İçindekiler:
- Bebeğimle Bağlanmamı Önledi
- Beni kırgın yaptı
- Beni ikna etti bebeğim benden nefret ediyor
- Başa Çıkamadığım Başka Bir Zorunluluktu
- Beni Sürekli Yorgunlaştırdı
- Formülü Şeytanlaştırdı
- Beni yalnız hissettirdi
Ben emziren annelerle çevrili olarak büyüdüm, bu yüzden anne olduğumda emzireceğimi biliyordum. Emzirmenin benim için uygun olup olmadığını asla sormadım. Bunun yerine, benden beklenen şey olduğunu düşündüm. Sonra bebeğime sahip oldum ve hızlı bir şekilde "yapmam" gereken "doğal" şeyin beni incittiğini anladı. Emzirme aslında doğum sonrası depresyonu daha da kötüleştirdi, sonuçta bu memenin her zaman en iyisi olmadığını kanıtladı.
Doğum sonrası depresyon teşhisi konması benim için bir yıl sürdü, bu da bir yılımı arkadaşlarımdan, ailemden ve bebeğimle bağlantım kesilerek geçirdiğim anlamına geliyor. Bir yılımı, kendime zorlukla bakabildiğimde, yeni doğmuş bir çocuğa bakmak için uğraştığım gibi, sanki bende bir sorun vardı gibi utandığımı hissetmiştim. Yardım için uzandığımda, bebeğimi yabancı biriymiş gibi hissetmiştim ve emzirememe konusundaki yetersizliğimin aramızdaki ömrünün sonuna kadar dayanacağım bir mesafe yarattığına ikna oldum.
O zaman bilmediğim şey ise, emzirmek için uğraşmayı ve uğraşmayı ve biraz daha fazla emmeyi denemeyi bırakırsam, zihinsel sağlığımı önce koyabilirdim ve sonuç olarak muhtemelen daha erken bir teşhis koyabilirdim. Kendime öncelik vermiş olsaydım, kendimi bebeğime ve annesi olarak yeni hayatımı tam olarak odaklayacak kadar sağlıklı bulabilirdim. Ama onun yerine emzirmeyi denemeye devam ettim çünkü yapmam gerektiğini düşündüğüm buydu. Bu yüzden akılda tutulması ve hiçbir kadın hemşireye baskı hissetmemesi gerektiği için ve özellikle sağlığına zarar verirse, hemşireliğin doğum sonrası depresyonu daha da kötüleştirdiği birkaç yol var:
Bebeğimle Bağlanmamı Önledi
Birçok kadın için, emzirmek sizi fiziksel, zihinsel ve duygusal olarak ciddi şekilde etkiler - özellikle de ilk kez anne olduğunuzda. Gerçekçi olmayan beklentilerim, birçok içsel baskıdan ve yardım ya da rehberlik için ulaşabileceğim hiç kimse yoktu. Sadece, hemşirelik için yeterince çaba sarfedersem, olacağını düşünmüştüm. Mutlu olmak için yeterince çaba sarfedersem, depresyonumun basitçe kalkacağını düşündüm.
Postpartum depresyonda beyaz boğuşamazsınız ve destek ve yardım almadan emzirme mücadelelerini zorlayamazsınız. Depresyonum bebeğimin mandallamasını zorlaştırdı, süt kaynağımı etkiledi ve beslenme sırasında beni duygusal olarak kopardı. Emzirme mücadelelerim beni daha da depresyona soktu. Bu bir kısır döngüdü ve bu döngü kendimle bebeğim arasında bir mesafe yarattı.
Beni kırgın yaptı
Emzirmekten nefret ediyorum. Her beslenmeyi hayal ettim ve kızım aç olmadığı zaman, olacağı an için endişelendim. Her bir beslenme, tüm deneyimimden kaçınmamı sağladı, bu yüzden bilmeden önce, beni sürekli sinirlendiren, sinirlenen ve sinirlendiren bir kızgınlıkta diz boyu durdum. Hepsi sadece depresyonumu besledi ve beni çok, çok karanlık bir yere daha da itti.
Beni ikna etti bebeğim benden nefret ediyor
Bir süre sonra emzirme çabalarımı kişiselleştirmemek zordu. Kızım mandallaşmaya çalıştığı her seferinde bir şekilde bana zarar vermeye çalışıyormuş gibi hissettim. Beslenmek için her ağladığında, beni klinik olarak delirttirmeye çalıştığını düşündüm. Mantıklı değildi, tabi ama doğum sonrası depresyonu mantıklı değildi. Bebeğimin benden nefret ettiğine ikna olmuştum ve emzirme mücadelelerimiz onu daha da kötüleştirdi.
Başa Çıkamadığım Başka Bir Zorunluluktu
Yeni bir anne olarak "hepsini yapmak" için çok fazla baskı altındaydım. Doğumdan iyileşmek, bebeğimin tadını çıkarmak, emzirmek, küçük bir uykuda hayatta kalmak ve hepsi yüzümde bir gülümsemeyle yaşamak zorunda kaldı. Yapmam gerektiğini düşündüğüm her şeye odaklandım, özellikle hemşirelik, gerçekten ihtiyaç duyduğum şeyleri göz ardı ettim - yardım, alan ve kişisel bakım gibi. Formül besleme, beslenmeye başkasının girmesine izin verirdi, böylece her seans benim sorumluluğum değildi.
Beni Sürekli Yorgunlaştırdı
Emzirme inanılmaz derecede zorluydu. Sürekli yorgundum ve bu yorgunluk sadece doğum sonrası depresyonumu besledi. Dinlenmeye, yeniden merkezlenmeye hatta nötrleşmeye bile vaktim olmadı. İhtiyacım olan yardımı aramak da dahil olmak üzere hiçbir şey yapmaktan çok yoruldum.
Formülü Şeytanlaştırdı
Bu ilk beslenmeden sonra formüle geçmek istediğimi biliyordum … Yüksek sesle söyleyemeyecek kadar korktum. Şimdiye kadar duyduğum tek şey "meme en iyisi" ve gördüğüm tek şey "bencil" olduğu için utanan annelerin formüle ettiği. Uzakta bir süpermarkette güvenli, sağlıklı bir alternatif vardı - biri benim uyumamı ve bedensel özerkliğin tadını çıkarmamı sağlayacaktı - ve ben bunu kullanmamıştım, çünkü herkesin benim için bir anne olarak ne düşüneceğinden korkuyordum..
Beni yalnız hissettirdi
Tanıdığım her emziren anne mutluydu ve bebeğini emzirmeyi severdi. Bu yüzden tecrit edildim ve yalnızdım, ve özellikle de duygularım hakkında konuşmam gerektiğinde dönecek kimsem yokmuş gibi hissettim. Bu izolasyon beni doğum sonrası depresyonumda tuttu, ihtiyaç duyduğum ve hak ettiğim yardımı bulamadı. Sezgilerimi dinlesem ve benim için en iyisini yapsaydım, yalnız başıma ve sessizce acı çekmezdim.
