İlk çocuğuma hamileyken, birisi bana insanların doğum fotoğrafçıları tuttuğunu fark edip etmediğimi sordu. Bebeğinizin hoo-ha'dan çıkan fotoğraflarını çekerken doğum yaparken yanınızda odada bulunan gerçek, profesyonel bir fotoğrafçı. Hiç bir doğum fotoğrafçısı tutmayacağına söz verdiğim için kendime rahatça iç çektim ve gözlerimi çektim. Hiç. Ancak, yedi yıl hızlı ileri sarıldı ve aslında, bir doğum fotoğrafçısı almayı isterdim.
O zaman kararımı motive eden birkaç şey vardı. Bazı faktörler, bugün bile, kaygılar olacaktır. Örneğin, bir doğum fotoğrafçısı yüzlerce, hatta binlerce dolar çalıştırabilir. Mini para kazanacak bir çukura doğmak üzere olduğumu düşünürsek, bu kadar parayı deneyimi chronicle etmek için harcamak biraz anlamsız hissettirdi. Bir diğer büyük faktör, odada benimle çok fazla insan istemediğimdendi. Merrier ne kadar azsa bence. Ormana girip çocuğu patlatmak benim için güvenli olsaydı, bunu düşünürdüm. (Öyle değildi, öyle olmadı.) Tek kararlı emek ve doğum kuralım şöyle oldu: "Eğer gebe kalmadıysanız ve ilgili tıbbi deneyiminiz yoksa GTFO'ya ihtiyacınız var."
Diğer motivasyonlarım ise, henüz yaşlanmadı.
Teslim odası fotoğrafları istesem de, profesyonel bir profesyonel olmak başından sonuna kadar hissettim. Çerçeveye layık fotoğraflara ihtiyacım yoktu. Ben sadece bebeklerimin "rahimden taze" gibi göründüğünün bir ya da iki resmini istedim. Kocam, iyi bir kamera ile hobi fotoğrafçısı. Bu yüzden onun yeterli olacağını düşündüm. Birkaç fotoğraf çekebilirdi ve sonsuza dek çekecektik. Fantezi olmana gerek yok, değil mi? Şimdi bile, herhangi bir teslimat fotoğrafının süslü olması gerektiğini düşünmüyorum, ama şimdi anlıyorum ki, iyi bir atış yapma konusunda endişelenmeden çok meşgul olan, kocama sormanın çok önemli olduğunu anladım.
Ancak oğlumuzun bu harika fotoğrafını çekmeyi başardı.
Açıkçası orada sansür barı olmadan biraz daha şiirsel (ama internet asla unutmaz ve oğlumun ben büyüdüğü zaman benimle konuşmasını istiyorum, o yüzden sansürlenecek), ama bu resmi seviyorum. O anı çok fazla yakalar. Bu fotoğrafa baktığımda hissettiğim enerji, doğduğu andaki odada hissettiğim enerji.
… büyük şeyleri unutmadığım halde, zamanın geçişi bazı detayları soluklaştırdı. Bir fotoğrafçı onları kurtarabilirdi.
Bu çekim için izin verilen birkaç faktör var. Şans (çok fazla şans bağlıdır). Oğlumun acil C bölümünden geçmesi gerçeği, bu yüzden doktorum ne zaman hazır olacağını ve kocam ne zaman yakalanacaklarını bildiklerini açıkladı. Ayrıca masanın üzerinde uzandığım ve kocamın meşgul olmadığı, yani bacağımı ya da benzeri bir şeyi tutmakla meşgul değildi. Sadece orada duruyordu. Ama ikinci kez etrafta kızımızın çarpıcı bir fotoğrafını çekeceğini düşündüm.
Çok değil.
Güzel bir resim, sanırım, ama oğlumun fotoğrafını yaptığım gibi onunla aynı içsel bir bağlantı hissetmiyorum. Bunu özellikle üzücü buluyorum çünkü kızımın doğumundan sonra kendimle çok gurur duyuyordum - önceki bir C bölümünden sonra vajinal bir doğum. Ama bu fotoğrafta onun yüzünü gerçekten göremiyorum, aydınlatma çok garip ve biraz bulanık. Odanın havasını hiç yakalamaz. Ben de bunun için kocamı suçlamıyorum. Sonuçta, doğumunda daha yoğundu, açısı iyi değildi ve tam olarak hangi itişe başlayacağını bilmiyordu. Bunun da ötesinde, kızım doğumdan sonra acil bakım için yana çırpılmalıydı, bu yüzden fotoğraf çekmek için fazla zamanı yoktu. Ama odada doğum fotoğrafçısı olsaydım daha iyi hazırlanmış, daha iyi deneyimli ve daha iyi konumlanmış olabilirlermiş gibi hissediyorum.
