9 Sebep Emziremediğim için kendimi suçladım

Anneler her şey için kendilerini suçlama eğilimindedir. Bence bebek doğum kanalından geçtikten sonra, kadınlara otomatik olarak ekstra bir suçluluk geni verilir. Bu suçluluk geni, en üst düzey kadınları bile etkiliyor ve suçluluk genim inkar edilemez derecede güçlü. Çocuğumun başına gelen her şey için kendimi suçladığım için, ilk çocuğumu emziremediğim için kendimi suçladığımda hiçbir sürpriz olmadı. Kabul etmeliyim ki, saf bir şekilde emzirmenin önemli olmayacağına inanıyordum. Aslında, bebeğimi emzirmenin verilmiş olacağını düşündüm. Açıkçası emzireceğim, yani bir esinti olacak, değil mi?

Kadınların bebeklerini emzirmemelerinin tek sebebinin, seçememeleri ya da niçin yapamayacaklarına dair bir tür tıbbi nedenleri olmaları olduğuna gerçekten inanıyordum. Emzirmenin sadece işe yaramadığı konusunda hiçbir fikrim yoktu. Emzirmenin zor olabileceği hakkında hiçbir fikrim yoktu. Birçok kadın için emzirmek istemenin otomatik olarak emzirebileceğiniz anlamına gelmediğini bilmiyordum. Daha az seçenek ve daha fazla şans meselesi.

Kızımı 2009 yılında aldığımda, annem olan yakın arkadaşım yoktu. Uzun zamandır, arkadaşlarımdan çocuk sahibi olan ilk kişi oldum. Hiçbir destek grubuna ait değildim. Doğumun kalbi veya doğum sonrası yaşamın incelikleri ya da emzirmenin güçlükleri hakkında bir çok çevrimiçi makale yoktu. Çok yararlı olmayan birkaç ebeveynlik kitabım vardı, annem ve onun kazandığı bilgiler ve sağduyum. Bu yeterli oldu. Dünya bunun yeterli olduğuna inandı.

Ama bu yeterli değildi. Geride aynı miktarda bilgiye sahip olsaydım, bu şimdi tüm yeni anneler için mümkün, potansiyel olarak benim kadar acı çekmemeliydim. Eğer bilseydim, emzirmek için mücadele eden tek kişi ben değildim, belki de kendim için daha az zorlanırdım. Belki kendi seçimlerimi daha az eleştirel ve destekleyici olurdum. Belki de bu dünyaya gelmiş en kötü anne olduğumu düşünmezdim.

Çünkü Çok Hızlı Çıktımı Düşündüm

Giphy

Hastaneden eve geldik ve hala sütüm yoktu. Çocuğum histerikti, düzgün şekilde mandallayamıyordu ve mandallanmaya çalıştığında acıdan öleceğimi sanıyordum. Dürüst olmak gerekirse emzirmek istemediğimi ve meme uçlarımın emzirme konusunda çok hassas olduğunu düşündüm. Yapamayacağımı düşündüm ve pes ettim.

Daha sonra, emzirmenin genellikle sabır ve pratik gerektirdiğini fark ettim ve büyüyen acıları geçebilecek kadar uzun süre dayanmadığım için kendimi suçladım.

Çünkü Meme Korumasını kullanmak zorunda kaldığımı söyleyen hemşireye güvenmemeliydim.

Emzirme hemşiresi geldiğinde bana bir kez baktı ve hemen meme uçlarımın düz olduğuna karar verdi ve bir meme korumasına ihtiyacım vardı. O hemşireyi dinlediğim güne bağlıyım, çünkü o güne kadar meme korumamın emzirmenin ölümü olduğuna inanıyorum. Meme koruması, yardım yerine bir koltuk değneği oldu. Kızımın ağzı meme koruyucusuna düzgün şekilde kilitlenemeyecek kadar küçüktü, bu yüzden her denediğinde histerikti. Biraz başarılı olduğu zaman, meme başı koruyucusu kanla doluydu ve hiçbirini görmeye dayanamadım. O korkunçtu.

Bahsetmiyorum bile, her beslemeden önce ıslatmak, her beslemeden sonra yıkamak zorunda kaldım, çok fazla sorun oldu ve hatta yardımcı olmadı.

