9 Gerçekten farketmediğin yollar aslında kendi ebeveynliğine hakaret ediyorsun

Ebeveynliğimi neslimden ebeveynlerimden ayıran ebeveynliğin bir yönü varsa, çocuk yetiştirmek hakkındaki bilgi miktarı budur. Şu anki saplantım, ellerini kendilerine tutan empatik insanları yetiştirmemi sağlamak. Fakat konu hakkında ne kadar çok şey okursam, o kadar çok çocuklarımı mahvettiğim için endişeleniyorum. Sonra tüm kararlarımı ikinci tahmin etmeye başlıyorum. Ve daha da kötüsü, kendi ebeveynliğime hakaret etmeye başladım. Çocuklarımızı nasıl büyüttüğümüz konusunda sürekli bir doğrulama arıyorum, özellikle de çok fazla ebeveynlik tarzı olduğu için. Çok fazla okumayı bırakmalı ve bağırsaklarımı daha çok dinlemeliyim. Demek istediğim, hamileliğim sırasında anneliğe bağlanırken çok fazla bilgi içeren bir duvara çarptım ve durmak zorunda kaldım. Bu yüzden, nasıl mükemmel bir ebeveyn olunacağını “çalışmaktan” ara vermeyi öğrendim.

Ve bunun nedeni “mükemmel ebeveyn” bir efsanedir.

Yukarıda belirtilenler kendime ne kadar çok söylersem, bir mantra gibi tekrarlıyorum, böylece sonunda, belki de batıyor, kendime çocuk yetiştirmek için ne kadar emdiğimi söylemeyi bırakıyorum. Onlar - bazen - davranışlarını kullanıyorlar mı? Evet. Evden çıkarken kıyafet giymeleri gerektiğini biliyorlar mı? Evet. Uyku zamanı geldiğinde kavga etmeden yatağa atlıyorlar mı? Hayır!

Bazen çiviliyorum ve bazen kendimi bir başarısızlık gibi hissediyorum. Ebeveynliğin bu temel yönleri evrensel olmak zorundadır. Böylece, karışıklığa uğrayacağımı kabul etmeye çalıştığım halde, bu örnekler beni bir anne olarak tanımlamayacak, bir aile olarak sahip olduğumuz ufak başarılara bakacağım, düşünebildiğim tek şey biz olsa hepsi birbirimize, ne olursa olsun yatmadan önce birbirimizi sevdiğimizi söyler. Ailemle olan bitenlere karşı verebileceğim herhangi bir olumsuz tepkiden istifade etmediğimden emin olmak için kendime bakmalıyım. Ebeveynlerime hakaret etmediğimden emin olmalıyım, tıpkı kendimi bu gibi şeyler yaparken yakaladığım gibi:

Çocuklarınızı Sürekli Olarak Diğer Çocuklarla Karşılaştırma

Giphy

Nasıl ölçtüğümü görmek kötü bir alışkanlık. Sağlıklı bir rekabet dozu daha iyisini yapmam için bana ilham verirken, genellikle geri tepiyor ve sadece herkesle ilgili eksikliklerimi görüyorum. Bu bir güven sorunu, farkındayım ve kendi çocuklarımın aynı özgüven sorunlarına sahip olmalarını istemediğim için, örnek olarak yol göstermeye çalışıyorum.

Oyun alanında oynarken gördüğüm diğer çocuklara zihinsel notlar yapma alışkanlığını bırakma üzerinde çalışıyordum. Çocuğumun okulda tekrar “Ayın Öğrencisi” ni kazanmasının yıllar geçtiğini görmezden gelmeye çalışıyorum. Bu bir mücadele, ancak çocuklarımın diğer çocuklarla sürekli karşılaştırılmasından kaçınmak, çocuklarımı daha iyi tanımama yardımcı oldu. Eşsiz güçlerini ve zayıflıklarını, “normalliğin” çan eğrisine düştükleri yeri değil, bireyciliğine nasıl katkıda bulunduklarını görebiliyorum.

Çocuğunuzun “en iyi” olmasını istemek gibi sıçan yarışına katılmak kolaydır, ancak çocuklarımın iyi olduğunu biliyorum (ve bu biraz zaman alır), “en iyinin” en iyi olmadığını biliyorum Her zaman onlar için hedef.

Diğer Ebeveynlerin Her Şeyi Çözdüğünü Düşünmek

Tabii ki, çocukları karşılaştırıyorsam, kendimi de ebeveynleriyle karşılaştırıyorum. Diğer birçok annenin çocuklarını bebekleri zora sokmadan arabasına sokturabilmesi nasıl? Bu anneler çocuklarına sebzeleri ne kadar engelsiz servis ediyor? Neyi yanlış yapıyorum?

