8 Sebep neden partnerime baba olduğum için teşekkür etmiyorum

Eşim ve ben hamile olduğumuzu öğrenip hazır olduğumuza ve anne-baba olmaya istekli olduğumuza karar verdiğimizde ebeveynlik planımız hakkında konuşmaya başladık. Ebeveynler olarak nasıl adil olacağımızdan emin değildik, ancak olabildiğince hazırlıklı olmak istedik. Finansmanımız, tek yatak odalı dairemiz, kariyerimiz ve ailemizden uzak olduğumuz gerçeği ebeveynlik tercihlerimizi biçimlendirirken, kesinlikle bir şey yapmadı: cinsiyet klişeleri. Bu yüzden, eşime bulaşıkları yıkadığı veya yemek pişirdiği ya da oğlumuzun çocuk bezlerinden birini değiştirdiği veya aramızda paylaştığımız ebeveynlik görevlerinin bir bölümünü tamamladığı için sadece baba olduğu için teşekkür etmiyorum. Saçma bir Facebook yazısı yazmam ya da oğlumun babasının bir videosunu yüklemem, bilirsin, bir baba.

Şimdi, bu asla "teşekkür ederim" demediğim anlamına gelmez. Aslında, ailemin günlük faaliyetlerimizde sorunsuzca ilerlemesine yardımcı olmak için tüm ortağımın bilgisine sahip olmaya çalışıyorum ve ona göre teşekkür ediyorum. Benim için, kişisel olarak, çabalarım (hatta basit, gerekli olanlar) dikkate alındığında veya en azından onaylandığında, takdir ediyorum. Oğlumun babasının onu kabul ettiğimi veya umursamadığımı düşünmesini istemiyorum, çünkü ben de böyle hissetmeyi sevmiyorum.

Ancak, anne-babası olduğu için ona sonsuz bir şekilde teşekkür etmeyeceğim, çünkü o bir baba olacak bir adam. Temel ebeveynlik görevlerinin bir tür geçit töreni gerektirdiğini sanmıyorum, çünkü bunları yapmasının daha zor olduğunu sanmıyorum çünkü bir erkek ve toplumumuz aktif ve ilgili ebeveynler olarak erkekleri düşünmüyor. onları ailelerine maddi katkı sağlayan kişiler olarak düşünüyorlar. Oğlumun babasına çok uzun süredir kültürümüzün “kadının işi” olarak nitelendirdiği şeyleri yaptığı için teşekkür ederek cinsiyet klişelerini güçlendirmeyeceğim. Hayır, olmayacak. Bu yüzden, harika bir ebeveynlik ortağım olduğu için şükrediyorumken, oğlumun babasına baba olduğum için sonsuz bir şekilde teşekkür etmeyeceğim ve işte bu nedenlerin birkaç nedeni:

Ebeveyn Olmak Bir Erkek Daha Fazla Çaba Gerektirmez, Çünkü Sadece Erkek

Ortağımı, tamamen yapabileceği bir şeyi yapmak için kutlamak, erkeklerin “ebeveyn” olmadıklarını iddia eden hayali bir sosyal ideolojiyi pekiştiriyor. Bu, kadınlardan farklı olarak, babalık yapmanın ya da beslenmenin onlara "doğal olarak" gelmediğini ve bunun sonucu olarak, ebeveynlerden istenen ve beklenen normal şeyleri yapmak için daha çok çalışmak zorunda kalmalarıdır.

Evet, hayır. Eşim de benim kadar yetenekli ve doğal olarak besleniyor, seviliyor ve değer veriyor. Aslında, benden daha büyük bir ebeveynlik rolüne girdi. "Ebeveynlik geni" yoktur ve kadınlar, baba olmak için erkeklerden daha fazla anne olmak için yapılmamıştır. Sonunda, üreme bir yaşam tercihidir ve katılan herkesten ayarlama gerektiren bir seçimdir. Ortağım fazladan övgü alamadı, çünkü fazladan çaba göstermiyor.

Cinsiyet Klişelerine Karşı Çıkmak Norm Olmalı …

Modası geçmiş ve incitici cinsiyet klişelerine karşı geldiğim için eşimi kutlamak gibi bir şey olmamalıyım. Cinsiyetçilik en iyi şekilde gülünçtür ve çocuk yetiştirmenin sadece bir "kadının işi" olduğu fikrini satın almaktan daha iyi bilir, bu adam dünyaya girip ailesine yalnızca maddi olarak katkıda bulunur.

Bu tropiklere karşı geldiğinde ve onun için gerekli olanı yaptığında, bir ebeveyn ve yetişkin bir yetişkin olarak, biraz geçit töreni planlamaya veya uzun soluklu bir hazırlık yapmaya başlamanın faydalı olacağını sanmıyorum. " Facebook gönderisi. Mesela, bu konuştuğumuz en az şey, burada ve sadece toplumumuzun bazı eylemleri cinsiyetlendirmeye karar vermesi (yemek pişirmek, lastik değiştirmek, çocuk yetiştirmek vs işyerine girmek gibi) erkek ortağımın olmadığı anlamına gelmiyor. Bir ortak olmaktan sorumlu değilsiniz.

… Ve Erkekleri Kutladıklarında Kutlamak “Kadınların Yapması Gereken Bir Şey” Yaptıkları Fikrini Güçlendiriyor

Ayrıca, eşimi kutlarsam ya da bebek bezini değiştirmek kadar basit bir şey yaptığında ona sonsuz bir şekilde teşekkür edersem, bebek bezini değiştirmenin mutlaka “işi” olmadığı fikrini pekiştiririm. Temel olarak, “Bana yardım ediyorsun, çünkü bu öncelikle benim işim” diyorum, yerine “Bu bizim işimiz”.

