2011'de soğuk bir Yılbaşı sabahı banyomda bulunduğumda soğuktu. Bütün gece birkaç saat içinde şiddetli ve orta dereceli kramplarla uyandım. Hamile olduğumu ve o anda düşük yaptığını bilmiyordum. Yine de kayıp beni şaşırtmadı. Eşim ve ben ikinci çocuğumuza sahip olmak için mücadele ediyorduk ve daha önce hamileliği yitirdim. Birçok yönden kırıldık, bulaşıktık ve yorulduk. Bu yüzden, evet, bir bebek sahibi olmak evliliğimi kurtardı ve oğlumuzun doğumunun bizi pek çok yönden iyileştirdiğini kabul etmenin kötü bir şey olduğunu sanmıyorum. Aslında, sebatın gücünü vurguladığını düşünüyorum.
İkinci düşüklüğümü iki yıl içinde yaşadıktan sadece birkaç hafta sonra, ağzımda güçlü bir metalik tadı gördüğümde evden çalışmak için kanepeye oturdum. Ne kadar içtiğim önemli değil, gitmezdi. Garip bir sansasyon olarak onu yazmaya eğildim, ama bağırsaklarım şifonyer çekmecemde tuttuğum hamilelik testini almam gerektiğini söyledi. Uzun zamandır gebe kalmaya çalıştığında, onları ellerinde bulundurmaya alışırsın. Hamile olduğumu düşünmedim ve bu yıkıcı hayal kırıklığından başka bir şey hissetmeyeceğimden emindim ama merak çok, çok güçlü bir şey.
Teste girdim ve olumlu oldu. Hamileliği onaylamak için doktorumu ziyaret ettikten sonra, bunun “tehdit altındaki kürtaj” olarak etiketlendiğini öğrendim çünkü en son hamilelik kaybı ile gebe kalma arasında yeterli zaman yoktu. Başka bir hamileliği kaybetme şansım doktoruma göre oldukça yüksek. Ama umut verdim, beyaz muştalar ve diğerleri. Bir sonraki randevuda, ultrason teknisyeni bir kalp atışı için arama yaparken nefesimi tuttum. Ve o küçük ama güçlü sesleri duyduğumda, kendimi bir doktor ofisinde kontrol edilemez bir şekilde hıçkırarak ağlarken bir kez daha buldum. Başka bir kayıp yaşadığım için değil, sağlıklı, istikrarlı bir kalp atışı ile yaşayabilir bir hamileliğim olduğu için. Kendimi bir transa sürdüm, ne kadar inanç ve umuttan emin olamadım ve planlamayı hala gerçeküstü ve kırılgan hissettiren bir şeye koymalıyım.
Eşim ve ben o zamanlar zaten 4 yaşındaydık ve neredeyse yedi yıl boyunca birlikteydik, gebe kalmak için uğraştığımız zaman zorluyordu. Kızımızın ebeveyni dışında pek konuşmadık ve seks planlanmıştı, zevkli değil. Bir ilişkim olmadığını, bir amacım olduğunu hissettim. Zaman geçtikçe ve doğurganlıkla mücadele etmeye devam ettikçe, kapanmaya başladım. Rahatlık ve anlayış için kocama nasıl yaslanacağımı unuttum. Benimle hislerini açık ve dürüstçe konuşmayı unuttu. Hamile kalmamam için kendimi suçladım ve eşimin de aynı şekilde hissettiğini varsaydım. Yani bir bebeğin ilişkimi düzelteceğine inanacak kadar saf değildim. Açıkçası, ilişkimizin ne olursa olsun hayatta kalacağını bilmiyordum.
Bir ilişkim olmadığını, bir amacım olduğunu hissettim.
Ancak hamileliğim, evliliğimizi, birlikte büyümemize zorlayan yeni bir yolla sınamıştır. Çünkü kocam ve ben ikimiz de çok heyecanlıyken, başka bir hamileliği kaybetme korkusuyla ve hamileliğin ortak bir sonucu hakkında sessiz kalan bir kültür tarafından sürdürülen düşükle ilgili utançla da mücadele ediyoruz. Hala var olmamakla birlikte, iletişimimiz üzerinde çalışmaya başladık ve azar azar ilişkimizi geri almaya başladık. Sonunda amniyotik sıvı kaybı nedeniyle uyarıldığımda ve neredeyse benim ve oğlumun hayatını alan travmatik bir doğumdan sonra, eşim ve ben kendimizi yeni bir normalde bulduk. Hamilelik kaybının diğer tarafına geçmiştik ve bunu yaparken evliliğimizi değiştirdik.
Tabii ki, derhal ilişkimde işler değiştiğinde söyleyemem. Aslında, değişikliklerin küçük ve rastgele olduğunu düşünüyorum. Hastaneye yatırılmadan bir hafta önce bir kayma vardı ve bir diğeri de emeğim ilerlemiyordu. Oğlumun doğduğu an, durgun ve mavi olduğumda kocamın beni kısa bir süre bilinç kaybettiğini izlediği başka bir değişiklik oldu. Ve izlediğimiz gibi başka bir kayma, birlikte, hemşireler oğlumuzu tekrar hayata döndürüyor. Çok fazla travma, korku, acı ve heyecan ve sevgi sırasında değişiklikler farkedilmedi, ancak oradaydılar ve ilişkimizin ilerlemesine yardımcı oldular.
Hamilelik kaybının diğer tarafına geçmiştik ve bunu yaparken evliliğimizi değiştirdik.
O zamandan beri ve yıllar sonra, kocam ve ben, tüm çiftler gibi, ebbs ve evlilik ve ebeveynlik akışlarında gezinmeye devam ettik. Ancak bunu doğurganlık sorunlarının diğer tarafına yapmak, birbirimizden ne kadar daha güçlü olduğumuzu kanıtladı. Zor şeylere katlandık ve oğlumuzun doğumu sihirli bir düzeltme olmasa da, taklit etmemiz için başka bir neden oldu. Birbirimizi evrimleşip affetmemiz ve kendimize nazik davranmamız gerektiğini hatırlattı. 14 yıllık bir birliktelikten ve 10 yıllık bir evlilikten sonra, kusursuz olmadığımızın inkar edilemez olduğu gerçeğini kabul ettim. Biz birlikte olduğumuzda sadece mükemmel ebeveynler ve ortaklarız.
Romper'ın Doula Diaries adlı yeni video dizisine göz atın :
Romper's Doula Diaries bölümlerini Facebook'ta izleyin.