Bir profesyonel de benim ve kocamın fotoğraflarını çekebilirdi. Bir var. Oğlum doğduktan sonra bir hemşire tarafından çekildi ve ben zaten “tekrar bir araya getirildi”. Fakat kocamın emekle beni desteklediğini ya da çocuklarımızı gördüğünde onun yüzünü gösteren bir resim yok. Böyle resimlere değer verirdim.
Doğum yapan kadınların resimlerine bakıyorum ve onlardan korkuyorum.
Ayrıca emeğimde hiç resim olmadığına pişmanım. O zaman bu bilinçli bir karardı. “Fotoğrafımı çekmeye cüret etme! Terli, kaka yapan, bataklık gibi görüneceğim. Kimsenin bu görüntüleri sonsuza kadar saklaması gerekmiyor.” Aynı zamanda boşuna ve kendini merkezli hissettim. “La-dee-da! Bana bak! Ben böyle bir prensesim doğum sırasında benim fotoğraflara ihtiyacım var!” Ama neden boşuna hissettin? Neden dünyaya yeni bir hayat getiren güçlü kıçlı kendinizin bir resmini istemek kendi kendine merkezli? Bize soda ve hiç kimsenin yarasa ve gözünü satmak için nesnel olarak sayısız kadın resmi var, ancak kadınlar için ve kadınlar için, anıtsal bir yaşam olayını hatırlatmak için çekilen kadın fotoğrafları boşuna mı? NE?!
Doğum yapan kadınların resimlerine bakıyorum ve onlardan korkuyorum. Güçlerinden ilham alıyorum ve böyle güzelliği bükülmüş, yoğun, heyecanlı, yorgun, acı çeken yüzlerinde görüyorum. İçimdeki deneyimlerimin çoğunu görüyorum … ama gerçek deneyimlerimin hiçbirine sahip değilim. Kendime kendi teslimatlarımı ve kendi gücümü hatırlatmak için böyle imajlara sahip olmayı çok isterdim.
Ayrıca doğum fotoğrafçılığının temelde anlamsız olduğunu da düşündüm. Yani, nasıl bir doğumun nasıl olduğunu unutabilirim ki? Hamilelik sırasında, kendi bedenimdeydim, o solma hissi fikri saçma gibi görünüyordu. Bu deneyimle fiziksel olarak bağlı hissetmememin hiçbir yolu yoktu. Ve eğer unutmaya başlarsam, bebek yeterince iyi bir hatırlatıcı değil mi? Ancak, ortaya çıktığı gibi, ben büyük şeyleri unutmadım, ancak zamanın geçişi ayrıntıların bir kısmını köreltti. Bir fotoğrafçı onları kurtarabilirdi. O sırada meydana geldiğinin farkına varmadığım anların birkaç görüntüsünü bile çalmış olabilirler, ancak geriye bakıp önemli olarak tanıyabilirlerdi.
Son ve belki de en kişisel olarak zorlayıcı neden, bir doğum fotoğrafçısı düşünmemekle bile en aptalca: Bunun için çok iyi olduğumu düşündüm. Hamileyken o kadar kararlıydım ki "o hamile kadın" olmayacaktım. Tekil hale gelen kişi hamileliği ve daha sonra çocuğuna odaklandı. Annelik dışında kendine ait bir kimliğe sahip olmayı bırakanlar. Normal bir anne gibi olmayacaktım, serin bir anne olacaktım, millet. Sonuç mu? Kendimi bir anne olduğum anı, havalı ya da başka türlü yakalama fırsatını reddettim. Doğumun ne kadar güçlü olduğunu ve hayatımın geri kalanını nasıl etkileyeceğini küçümsedim.
Yani, tekrar yapmak zorunda olsaydım, en azından düşünürdüm. Çünkü doğumumu tekrar düşünmek güzel ve güçlendiricidir, ancak geriye bakabilmek oldukça özel olur.
