93 Bebeğimin ağlamasını engelleyemediğimde aklımdan geçen gerçek düşünceler

Her şey o güzel, net Salı öğleden sonra çok iyi gidiyor gibiydi. Sabah nispeten zahmetsizdi ve 3 aylık erkek çocuğum memnuniyetliydi ve sanki annelikte ustalaştığımı hissettiren sihirli günlerden birine sahip olacak gibiydim. Aptal, aptal ben. Birdenbire ve hiçbir yerde, oğlum ağlamaya başladı ve kendimi bebeğimin ağlamasını durduramadığımda aklımdan geçen sonsuz bir düşünce barajının insafına buldum. Yaptığım, söylediğim, değiştirdiğim ve hatta dilediğim hiçbir şey onu dürüstçe, oldukça etkileyici bir desibelden vazgeçmekten alıkoyamazdı.

"Mükemmel" güzel günüm kontrolden çıktı ve küçük bir yenidoğanın insafına ve (çok sağlıklı, ekleyebilirim) akciğerlerine razı oldum. Bu nasıl oldu? Neden bu cehennemde oldu? Beni yanlış anlama, başlangıçta kendimi düşünmedim. Oğlumun neden ağladığına ve nedenini bulmak ve durumu en kısa sürede düzeltmek üzere yola çıktığından endişe duydum. Tek sorun? Uzaktan bile mutsuz olmasının neden olduğu belli bir sebep yoktu. Islak değildi ve kaka yapmamış, aç değildi ve canı yanmadı, neden sevgili tanrım, neden ağlıyordu? Aile kedisi onu rahatsız etmiyordu ve onu şaşırtmak için yüksek, ani bir ses yoktu. Bir dakika tamamen mutluydu ve bir sonraki dakika dünyanın bittiğini düşünecekti ve ilk bilen o oldu.

Son derece hoşnutsuz çocuğumu kucağımda tutarken, onu rahatlatamadığım için milyonlarca düşünce aklımdan geçti. Bir milyon düşünce değil, daha çok 93 düşünce gibi. Aslında, muhtemelen 150'ye yakın, ama eğlendirdiğim düşüncelerin çoğu, tekrarlanan hiçbir işi olmayan birkaç patlayıcıyla bağdaştırıldı, bu yüzden sadece 93 diyeceğim ve bir gün diyeceğim. Aşağıdaki şeyleri düşünmede yalnız olmadığımı düşünmek isterim, ancak her iki şekilde de size yardımcı olduklarını söyleyebilirim. Tabii ki, "mükemmel" günüm acayip bir felaketle sonuçlandı, ama bana birkaç, oldukça eğlenceli bir fikir verdi.

"Çiş yaptı mı?"

Şüphe durumunda, musluğu kontrol edin, değil mi?

"Kaka yaptı mı?"

Açıkçası, oğlumun bezinde olup bitenler hayatımda günlük bir olay olsaydı raylarımdan düşerdim. Kira kontratında, sindirim sisteminde yanlış olan tek bir şey olmadığını biliyorum. Sonuçta, bunu ispatlayacak çocuk bezim var.

"Aç mı?"

Dürüst soru.

“Aç olamaz, Sadece Onu Besledim”

Bu küçük minik insan neden bu kadar çok yemek yemeli? Yani evet bilim ve büyüyen bedenler ve her neyse; Hepsini anladım. Ancak, bu tamamen saçma olmaya tehlikeli bir şekilde yaklaşıyor. Sürekli olarak mememe bağlı küçük bir insanla yaşıyorum.

"Çocuğumun Normal İştahı Var mı?"

Hayır, ama gerçekten; Bir bebek ne sıklıkta yemek yemeli? Lanet olası bebek kitabı hangi cehennemde?

"Çocuğum Doyumsuz İştahımı Miras Aldı mı?"

