İçindekiler:
Hamileliği veya bebeği kaybettiğinizde, korkunç bir kederle karşılaşırsınız. Sık sık kendinden nefreti ve amansız suçlamayı sürdüren birçok düşünceyi ortaya çıkaran bir keder. Biliyorum, çünkü kendi kızımı beş yıl önce kaybettikten sonra düşündüm. Kederimin derinliklerinde, geçtikten hemen sonraki aylarda inanılmaz derecede sorunlu olan bazı düşüncelerim olduğunu biliyorum. Olmaması gerektiği zaman suçlamayı omuzlarımın üzerine koydum. Ben de yalnız değilim. Aslında, annelerin hamilelikten sonra sahip oldukları düşüncelerin çoğu ve bebek kaybı, annenin yaptıkları ya da yapmadıkları şeylere, anlamsız bir durumun anlaşılması için odaklanma eğilimindedir. Bence, bu düşünceler duygularımızı ve acımızı yansıtırken, bunun mutlaka doğru oldukları anlamına gelmez.
Kızım prematurite nedeniyle vefat ettikten sonra, bütün dünya onun ölümü için suçlanacağımı biliyormuş gibi hissettim. Annesi olmayı haketmediğimi hissettim. Buna, başka bir bebek için denemem halinde kaçınılmaz olarak onları da öldüreceğime inandım. Ben de utanç duydum, sanki bir bebek kaybetmek utanılacak bir şeymiş gibi. Fakat bu düşünceler hiçbir şekilde bana yardımcı olmadı. Sadece beni daha kötü hissettirmek için hizmet ettiler. Üstelik onlar sadece doğru değildi. Yıllar sonra, suçlamayacağımı biliyorum. Kızımın ölümünün, bir anne olmayı “hakettiğim” olup olmadığına dair bir ilgisi olmadığını biliyorum. Artık dünyadaki hiç kimsenin beni hiçbir şey için suçlamadığını ve utanmak için hiçbir neden olmadığını biliyorum. Ben bir anne olarak “başarısızlık” değildim. Kayıp sadece bir şeydir, öyle ki öyle ki dört hamilelikten bir tanesi düşük veya kayıpla sonuçlanacak. Bu düşünceleri ruhumdan uzak ve uzak bir yere itmek için çok çalıştım, çünkü yaptıklarının beni daha uzun süre kederimde tuttuğunu biliyorum. Ve acım her zaman orada olurken, ömrüm boyunca hiç durmadan acı çekmem için gerçek bir sebep yok.
Bebekleri de kaybeden diğer birkaç annemle konuştum ve acılarının derinliklerinde olduklarında yaşadıkları zor düşünceleri benimle paylaştı. Bunu paylaştılar, çünkü benim gibi, başkalarının orada yalnız olmadıklarını ve bu düşüncelerin olabildiğince berbat olduğunu bilmelerini istiyorlar. Dahası, başkalarının bu düşünceleri uzaklaştırmanın uygun olduğunu bilmesini istiyoruz. Kederli olmak sorun değil, ama kendimizi suçlamayı yavaş yavaş iyileştirmeyi ve bırakmayı da öğrenmeliyiz.
Jennifer, 33
Giphy“Cidden bebeklerimi öldürdüğüme inandım. Yanlış bir şey yapmam gerektiğini düşündüm. Hala benim suçum olduğunu düşünmekle mücadele ediyorum. Eski sevgilim bana bu düşünceyi güçlendiriyordu çünkü bu benim hatamdı çünkü doktorların cevapları yoktu. ”
Angela, 35
Giphy“Vücudumun sadece bana karşı savaşmakla kalmayıp cezalandırıldığına da ciddi bir şekilde inanıyordum. Bileşik olarak, bebeği öldürme (sic) kararını vermek zorunda kaldım, gebe kalmaya çalıştığım beş yıl boyunca. Mantıklı olarak, bunların hiçbirinin doğru olmadığını ve ektopik hamileliğimi çıkarmamış olsaydım ölmüş olacağımı biliyorum ve bu uygulanabilir değildi. Ama beynimin içinden geçen düşünce. ”
Claire, 29
Giphy“Diğerlerinin de hissettiği gibi, yanlış bir şey yaptığımı düşündüm. Kaybımdan önceki hafta sonu yüzmeye gitmemeli miydim? Yediğim yiyecekler ne olacak? Her şey düzgünce pişirildi mi? Yeterince su içtim mi? Her gülüş, öksürük, hapşırma beni yanlışlıkla bebeğimi iteceğimi düşünmeme neden oldu.