Çünkü Emzirme Danışmanı için Ödemenin Bir Yolunu Bulmalıydım

Giphy

Eve geldikten sonra sayısız laktasyon danışmanı ile görüşmek üzere aradım. Birkaç tanesi telefonla bir tavsiyede bulundu, ancak ek bilgi almak istersem onlara gelip bir ücret ödemem gerektiğini söyledi. Artık ücretin ne olduğunu hatırlamıyorum, ancak bunu karşılayamayacağımı hatırlıyorum. Daha sonra profesyonel yardım için para ödemenin bir yolunu bulamadığım için kendimi suçladım, çünkü bunun benim için emzirmeyi sağlayabileceğine inanıyorum.

Çünkü belki Bebeğim Sarılık veya Kolik Veya Asit Reflü Yapmazdı

Yeni doğmuş bebeğim her şeye sahipti. Sarılıkla başladı, sonra doğruca kolik haline geldi ve sonra hepsini asit reflü ile doldurdu. Yardım edemedim ama sadece emzirmiş olsaydım, hem bebeğimin hem de benim kadar acı çekmeyeceğimi düşünürdüm. Emzirdiğim oğlumun kolik ya da asit reflüsü olmamasına yardımcı olmadı. (Yine de sarılığı vardı.)

Çünkü Emzirme Dersini Almalıydım

Giphy

Hastanem tarafından anneleri beklemekte olan emzirme sınıfındaki tek ikinci ebeveyn bendim. İlk çocuğuma hamileyken, emzirme dersi almanın aptalca olduğunu düşündüm, çünkü emzirme tamamen doğaldı, değil mi? Demek istediğim, kadınlar zamanından beri çocuklarını emziriyorlar. Neden cehennemi yenidoğan ağzına sokmamı öğretecek bir sınıf için parayı harcamam gerekiyor? “Tamam, ” dedim, “Bunu anladım.”

Ben hiç "anlamadım". Böylece, ikinci kez etrafımda o sınıftaki örnek öğrenciydi.

Çünkü Daha Fazla Destek Bilmeliydim

Emzirme danışmanlarını göze alamazken başka kaynaklar bulmalıydım. İkinci kez etrafta emziren anneler için son derece destekleyici ve yararlı bir Facebook grubu buldum. Dürüst olmak gerekirse, 2009'da geri gelip gelmediklerini bilmiyorum, ama hiç denemedim bile. Yeni doğmuş bir çocuğa aşırı sarıldım ve dürüst olmak gerekirse yenildim ve tükenmiş hissettim.

Çünkü Açıkçası benimle yanlış bir şeyler vardı.

Giphy

Kendimi suçladım çünkü yanımda bir sorun olduğunu düşündüm. Emzirme henüz gerçekleşmediğinden ben kırıldım diye düşündüm. Neden bu kadar çok tanıdığım tüm insanlar zahmetsizce ıstırabına sızmadan bebeklerini göğüslerine püskürttü, ve yapamadım? Neden onlar için "doğal" idi ama benim için değil? Neden ben değil?

Çünkü Daha Fazla Hazırlamalıydım

Bebeğin gelişi için iyice hazırlandığımı sanıyordum. En yumuşak önlükten en güvenli araba koltuğuna kadar tüm bebek kıyafetlerini araştırdım. En iyi göğüs pompasını, organik sabunları ve en iyi bebek arabasını buldum. Ve yine de, emzirme için neredeyse hiç hazırlık yapmamıştım. Yok Bunun doğal bir şeye hazırlanamayacağını düşündüm çünkü bu şey işe yarıyor. Çok, çok hatalıydım. Uzun zamandır cehaletim için kendimi suçladım.

Çünkü Bebeğimle "Düzgün" Birleşmeyi Yapamadım

Giphy

"Emzirme, bebeğinizle bağ kurmanın en güzel ve en doğal yoludur" diyeceklerdir ve ağlamak istiyorum. Biliyorum, bebeğime "düzgün" bağlanmadım. Anladım. Ben emirim

Yani evet. Kendimi suçladım. Her şey için kendimi suçladım, gerçekten, ama çoğunlukla bu algılanan başarısızlıktan. Çünkü, diğer kadınlar çevremde zahmetsizce emzirirken ben de yapamadım. Sanırım "sertleştirmek" istekli değildim. Dürüst olmak gerekirse, yeni doğmuşken hayatta kalmaya çalışıyordum ve hayatta kalan o an bir pompaya geçmek ve aklımdan kalanı kurtarmaktı.