Bunun bir ya da diğer hatam olduğuna eminim, bu yüzden konunun en altına inebiliriz. Bunun nedeni daima aç olduğum ve şimdi çocuğumun daima aç olduğudur ve onu mutlu edecek tek şey sürekli, bitmeyen bir yiyecek arzı, değil mi? Demek istediğim burası mı? Durum bu mu?

"Neden İnsanlar İştah Açıyor?"

Yine, bilimin dahil olduğunu anladım, ancak bir haftadır uyumadım, bu yüzden artık bilimin ne anlama geldiğini bile anlamadığımdan emin değilim.

"Acıyor mu?"

Çocuğumun rahatsızlık hissetmesine neden olabilecek çürük, çizik veya aşınma olmadığından emin olmak için her santimetre cildi kontrol etmeme izin verin.

“Hiç Acıdıramazdı, Sadece Orada Döşeniyordu”

Hayır, ama gerçekten. Bu bebek dünyada, bir kütükte bir insan yumruğundan başka bir şey olmadığı zaman kendini nasıl incitebilir? Tanrı aşkına, o yuvarlanamıyor bile.

"Çocuğuma Zarar Veren Birini Öldüreceğim"

(Tamam, tam olarak değil. Demek istediğim, şiddet asla cevap değildir. Ancak, eğer bir ebeveynseniz, kendinize neden birisini düşündüğünüzde bile düşüncesiz hissetmenize neden olabilecek içgüdüsel duyguyu inkar etmek zor bebeğim zarar. Aklım karanlık ve bükülen yerlere gider, siz beyler. Karanlık ve bükülen.)

"Dexter'ı İzlemek, Birçok Sebep İçin İyi Bir Yaşam Seçimi Oldu"

Bu Netflix maratonlarının bir gün işe yarayacağını biliyordum.

"Çocuğum Korkuyor mu?"

Çocuğumun kötü bir rüya mı gördü? REM döngüsünde uyku zamanlarının çoğunu geçirdikleri için bebeklerin rüya gördüğünü biliyorum, bu yüzden suçlamak için bir kabus mu?

"Korkuyorum"

Bu kolayca gerçekleştirdiğim ilk üç korkudan biri. Palyaçoların ve birisinin Grey's Anatomy'ü iptal etmesinin hemen arkasında.

"Yardıma ihtiyacım var"

Birisi - cehennem, herhangi biri - biraz yardım? Lütfen?

"Daha önce hiç böyle ağlamadım. Hiçbir zaman. Tüm hayatım boyunca."

Aslında, vücudumun bu çocuğun çoktan döktüğü gözyaşı sayısını üretebildiğinden emin değilim. Bu bir tür rekor olmalı.

(Tamam, Bu Bir Yalan. Derek 'Grey's Anatomy'de Öldüğünde, Ben Kelimenin Gözlerini Ağladım.)

Sanırım o anı hafızamdan tamamen ve iyi bir sebepten dolayı bloke ettim.

“Bekle, Bu Benim Çocuğum Bile mi?”

Bir saniye bekle Bu bebek benim bebeğim bile mi? Ne tür akıl kandırıcılığına benden bahsediyorsun evren?

"Hemşireler Onu Doğumda Değiştirdi mi?"

Şu anda, bu tek mantıklı açıklama gibi görünüyor.

"Hastanede 30 Gün İade Politikası Var mı?"

Bütün bu ağlama bir üretim hatası olmalı. Kaçırdığım ağlayan bir bebek var mıydı?

“Kimin Fikrini Kendime Aldırmama İzin Verdi?”

Dürüst olmak gerekirse, aklı başında kim aklının bunun iyi bir fikir olduğunu düşündü? Açıkçası, donanımlıyım.

"İ ne yapıyorum hiç bir fikrim yok"

Bu bir felâket. Trigonometri dersini takip ederken daha iyi zaman geçirdim. Bu anne olayı zor.

"Ağlayan Birini Dinlemek Zihininizi Kaybetmenize Neden Olabilir mi?"