Gerçek şu ki, bu ebeveynleri iyi bir zamanda yakalayabiliyorum. Benim de bu güzel anlarım var, ama genellikle kötü olanlara odaklanıyorum çünkü gelişmeye ihtiyaçları var. Bu iyi ve kötü ebeveynlik anlarına sahip olduğumu hatırlamak, diğer ebeveynlerin başarılarını benim için perspektif içine sokuyor.

Karışan Aile Üyeleriyle Sınır Belirlememek

Giphy

Annem çok iyi bir ebeveynlik tavsiyesi kaynağı oldu. Ancak, diğer aile üyelerinden istenmeyen önerilerde bulunuyorum. İyi niyetli olmalarına rağmen, ebeveynlik sorunuyla ilgili yardım istemediğimde kendimi yargıladığım için kendimi haklı hissediyorum. Sınırları belirleme konusunda daha iyi olmam gerekiyor. Ebeveynlik sıkıntılarım hakkında şikayette bulunacaksam, etrafımdaki insanların zil çalması için hazırlıklı olmam gerektiğini öğrendim. Davet etmem gerekirse, genellikle tavsiye / eleştiri / yargı almadım.

Çocuğunuzun Yanlış Yaptığı Her Şey İçin Kendinizi Suçlayın…

Çocuğumun yanlış yaptığı her küçük şeyin yalnız benim suçum olduğunu düşünmek tuzağına düşmek benim için kolaydı. Ama öyle değil. Nişanlı bir ebeveyn olduğumu kendime hatırlatmalıyım. Nasıl hissettiklerini umursuyorum, başkalarına nasıl davrandıklarını umursuyorum ve her gün şefkat gösteriyorum.

Çocuklar nasıl bir şey yapacağını bilerek doğmamışlar ve 7 yaşındaki kız kardeşimin otobüs durağına (ve o da yapıyor) kız kardeşini itmekten daha iyi bilmesi gerektiğini düşünmeme rağmen, itici kontrolü hala gelişme aşamasında. Ve bizler, ebeveynleri, beklentileri belirlemek ve davranışlarından sorumlu tutmak bize kalsa da, kendimize hatırlatmamız gerektiğine, berbat olduğunda, genellikle herhangi birinin suçu olmadığını; görünüşe göre en az 18 yıl süren çocuk yetiştirme sürecinin bir parçası. Sanırım yeni ısınıyoruz.

… Ve çocuklarınızın doğru yaptıkları şeyler için kendinizi kredilendirmeyin

Giphy

Çocuklarımızın kötü seçimlerinden yalnızca tamamen sorumlu hisseden bir ebeveyn olarak (bu tamamen mantıksız olsa da), aynı zamanda doğru yaptıkları şey için kendimi arkaya patlatmakta zorlanıyorum. Kendini sabote etmede çok iyiyim, ancak yıllar geçtikçe ufak zaferleri daha fazla kutlamam gerektiğini anladım.

Oğlum yemekten sonra sorulmadan evini temizledi mi? Kazanıyorum.

İşten dönmeden önce kızım bütün ev ödevini bitirdi mi? Şampanyayı aç.

Çocuklar birbirlerine bağırmadan bütün bir yemeğe gittiler mi? Beni Yılın Ebeveynine aday göster.

Ebeveynlik bir meritokrasi değildir, ancak çocuğumun yaptığı her şeyden gurur duymayı öğrendim, o zamandan beş dakika sonra bir şeyler bulacağını bilerek.

Yemek Kutusuna Elma Dilimi Koymayı Unuttuğunuzda Kendinizi Küfretmek

"Salak."

"Mankafalı."

“F * ck-up.”

Bunlar kendimde kullandığım sevgili terimlerinden bazıları. Ben her zaman kendi en kötü eleştirmenim oldum. Çocuklarım 4 yaşındayken 2 yaşına gelmeden iş için bir hafta süren liderlik geri çekilme sürecine kadar olmadı, kendime güzelce konuşmayı öğrendim.

Görünüşe göre olumsuz bir şekilde kendi kendime konuşmaya başlamıştım ve yavaşça pratik yaparak kendime hakaret etmeyi bırakıp bir arkadaşım gibi kendimle konuşmaya başladım. Elma dilimlerini çocuğunun öğle yemeğine fırlatmayı unutması için bir arkadaşıma asla pislik demeyecek olursam, aynısını kendime yapmamalıyım.

