneler topluluğu. Kendi tecrübelerimden, defalarca, sizi aldıklarını, sizi yargılamaya ilgi duymadıklarını ve size yardım etmek istediklerini biliyorum.

Allison

GIPHY

“Ne zaman bir çocuğu emzirmek istemediysem, beni her zaman birkaç ay boyunca korkunç bir depresyona indirdi. Hormonlarım düştüğünde, tekrar normale dönecektim. Kimse anneleri bunun gerçek bir olay olduğu konusunda uyarmaz.Terapistim (30 + yıldan beri uğraştığım kişiler), çocuklarımın her birinde olduğunu görene kadar böyle bir şey duymadım ve aslında araştırmaları için personelini bilgilendirdi. "Yeni anneler olan diğer müşteriler için daha fazla."

"Gül"

“İlk çocuğumla, kurtulamadığım duygusal roller coaster'ın, sadece ilk çocuğumuzu doğururken aynı zamanda kocamın konuşlandırmasından kaynaklandığını sanıyordum. beynim sık sık 'eğer' ve en kötü durum senaryolarına giderdi.Genel olarak çıkardım ve iyiymişim gibi davrandım, çünkü kendi başımaydım ve en azından göründüğümden beri başka bir seçenek görmedim Güçlü

İkinci çocuğumla kocam evdeydi, ama ben hala duygusal bir harabaydım. Zorlu bir hamilelikti, bir saat içinde başka bir hastanedeki NICU'ya nakledilmesi sona eren bir doğumla sona erdi, bu yüzden beni taburcu olana kadar ertesi güne kadar beş dakikadan fazla bir süre boyunca görmedim bir bölümden sonraki saatler. Birkaç gün sonra eve döndükten sonra hayatta kalıyordum, ama küçük şeyler yüzünden gerçekten sinirlenip hiç ağlamadım. Doğumdan yaklaşık beş hafta sonra bir pazar gecesine kadar kartopu yapmaya devam ettim. Çok sıkı bir bebekle çok zor bir gün geçirmiştim ve sadece onu tutmak zorunda kalmadan oturup yemek yemek istedim. Beşamedeyken ağlamaya başladı, ama yiyebilmem için onu almayı reddettim ve kocam onu ​​aldığında onu kaybettim. Arka verandasında dışarı çıktım ve en azından sonraki 45 dakika boyunca bozuldum çünkü kendime birkaç dakika istemek için böyle korkunç bir anne gibi hissettim. İçeri döndüğümde, onu aldım ve karanlıkta sallamak için odasının planörüne götürdüm. Doğduğundan beri muhtemelen en düşük nokta buydu - aslında nasıl bir kaza geçirmişim gibi görünmesini sağlamaya çalışıyordum ki en azından hala hayat sigorta paramı alabildiler, çünkü dürüst olmak gerekirse bensiz daha iyi olurlardı.

Ertesi sabah OB-GYN'imi aradım ve öğleden sonraları doğum sonrası depresyonu (PPD) için ilaç almamı sağladılar. Birkaç hafta sonra daha iyi hissediyordum. Kendim gibi hissetmeye başladım, bu gerçekten bir rahatlama oldu. PPD uğraşacak bir şey değil ve gerçekten yardım almak için ekli bir damgalamanın daha az olması gerekiyor. ”

Shannon H.

Emek aldığım ilaçlardan birine çok kötü tepki verdim ve 24 saat boyunca her durduğumda bayıldım. Çok korkmuştum, ama beni endişelendirmiyormuş gibi davranıyordu ve 20 aile ve arkadaşın geçit törenine girmesine izin verdi. Şimdi geriye baktığımda, ne kadar korktuğum konusunda dürüst olsaydım. Geri dönüp kendime sarılmak istiyorum.

Shannon N.

GIPHY

“Bazı ciddi endişe duyuyorum (güne / duruma bağlı olarak gelir ve gider), ancak bu konuda konuşmakta hiçbir sorunum yok. Aslında, daha az endişeli hissetmeme yardımcı olduğu için aldığım her fırsattan bahsediyorum. doğum sonrası ilk iki hafta korkunç kabuslar gibi başladı, ama rutin değiştiğinde endişeli hissetmeye başladı: eğer bebeği evden terk etmek zorunda kalırsam ya da kocam iş için seyahat etmek zorunda kalırsa 'Ah, bu o kadar da kötü değil.' Çok fazla müdahaleci 'ne olursa olsun' düşünceleri var ve aklımdaki en kötü senaryoya gitme eğilimindeyim.Terapi ve egzersiz olsa da yardımcı oluyor, her hafta daha iyi oluyor!