Bazı tıbbi uzmanlarla konuşmam ve cehennemde ne kaybedeceğimi bulmam gerekecek, çünkü listede oldukça "aklı başındayım". Aslında listenin başında.

"Belki eskiden bütün Rock konserleri ödeyecek ve geçici olarak herhangi bir sesi duyma yeteneğimi yitireceğim"

Şimdi geçici olarak duyularımdan birini (cehennem) kaybetmek için harika bir zaman olurdu. Bilirsin, bu çocuk bir araya gelene kadar.

"Konsere Gidiyorum Özledim"

Çığlık atan bir ölüm metal konseri, şu anda gerçekten rahatlatıcı bir ses.

"Sessizliği özlüyorum"

Sesin olmaması ses nasıl bir şey? Gerçekten hatırlayamıyorum.

"Belki Google Bu Çocuğun Ağlamayı Durdurmasını Nasıl Bilir"

Bu yüzden internet ilk başta icat edildi, değil mi? Birisi bebeğinin ağlamayı kesmesini engelleyemedi, böylece tüm cevapların sihirli bir şekilde herhangi bir yerden ortaya çıktığı bir yer istediler.

"Ben bir daha asla bir şey googling değilim"

Hata. Bu büyük bir hataydı.

“Aww, Ask Jeeves'in Bir Şey Olduğunu Hatırladın mı?”

En iyi zamanlardı, en kötü zamanlardı.

"Annem Bana Nasıl Kurtuldu?"

Bu kadın acayip bir madalyayı ve muhtemelen senden benden özür dilemeyi hak ediyor.

"Doğum Kontrolü Hiç Bu Kadar İyi Görünmedi"

Bebek sahibi olduğum için pişman olduğum için değil (bu bebek ağlamayı bırakmak istemese bile). Sadece, öngörülebilir gelecek için tek bir yalnız doğum kontrol hapı kaçırmayacağım. Korkunç sözlerimi işaretleyin.

"Bunlardan Başka Bir Olmamın Yolu Yok"

Hayır! Tamam olabilir. Hayır, hayır. Şu anda bu, yeniden üreyen hiç zor bir geçiş.

"Akciğerlerini Patlatacak"

Bu sağlıklı olamaz. Veya normal.

“Demek istediğim, bu kadar küçük bir insandan nasıl bu kadar gürültü çıkabiliyor?”

Oldukça olumluyum, bilim, fizik ve biyoloji noktasını ve gerçekte bana bunun fiziksel olarak nasıl mümkün olduğu konusunda makul bir açıklama yapabilecek ne olursa olsun yeteneklerini aştık.

"Kıç Genç'in Acısı Olduğum için Cezalandırıldım"

Bütün o gizlice dışarı çıkma ya da sokağa çıkma yasağı görmeme gecelerinin beni kıçımda ısırmaya geleceğini biliyordum.

"Üniversitede Sorumsuz Olduğum İçin Cezalandırıldım"

Bütün o gece durma ve kolej derslerimi kaçırmanın beni kıçımdan sokmaya geleceğini biliyordum.

“Yaptığım her şey için cezalandırılıyorum.

Aptallık varoluşumun tarihinde bugüne kadar yaptığım her hatayı, kıçımda beni ısırmaya geleceğini biliyordum.

“Ebeveyn Ortağım Nerede Cehennemde?”

Hayır, ama cidden. Bu, A noktasından B noktasına anlık olarak anında taşınma yeteneği gerçekten çok işe yarayabilir. Bir araya gelin, bilim.

"Bunu Yapamam"

Gerçekten yapamam. Bu benim için değil.

"Bıraktım"

Havlusu nereye atar ki içine atabilirim? Yeterince el sallamaya başlayabileceğim kullanışlı bir beyaz bayrak var mı?

"Ah, bırakamam"

Bırakmak istediğim an, asla bırakamayacağımı anladığım an. Ama kahretsin, uzak bir adada bir plaj şu anda oldukça garip geliyor.

"Bopping. Bopping İşleri Duydum. Bopping Başlayacağım."