En kötüsü, teslim ettiğim gündü. Çok sıkı bir yatak istirahatında dört gün boyunca hastane yatağında baş aşağı durduktan sonra, iki numaraya gitmek zorunda kaldım. Tuvalete gitmemi çok erken teslim etmeme neden olduğunu düşünmüştüm. Bunun böyle olmadığını biliyorum. Tamamen saçma. Dört gündür gitmedim çünkü çok korktum, eğer biraz zorlarsam itmemesi gereken bir şey olabileceğini düşünüyordum. Dört farklı hemşire ve iki doktor bana bebeğimi itecek kadar zorlama şansım olmadığını söyledi.
Kulağa çılgınca geldiğini biliyorum, ama hissettiğim keder ve suçluluk uzun zamandır benim suçum olduğuna inanmamı sağladı. ”
Krysta, 31
Giphy“Sonunda, dünyanın ve hayatın, mümkün olduğu kadar uzun süre asılacağınız minik, mutlak mutluluğun anları ile birlikte, hiçbir şey olmadığını kabul ettim. Ayrıca, eğer bir şey söylersem, bunun gerçekleşmesi şarttır - sadece düşündüğüm gibi değil. Ve hayatımda meydana gelen neredeyse her şeyin normal zaman dilimlerinde ve tarih döngülerinde gerçekleştiği. Tam olarak ne zaman sh * t bir şey olacağını söyleyebilirim. Ablam buna senkronizasyon diyor.
Keşke onlara kasılmalardan bahsetmeseydim. Keşke eve gitmeyi ve daha sonra doğumu durduracak kadar geç geldiğinde geri dönebilseydim. Kasılmaları durdurmasaydım, evet erken olurdu, ama sağlıklıydı ve erkek kardeşinin yaptığı gibi yaşayabilirdi. Kasılmaları durdurmasaydım, burada olabilirdi. Bir haftadan az bir süre sonra gitmişti. ”
Darienne, 25
Giphy“Hayatımın çok fazla sefaletle dolu olduğunu, neden hiç iyi bir şey olmasını bekleyeyim ki? Her zaman acılardan mahrum olduğumu hissettim ve bir sebepten dolayı bunu hak ettim. Ölmeyi hak ettim çünkü vücudum biyolojik olarak yapması gerekeni yapamadı. İşler çok iyi gidiyordu ve aslında bir kereliğine gerçekten mutluydum ve bir daha asla mutluluk beklememeliydim. ”
Ashley, 25
Giphy“Onu daha uzun süre tutabilecek ya da doktorlardan onu kurtarmak için farklı bir şekilde yapmasını isteyebileceğim şeyi farklı bir şekilde yapabileceklerimi belirlemeye çalıştığım her şeyi düşündüm. Suçluluk ezici oldu. ”
Cayanne, 28
Giphy“Ondan vazgeçtiğimi hissettim. Ekstra tüpleri çıkarmalarını istedim. Bana onun geçmesi için bekleyen bir oyun olduğunu söylediler ve kafamda, kateteri ve ekstra monitörleri çıkarırsak biraz daha iyi hissedeceğini düşündüm. Belki daha rahat. Ama birinciyi çıkardıklarında kalbi bozulmaya başladı ve makineler çığlık atmaya başladı ve öldü. Ve bunun her iki şekilde de olduğunu biliyorum. Ama onları dinlememiş olsaydım, onu yalnız bıraksaydım, belki de fazladan bir dakika, bir saat, hatta bir gün bile bebeğimle geçirebileceğimi hissettim (ve hala hissediyorum). Bunun benim hatam olduğunu hissettim çünkü ondan vazgeçtim. Herkesi dinledim ve kendimi dinlemeliydim. ”
Amber, 27
Giphy“Benim gibi bir anne olacağımı söyleyen evrendi. Büyüyen en büyük korkumdu. O zaman, onun gibi olursam, çocuk sahibi olamamak için dua ettim. Zamanla harika bir anne olacağımı gördüm. Herhangi bir streç tarafından mükemmel değil, ama yine de şaşırtıcı. Sevilmemek ve aranmamaktan, nasıl sevileceğini ve istediğimi biliyorum. Yeğenim bana her zaman anlatır. İki yıl sonra histerektomiden cevaplar aldım. ”