"Dorothy"

“Oğlumun doğumundan sonra çok fazla suçluluk duydum. Hamileliğinin tamamı boyunca hasta olduğu ve ona diğer annelerin annelerinden aldığı besinleri veremediği için suçluluk duydum. Suçluluk Sürekli kusmayı durdurmak için ilaç almak zorunda kaldım. 23 haftada dilate oldum ve yatakta istirahat etmek zorunda kaldım.Çok müdahalelerle ve sıradışı bir spinal iltihapla geçen uzun bir çalışmadan sonra bir kesiti olduğu için suçluluk duydum, doğal doğum mantrasını gerçekten iten insanlarla yenidoğan anne gruplarına giderdim ve kendimi kötü hissetmeyi bırakacaktı çünkü bu benim berbat bedenimden dolayı deneyimimiz değildi (şu anda böyle hissetmemiştim). Gerçekten tam anlamıyla bir c bölümü olan 12 annelik bir odada tek kişiydim.

Bütün bunlar, doktorların çocuk kanserini dışladıkları iki aylık bir zaman diliminde yoğunlaştı, çünkü farklı büyüklükteki öğrencileri var (muhtemelen başarısız başarılarından dolayı ama belki de - asla bilemeyiz). Geceleri uyanık kalıyordum Googling neuroblastoma, defalarca ve bebeğim için ağlıyordu. Bu yüzden onunla ilk birkaç ay geçirmedim. Fakat biz Çocuk Hastanesine giren ve sağlıklı bir bebekle çıkan şanslılarız. Ve sonsuza dek minnettarım ancak bu belirsizlik döneminin kızım ve benim hiç sorun yaşamayana kadar ne kadar zor olduğunu tam olarak anlamadım. Bebek mavileri ve bir bebekle kanser korkusu korkunç bir deneyim oldu. Ve şimdi bile, bunun hakkında konuşamam veya duygusal bir tepki olmadan Çocuk Hastanesine gidemem. ”

Shasta

Korkunç bir hamilelik (HG), sonra korkunç bir emek / doğum (başarısız indüksiyon, sonra acil c-kesit), sonra 10 ay kolik bir bebek aldım. Doğum sonrası çok kötü bir depresyon geçirdim (PPD), ama ne olduğunu bilmiyordum, iyi olmadığımı biliyordum. Neredeyse yeterince tartışılmaz ve her şeyin şaşırtıcı ve mükemmel olmadığını düşünürseniz ve anneliği seviyorsanız … diğerleri kadar iyi bir anne değilsinizdir.

Liz

GIPHY

“Bu dünyaya yeni bir insan getirme ile ilgili korku, suçluluk ve endişe beni iki kere şaşırttı. İlkiyle her şey çok yeni ve hazırlıklı olduğumdan çok daha zordu. Emzirme başlangıçta berbattı. ama işe yaramaya kararlıydım, ağladım, ağladım, çok ağladım, kimse uyumadı, uyanık olsaydı, uyanıktım, uyuyordu, soluduğu veya yuvarlandığım kabusları görüyordum (ve sık sık birlikte uyumamış olsak da ve genelde sadece kocamın koluydu). Kanlı çocuk bezi almaya başladı, yemek yemekten korktum ve benim gibi hasta olacağından korktum. doğru şeyleri yemezsem, ihtiyaç duyduğu besinleri alamayacağından korktum, doğru şeyleri yersem, hasta olduğumu öğrendim, öyle hissettim, dışarı çıkıp bebeğimi sosyalleştiremediğim ve merak ettiğim için suçluluk duydum Annesi tuvalette iken ilk birkaç ayının% 25'ini emzirmekle duygusal olarak mahvolursa. İlk birkaç aydır, ancak doktorumu aradığımı ve 'İyi olduğumu sanmıyorum' mesajını bıraktığımı hatırlıyorum. ve beni aradığında karayolu üzerinde sürüyordum ve 'Yardıma ihtiyacım var' diyerek gözyaşlarına boğuldum.