Yukarı ve aşağı ve aşağı ve yukarı ve aşağı ve yukarı ve aşağı.

“Oh, Ve ben sallanmaya başlayacağım. Bopping ve sallanmaya.”

Şey, bu hareketlerin birleşimi, eğer gerçekten istersem, profesyonel bir destekçi olabileceğimi kanıtlıyor. Bu ciddi bir koordinasyon, dostlarım.

"Vay, bu bir iş"

Ağlayan bebek: Yeni annenin jimnastiği. Her zaman açık ve tatsız.

"Belki ağlamaya başlarsam çocuğum ağlamayı keser"

Bana sorarsanız, elimi küçük bir ters psikolojide denemek zarar veremez.

"Bu Bebek Kitapları Yararsızdı"

Ne zaman ve para ve zaman kaybı. Bunlar hayatımın saat ve saatleri, asla geri dönemeyeceğim.

“Neden Tekrar Anne Olmaya Karar Verdim?”

Yani evet Bunun bir çocuğu mutlu ve başarılı bir şekilde yetiştirebileceğimi bildiğim harika bir ortak buldum ve bir aile ve filan filanı istedim. Ama açıkçası, cehennemde bunun iyi bir fikir olduğunu kim düşündü?

"Belki de sadece yorulur?"

Bu sonsuza kadar devam edemez, değil mi? Lütfen sevgili tanrım, bunun sonsuza dek sürmeyeceğini söyle.

"Dürüst olmak gerekirse, bu etkileyici bir şey"

Aklımı yavaşça kaybedilemezsem haklı bir alkış toplardım.

"Bence ölüyorum"

Bu beni öldürüyor. Beni nasıl öldürdüğünü tam olarak tespit edemiyorum, ama beni öldürüyor.

"Benim Ölümümde 'Bebek Ağlayarak Ölüm' Yazacaklar"

Bu utanç verici olacak.

"Bekle, Belki Zaten Öldüm Ve Bu Cehennem"

Donte f * ilahi İlahi Komedi yazdığı zaman fesledi. "Bebek saatlerce kontrol edilemez şekilde ağlıyor ve bu konuda yapabileceğin hiçbir şey yok" cehennemin yedinci çemberidir.

"Bu Çocuk Sessiz Düğmeyle Geliyor mu?"

Resmen alarm saatimden daha can sıkıcı bir hal aldı, bu yüzden bu çocuğun üzerinde bir yerde sessiz bir düğme olmalı.

"Nasıl Kapalı Bir Düğme Hakkında?"

Sırtında mı? Kulağının arkasında mı? A, biliyorum. Bahse girerim minik bebek ayağının altındadır.

"Çocuğum Benden Nefret Ediyor mu?"

Bunun kişisel olmadığını biliyorum, ama bu noktada bu çok kişisel görünüyor.

"Çocuğum Hayatından Nefret Ediyor mu?"

Ona ihtiyacı olan her şeyi vermek için çok uğraştım. Satın almamam gerektiğini bildiğim, aşırı pahalı olan kanepeden nefret ediyor, ha? Renk tamamen yanlış ve dairede başka bir şey yok ve bu benim hatam.

"Hayat nedir?"

Buraya nasıl geldik? Hayattaki amacımız nedir? Ne yapıyorum ben? Demek istediğim, şimdi insanın varoluşunun karmaşıklığını düşünmek için en iyi zaman gibi görünüyor.

"Bu gerçek hayat mı?"

Tanrım, umarım değildir.

"Ben Gerçek miyim?"

Gerçek olan ile hayal edilen arasındaki farkı ayırt etme yeteneğimi kaybediyorum, ki bu kesinlikle mükemmel bir işaret.

"Bu Matrix ise, Birinin Hemen Şu Anda Beni Çıkarmasını Sağlamak İsterim"

Yok gerçekten. Biri beni bu cehennem manzarasından kurtardı.