Kızıma da bu tekniği öğretiyorum. Bir ara oldukça, kendisinin daha kritik olmaya başladığını fark ettim. “Arkadaşına bunu söyler misin?” Ona kendini aptal olarak tanımladığı zaman soruyorum. Kendisine saygılı davranmayı öğrenmek için 30'lu yaşlarında olana kadar beklemesini istemiyorum.

Temelde Onlarla İlgilendiğiniz İçin Çocuklarınızdan Özür dilemek

Giphy

Kendimi bunu itiraf ettiğimden daha fazla yaparken yakaladım. “Üzgünüm, ama bu paltoyu giymelisin, ” dedi tatlı bir şekilde yürümeye başlayan çocuğuma. Ve neden onu havaya uygun şekilde giydirdiğim için üzgünüm? Yıllar sonra, beklentilerimi özür dileyen bir çerçevede yakaladığımda, kendime 9 ve 7 yaşlarımdan daha iyi bilen bir yetişkin olduğumu ve çocuklarımın kışın sıcak bakmalarının temel bakım altında kaldığından emin olduğumu hatırlatıyorum. Kendi iyilikleri söz konusu olduğunda üzülmem gereken hiçbir şey yok.

Çocuklarınızla İlgili Övgüleri Azaltma

İltifat kabul etmek benim için her zaman zor oldu. Düşük benlik saygısı muhtemelen duymak istediğim şey olmasına rağmen, bana iyi olduğumu söylemeye çalışan herkesi şaşırtmama neden oldu. Bu güven meseleleri beni ebeveynlikten sonra takip etti, bu yüzden insanların çocuklarım hakkında söyleyebilecekleri güzel şeyleri kabul etmem zordu. Yine de üzerinde çalışıyorum, çünkü çocuklarım üzerindeki kibarlıklarını, kapsayıcılıklarını veya mizah duygularını gösteren olumlu etkimin mülkiyetini almam benim için önemli. Onlarla gurur duyuyorum ve emeğimin meyvelerini (kelimenin tam anlamıyla) yaşama şansını kaçırmamak yerine, ebeveynleri olduğum için kendimle daha fazla gurur duymam gerekiyor.

Kendine mola vermek değil

Giphy

Çocuklarım bebekken nadiren dışarı çıktım. Aslında, nadiren okul çağında oldukları için hafta sonları dışarı çıkmayı planlıyorum. Çalışan bir anne olarak, çocuklarımdan uzakta olduğumdan daha fazla zaman feda etmek istemedim. Ama ofiste olmak gerçekten çocuklarımdan bir "mola" değil. Ofisteyken onlardan uzak kalmamın yanı sıra onlardan biraz daha zamana ihtiyacım olduğunu fark ettim. Çalışan ve anne modları arasında geçiş yapmak çok yorucu. Kelimenin tam anlamıyla buharım bitecek ve çocuklarımla kısa süre öfkeleneceğim ya da tam anlamıyla ebeveyni olamayacak kadar yorgun olacağım: “Evet, bölümünü bitirebilirsin” diyeceğim, pes ettim çünkü çok zayıf, zihinsel olarak Çocuklarımı yatma vakti rutinlerini takip edebilmeleri için gereken işi yapmak. Benim kendi küçük ihlalim onlar için bir geçit; Kurallara uyma gücünü bile toplayamazsam, nasıl olacaklar?

Geceleri dışarıda geçirdiğim ebeveynlik görevlerinde kendimi rahatlatmak, çocuklarımı daha fazla takdir etmemi sağlıyor. Ve bu benim tankımı biraz dolduruyor, bu yüzden zorlu ebeveynlik anlarında yetecek kadar yakıtım var. Çocuklarımın her şeyin onlar için olmadığını bilmesi iyi bir şey; Benim de ailemin dışında kalan ihtiyaçlarım var. Takılmak istediğim arkadaşlarım var, katılmak istediğim grupları yazmam ve kaçmam gereken filmler var. Beni annelerinden daha fazla görmeleri ve bağımsızlıklarını geliştirmeleri için iyi olduğuna inanmalıyım. Eminim bir gün, sandığımdan daha erken, onlarsız ne yaptığımı umursamazlar.

Romper'ın Doula Diaries adlı yeni video dizisini izleyin :

Tüm Romper Doula Diaries dizisini ve Facebook'taki diğer videoları ve Apple TV, Roku ve Amazon Fire TV'deki Telaş Uygulamasını izleyin.