Prozac'a o akşam 'doğum sonrası kaygı' için başladım. Prozac korkularımı hafifletti ve kızım mükemmel gibi görünüyor (hala ikna olduğum bir gıda alerjisi dışında, benim suçum). Emzirme gelişti ve ben onu 17 ay boyunca mutlu bir şekilde emzirdim, durdu, çünkü sadece ikinci hamileliğimde enerji boşalmasıyla başa çıkamadım. İkinci kez, daha kolay olacağını düşündüm, ama yanılmışım. Çok kaba bir hamilelik geçirdim ve oğlum 5 hafta erken geldi ve NICU alacakaranlık bölgesinde birkaç hafta geçirdi. Duygulardan bahset - o yer gerçekten onları ortaya çıkarır. Vücudumun bu güzel oğlan çocuğunun başarısız olmasına, burada olması ve iyi olacağına dair sevinç, çok iyi suçluluk duygusu, gerçekten iyi olup olmadığına dair endişe, kız kardeşi ile birlikte olmama, bu kadar hasta olmaktan suçluluk duyma (kronik hastalık) ve emziremediğim için suçluluk duyuyorsun. Denedim ve denedim ve denedim, ama o lanet olası pompalar benim için çalışmıyor (ve el ifadesi hakkında hiçbir şey bilmiyordum). Her şeyi denedim, etiket dışı ilaçlar ve takviyeler, siz adlandırın. Dört ay boyunca akçaağaç şurubu gibi kokuyordum. Ve ağladım. Ve o da yaptı - süper cılız. Yemek yemedim, hala ağladı. Sonunda bazı özel formüller denedik ve ağlama durdu. Çok hastaydım … pes ettim. Ve hala büyük bir başarısızlık gibi hissediyorum … 2, 5 yıl sonra bile. Prozac yok bu sefer, ama anne suçluluk büyür …"

"Blanche"

“Normalde bazı endişelerim var ve çoğunlukla kontrol altında tutuyorum, ancak şimdi fark ettim ki, küçük 4, 5 ayımla, bazı kaygı olaylarının kenarına sallanmaya başlıyorum. ev, herkesin sürüş şeklinden nefret ediyorum … sadece ağlamak istemiştim, geçen gün kocama itiraf ettim ve harikaydı - hemen bebeği alıp uzanmamı söyledi. o zamandan beri her gün sadece birkaç dakika yalnız kalmak bile. Çok yardımcı oluyor. ”

Rachel

Basitçe söylemek gerekirse: İlkiden sonra doğum sonrası depresyon geçirdim. Ona zarar vermek istemedim, sadece ona küskün oldum. Majorly. Yardım almam birkaç hafta sürdü - ve bunu yapmak çok zordu - ama yardım ettiğimde yardım aldım. Kulağa çok sakin geliyor, buraya temiz bir şekilde yazmak, ama değildi. Dağınık ve acı vericiydi, ama öyleydi. Bulduğum ana ders bu tür duygularda yalnız değilim. Doğum sonrası depresyonu olması beni kötü bir anne yapmaz. PSA zamanı: Bu duygulardan herhangi birine sahipseniz, orada olan eşinize, ebeveyninize, doktorunuza, arkadaşınıza … ulaşın. Seni yakalayacağız.

"Janet"

GIPHY

“37 haftalık randevuma girdim ve su kırdım. OB-GYN ofisimin park yerinde durup hıçkırarak ağladığımı hatırlıyorum. Henüz hazır değildim. çok hızlı ve patladı, bir anneydim, çok korktum ve ailemle ve arkadaşlarımla çevrelenmeme rağmen inanılmaz derecede yalnız hissettim, hastane soğuk bir yer gibi hissettim, sadece eve gitmek istemiştim ama bazı sorunları vardı. doğumda dört gün kaldık, oradaki her dakikadan nefret ettim, hemşirelik bir kabustu ve haftalarca özel pompalamadan sonra durdum ve o kadar suçluluk duyuyordum ki, bebeğini emziren bir anne gördüğümde hala hüzün hissi alıyorum ya da ne kadar kolay olduğunu tartışıyordum, çünkü çok fazla sorun yaşıyordum ve bebeğim uyurken bile pompalamak için saatler harcıyordum.Ayrıca kocamın gece vardiyasında haftada 72 saat çalıştığı ve annemin altı yaşında olduğu konusunda yardımcı olmadı. birkaç saat uzaklıkta.