Cinsiyetçilik, cinsiyet eşitsizliği ve cinsiyet klişelerini yatağa yatırmanın tek yolu onları güçlendirmeyi bırakmamızdır. Söylemesi yapmaktan daha kolay, elbette, ilerici ortamlarda herkes yetiştirilmediğinden veya cinsiyet eşitliğine inanmadığından, ama ben bu insanlardan biriyim. Eşime, iyi bir insan olduğum için sonsuz bir şükran borcum var gibi, "teşekkür ederim" demeyeceğim.

O bir yetişkin

Yürümeye başlayan çocuğuma her gün basit ve "normal" görevleri yerine getirdiği için teşekkür ediyorum, çünkü o bir yürümeye başlayan çocuk ve aktif olarak nasıl görev yapılacağını öğreniyor. Ayakkabılarını uzaklaştırdığı ve yemek yediği ve insanların yüzüne oyuncak fırlattığı için değil, çocuk olduğu için ona teşekkür ediyorum.

Öte yandan eşim çocuk değil. Sonuç olarak, ona öyle davranmayacağım. Basit şeyleri yaptığı için ona teşekkür etmeyeceğim, çünkü basit şeyleri nasıl yapacağını çoktan öğrendi. İyi davranışları pekiştirmeme ihtiyacı yok, çünkü kendisinden ne beklendiğini ve istendiğini bilen yetişkin bir insan.

Dürüst olmak gerekirse, o kadar zor değil

Açıklığa kavuşturmama izin verin: ebeveynlik zordur. Yani, zaman zaman en zor olabilir. Başka bir insana bakmanın ne kadar zor olduğunu küçümsemeyeceğim. Uykunuz yokken, bunalmış ve endişeli olduğunuzda ve her günün her saniyesinde birileri size güveniyorsa, basit görevler bile göz korkutucu görünüyor.

Yine de bazı ebeveynlik görevleri de imkansız değildir. Zor? Belki, duruma bağlı olarak. Ama imkansız değil. Eşim basit bir şey yaptığında (yemek pişirmek ya da pisliği temizlemek ya da bebek bezi değiştirmek ya da banyo yapmak gibi) şaşkınlık hissetmeme gerek yokmuşçasına Everest Dağı'nı toparlamış ve hepimiz onun berbatlığına hükmetmeliyiz. Bu roket bilimi değildir ve hiç kimse denemeye karar vermeden önce milyonlarca insanın başarılı bir şekilde çocuk yetiştirmesi üzerine kanser ve milyonlarca insanı tedavi edemez.

O da Onun Çocuğu

Çocuğumuz benim sorumluluğum değil. Hayır! Kadın olmak, birincil bakıcı olduğum anlamına gelmiyor ve ortağım sadece ikincil "yardımcı". Nasıl çalıştığını değil. Oğlumuz da onun çocuğu ve oğlumun hayatı ve refahı gibi benim de sorumluluğumda.

Aslında övgü emri veren şeyler için ona teşekkür ederim.

Elbette, bunların hiçbiri sıradan şeyleri veya küçük şeyleri veya basit şeyleri yaparken bile, ebeveyn eşinize teşekkür etmek için zaman ayırmamanız gerektiğini söylememek değildir. Sonunda, genellikle en büyük farkı yaratan küçük şeyler var ve ebeveynlik sorumluluklarını biriyle paylaşabildiğim için şükrediyorum.

Bu yüzden, evet, duracağım ve ona bazı şeyler için teşekkür etmek için zaman ayıracağım. Sadece her zaman olmayacak ve içgüdüsel olarak yapması gereken (ve yapması gereken) şeyler için kesinlikle olmayacak. Onun takdir edilmesini istiyorum, evet ve çabalarının hem oğlum hem de kendim için anlamlı olduğunu bilmesini istiyorum. Aynı zamanda, ne yazık ki, erkeklerin de kadınlar kadar ebeveyn olma yeteneğine sahip oldukları fikrini biraz güçlendirmek istiyorum.

Dürüst olmak gerekirse, Patronizing

Eşime, bebek bezi değiştirmek veya yürümeye başlayan çocuğa kıyafet giymek kadar basit ve zahmetsiz bir şey yapmaktan ötürü övmek için zaman harcadıysam (Tamam, bazen ikisi de çaba gerektirir, çünkü bu küçük adamlar sincaptır) Şaşırdım "Whoa, aslında çok basit bir şey yapma yeteneğine sahiptin. Bu şaşırtıcı, çünkü orada bir saniye için senin içinde olduğunu düşünmedim." Patronlaştırıcı.

Babalar, nasıl bir önlük giyeceklerini bulamayan bu umutsuz salaklar değil. Onlar “ipucu” değil ve “eğitime” ihtiyaç duymuyorlar. Yetenekleri var ve onlara böyle davranmamız gerekiyor. Ortağımın başka bir insanın babası olarak yapması gereken bir şeyi yaptığı için teşekkür etmeyeceğim, çünkü yetenekli olduğunu biliyorum. Sanki ben sadece annelikte daha iyiyim ama biraz 'çaba göstermeye istekli olduğu için minnettarım' şeklinde onunla konuştuğumu duymama gerek yok.