"Şimdiye kadar Bir Özür Bildiğim Her Anneye Borcum Var"

Çocuğum olmadan önce çok destekleyici bir moron değildim. Cidden, şimdiye kadar her anne (ve özellikle uçaklarda ağlayan bebeklerle uğraşan anneler); Çok üzgünüm ve en kötüyüm ve sonsuza dek üzgünüm.

"Anne Olmak Düşündüğümden Daha Zor"

Bu konuda hiçbir şey kolay değil.

"Nasıl Kurtulacağım?"

Annelikten canlı çıkacağımdan emin değilim.

"Asla Bundan Kurtulamayacağım"

Evet, beni öldüren şey bu olacak. Ağlayarak ölüm.

“Neden Bu Kadar Çok Ağlayan Bir Şey?”

Buna izin verilmemeli.

"Bekle, Bu İnsanca Mümkün mü?"

Hangi noktada çocuk doktorumu veya uzmanı mı yoksa Ulusal Muhafızı mı çağırmalıyım?

"Belki de Çocuğumun Akciğerlerini Teslim Etmeliyim. Radyoaktif Bir Örümcek Tarafından Isırıldı mı?"

Bu benim için oldukça süper insan gibi görünüyor. Demek istediğim, kendimi bir Stan Lee'yi sevmiyorum ama çizgi roman karakterleriimi biliyorum. Çocuğum binaları atlamaya veya gezegenleri kurtarmaya ya da bilirsin, bir şeylere son verecek.

"Bu Moment Sonsuza Kadar Hafızama Girecek"

Bebeğimin yıllar, yıllar ve yıllar boyunca ağladığını duyacağım.

"Sevgili Ebeveyn Tanrılar, Lütfen Bunun Tekrar Olmasına İzin Verme"

Bu nasıl çalışır, değil mi? Mesela, korkunç bir ağlama biçiminden sağ kurtuldum ve başka bir tane daha yapmak zorunda değilim. TAMAM? TAMAM. İyi konuşma.

“Bu Muhtemelen Tekrar Olacak”

Tanıdığınız şeytan, bilmediğiniz şeytanı yeniyor.

"Eşim Bana Onyedi Masajı Borçlu"

En azından.

"Eşim bana yatakta kahvaltı borcu"

Ve sadece kahvaltı da değil. Oh hayır, dört yıldızlı, seçkin tatil köyünden, süper şef Bobby Flay statüsünden bahsediyorum.

"Eşim Gelecek Yıl İçin Çocuk bezi Görevinde"

Sadece adil.

"Ne Kadar Zaman Geçti?"

Bu çocuk çok uzun zamandır ağlıyor. Yarın oldu mu? 18 yaşında mı?

"Zaman durdu mu?"

Kendimi, zamanın sona ermesinin sona erdiği ve sonsuz bebek ağlamasından başka hiçbir şeyin olmadığı, sonsuza dek süren bir zaman uzaması süresinde buldum mu? Sevgili tanrım lütfen bunun doğru olmasına izin verme.

"Bekle, Zaman Kavramı Nasıl Oluşturuldu?"

Bebeklerin ne sıklıkta ağladığını takip etmek miydi, çünkü bu meşru görünüyor.

"Saat kaç?"

Artık hiçbir şey anlam ifade etmiyor.

"Oğlum Hemen Ağlamayı Durdurursa Bir Daha Asla Hiçbir Şeyden Şikayet Etmeyeceğim"

Shonda Rhimes'ın Grey's Anatomy'deki McDreamy'yi öldürmesini bile büyütmeyeceğim. Yemin ederim.

"Tüm Bu Durum Hakkında Eşime Şikayet Etmeyi Bekliyorum"

Kapıdan yürüdüğü zaman, ona şu anda bu konuyla ilgili her detayını anlatıyorum ve hayatta kalma yeteneğimden tamamen korkmazsa, sorun yaşayacağız.