Sadece bunalmış hissetmek için aylar harcadım ve herkese iyi olduğumu söyleyerek cesur, sahte bir surat koydum. Ama ben değildim, hiç değil. Sonunda yedi ay boyunca OB-GYN'imi aradım ve ani bir rahatlama hissettim, sadece yardıma ihtiyacım olduğunu kabul ettim omuzlarımdan büyük bir ağırlık aldım. Doğum sonrası depresyon (PPD) geçirdim ve düşük dozda bir antidepresan kullandım. Hayatım daha az bunalmış hissetmeye başladı, yalnız, harikaydı! İkinci oğlumun doğumundan sonra doğumdan haftalar sonra aynı duyguları hissettim, aynı hemşirelik sorunları yaşadım ve hemen antidepresanıma geri döndüm ve çocuğumu nasıl beslediğim için suçluluk duymayı reddetti. Kendimi yedi ay boyunca tekrar acı çekmeyecektim. İkinci çocuğumla ilgili daha fazla yardım istedim, ilk çocuğumu aldıktan sonra çok gururluydum. Gerçekten bir köy alıyor! Adamlarım şimdi daha yaşlı, beş ve üç yaşında ve ben hala depresyon ile mücadele ediyorum. Antidepresan olmak istemediğim kadarıyla, şu an vücudumun ihtiyacı olan şey de bu. Her gün o küçük mavi hapı alırken daha iyi bir anne ve eşim."

funda

"PPD hakkında çok şey duymuştum, ama PPA hakkında pek bir şey duymadım, ki bu başıma gelenlerdi. Onu hastaneden eve getirdiğimiz ilk gece, odamızdaki ışıkları söndürmeyi reddettim, çünkü ihtiyacım vardı. kafasını yatağın karşı tarafına bıraktım, uzandığı yere mümkün olduğu kadar yakındı ve bir anlığına uzaklaştıysam, en ufak bir hareketi yaptığında uyandım. Dikkat, devam etti ve normal bir uyku eksikliği ile birleşen bir yenidoğanın beni toplam bir karmaşaya sokmasıyla ortaya çıktı.Aksızlığım, özellikle de kocamla çok kısa bir öfkeye sahip olduğumda ve beni gerçekten zevk almamdan kurtardı. O erken aylarda, yaklaşık bir yaşına gelene kadar değildi ve ben bunun ne kadar kötü olduğunu fark ettim ve kendime söz verdim, geleceğin çocuklarında tekrar olmuşsa, yardım isteyeceğimi söylemeye başladım. iki, altı haftalık muayeneme girdim ve ebe bana sorduğunda gözyaşlarına boğuldum Nasıl oldum Zoloft için bir reçete ile yürüdüm ve böyle bir fark yarattı. "O zamandan beri bu işteyim."

Renée

TSSB.

"Sophia"

GIPHY

“Kızımdan sonra, kocamın işe gitmesinden sonra etrafta dolanacağım için endişelendim çünkü evin perili olduğu konusunda ikna oldum. Yardım almaktan utandım. Üçüncüsü tekrar yaşanmayacağını ummuştum. ancak kesitimdeki zımbalar bir enfeksiyona neden oldu: Nihai düşük nokta insizyon açıldığında ve sıvının her yere sızmasıydı, çok utanç verici, özellikle de evde üç çocuğum vardı, aynı endişeye geri döndüm. hiç ayrılmadı."

"Kate"

“İlk çocuğum kırıldı ve kafasındaki plakaların rahimde sigortalarının kapanmasına neden oldu. İki ayda büyük bir kraniyal ameliyat geçirmesi gerekti. Şimdi yedi yaşındaydı, ama bazen annemleri yeni doğmuş bebeklerle gördüğümde ve kaygısızlar. Ve çocuklarıyla takılmaya başladım ve neden böyle olmadığımı merak ediyorum. Sonra ameliyatını hatırlıyorum ve ne kadar korktuğumu ve doğum izninde evde yalnızken bu korkuyu gerçekten nasıl seslendiremediğimi hatırlıyorum. zorlukla onun yerini aldı.Benim küçük bir kısmı daima annelik iznindeyken evde olduğum kadar mutlu olamadığımı hissediyor. Bu kulağa inanılmaz derecede aptalca geliyor çünkü açıkça bağlandık ve her şey yolunda. Ancak bu kuşku bazen ürküyor. Özellikle de ikincisim tamamen farklı bir deneyimdi. ”

Erica

GIPHY

"Hamile kalmaya çalışırken birkaç ay önce PKOS teşhisi kondu. Hamile kalmak için çok fazla ultrason, kan çalışması, iki ilaç ve 11 ay geçti. Doğurganlık uzmanına gönderilmekten bir döngü uzaktaydım. hamile kaldım, çok sevinmiştik. Gebe kalma mücadelemizi bilen herkes çok sevindi! Anksiyete ve depresyon için ilaç kullanıyordum ve 15 yıldan beri devam ediyordu. Bulduktan sonra (doktor onaylı sütten kesim) ilaç almayı bıraktım. dışarı hamileydim ve 'önleyici olarak' bir terapist araştırdım. Tamamen mutlu ve sağlıklı bir hamileliğe sahip olduğum için çok şanslıydım, ancak doğum sonrası depresyon riski altında olduğumu bildiğim halde hala 'yüksek alarmdayım'.

Doğumdan sonra uyku yoksunluğu ya da doğum sonrası depresyon ile karışmış tipik 'bebek mavileri' yaşayıp yaşamadığım belli değildi. Açtığım birkaç yakın arkadaş, PPD olduğuna emindi. Yemek yemiyordum, uyuyamıyordum (uyuyabildiğim zaman bile) ve umutsuzluk, korku, endişe ve korku arasında dalgalanıyordum. Hem postpartum depresyon hem de postpartum anksiyete ile uğraştığım ortaya çıktı (ki bunun bile bir şey olduğunu bilmiyordum).

Sadece yatağa girip orada kalmak istediğim zamanlar vardı, ama çoğu zaman süper endişeliydim ve aklım hep yarışıyordu. Annelikten zevk almıyordum ve kendimi çok suçlu hissettim. Kötü bir insan olduğumu düşünmüştüm ve bebeğim olması gerektiğini düşünerek hata yaptım. Ağladığını duyduğumda göğüs ağrılarım var ve onun yanında değildim. Yorgunum, başım dönmüş ve güçsüzdüm, ama sadece 'hala oturamıyordum'. Eğer biri bebeği tutuyorsa, arka bahçeye yabani ot çekerek şişeleri yıkamak ya da çamaşır yıkamak ya da garip davranmak zorunda kaldım! Bunu kim yapar?! İşe dönmeden önce doğum izninde olduğum 13 haftada sadece üç saatliğine uzak kaldım. İlk birkaç hafta işe geri döndüğümde ağlama ve panik atak krizleriyle uğraştım. Terapistim ve PCP, sonunda kullanmaya başladığım ilaca alışmak için daha fazla zaman ayırmam gerektiğini düşündü, ama korktum ve utandım. İnsanların mücadele ettiğimi bilmelerini istemedim. Çocukları severim! Çocuk gelişiminde eğitici ve profesyonel bir geçmişim var. Çok kötü bir anne olmak istedim. Neden anneliği sevmiyordum? Kendimi suçlu hissettim!

Seçilmiş bir kaç kişiye ulaşarak, ilaç tedavisine başlayarak ve OB-GYN tarafından travmatik bir bölümden sonra iyileşme konusunda beni ziyaret etmek için gönderilen OB-GYN tarafından gönderilen sosyal hizmet uzmanı olan hemşirelerle, doktorlarla, nasıl hissettiğim konusunda açık ve dürüst olmak, çocuk doktoru laktasyon danışmanları, bir doula, terapistim ve kocam hayatta kaldı. Yaklaşık dört aylıkken, umut vermeye başladım. Sonra iştahımı geri aldım ve daha iyi uyumaya başladım. Sonunda annelikten zevk almaya başladım. Yaptığım her gün müteşekkirim. Ama herkes o kadar şanslı değil. Bazı kadınlar yardım almadan çok daha uzun süre acı çekiyor. Benim iddiam mı? Sessizce acı çekme. Utanma. Utanma. Kendini suçlu hissetme.