"Bu Bebek Ağlamaya Başlamadan Önce Hayatımın Zor Olduğunu Düşündüğüme İnanamıyorum"

Bu andan önce neyden şikayet etmek zorunda kaldım? Bono? Ayrılıklar? Kendimi yeni bir şehirde desteklemek için iki işte mi çalışıyorsunuz? Evet, o bir hiçti.

"Ben sadece mutlu yerimi düşünmeye ve onu ayarlamaya gidiyorum"

Gözlerimi kapatıyorum ve Grey'in Anatomisini düşünüyorum. Seattle’dayım ve McDreamy bana bu adamı beden boşluğunda bir bomba ile kurtarabileceğimi söylüyor ve Cristina beni bir şişe şarapla bekliyor, çünkü o benim insanım.

"Çocuğumun Ağladığını Hala Duyabilirim, Mutlu Yerimdeyken bile"

Tamam, Seattle'daki açık kalp ameliyatının ortasındayken çocuğumun çığlıklarını duyamamalıyım.

"Bundan Sonra Aynı Kalacağımı Düşünmüyorum"

Bu çocuğun çığlıkları beni moleküler düzeyde değiştiriyor. DNA iplikçikleri evrim geçiriyor. Anılar siliniyor. Bugünden sonra tamamen farklı bir insan olacağım.

"Bundan nefret ediyorum"

Kör bir randevuya gittiğimden daha kötü ve adam Kama Sutra'da çok iyi bir dereceye sahip olduğunu söyledi, hayatımda korkunç bir an yaşayamayacağımı düşündüm.

"Çocuğumu Seviyorum, Ama Şu Anda Onları Sevmiyorum"

Çocuğumu her zaman seveceğim, ama şu an dünyadaki en sevdiğim kişi değil. Orada. Söyledim.

"Bu Çocuk 16 Yaşına Girdiğinde Kesinlikle Bu Hikayeyi Tekrar Yazacağım"

Bu, kanıt olarak pozitif olarak paylaştığım birçok hikayemden biri olacak. Çocuğum süper yaşlandığımda sözleşmeyle ilgilenmek zorunda.

"Bu Beni Acıtıyor Daha Çok Canım"

Ne cehennemde ağlaman gerektiğinden emin değilim çocuğum. Ağlayan olan benim olmalı ve adil ve adil bir dünyada yaşadıysak, beni teselli eden sen olmalısın.

"Hayır, Cidden. Bu Fiziksel Olarak Beni Acıttı."

Duyduğum acı duyuyor ve kollarım bu küçük gürültü yapıcıyı taşımakta acıtıyor ve bacaklarım zıplıyor, sallanıyor ve cennetteki tanrıları incitiyor, bu gerçek acı. Bu yaşadığım en acı. Bu en kötüsü.

"Umarım bu, bu gece iyi uyuyacağınız anlamına gelir"

Yani, kendini yoruyorsun, değil mi? Bu uzun vadede doğru olacak, değil mi? Bana çalışmak için bir şeyler ver (veya en azından ümit et), evlat.

"Seni çok seviyorum"

Ben gerçekten, gerçekten yapıyorum. Şu anda bir çöp bidonu ateşi gibi davranıyorsun, ama seni hala seviyorum.

“Bunun gibi günler bile beni sevmekten alıkoyamaz”

Aklımın her bir bölümünü kaybetmekten iki saniye uzaktayım, fakat bıraktığım bölümler seni hala seviyor.

"Her Gün Bu Gibi, Seni Hala Seveceğim"

Ama bu sonsuz aşk ilanını test etmeyelim, tamam mı çocuk?

"Beni Çılgına Sürdürdüğün Kadar Seni Seviyorum"

Koşulsuz sevginin gerçekte olduğu budur. Şimdi anladım. Sen noktayı belirledin (ve oldukça keskin bir şekilde ekleyebilir miyim).

"Şimdi, Kutsal Her Şey Aşkına, Lütfen Kapa Çeneni"

Hayır, ama gerçekten. Lütfen.