Gece çok geç oldu ve kuzenim Tommy'nin yatak odasının katındaki Little Mermaid uyku tulumunda uyandım ve annem için çığlık atarak ağladım. Ama annem hastanedeyken küçük kardeşimi teslim ediyordu. 5 yaşındaydım ve hepsini çok net hatırlıyorum. Bir şey doğru gelmiyordu ve annemin iyi olup olmadığını görmem gerekiyordu. Öyle olmadığını biliyordum ve düşünce beni sağlıklı bir uykudan salladı. Kitty Teyzem bana girdi ve annemle babamla konuşup konuşamayacağımı görmek için hastaneyi aradı.
O gece ailemle yaptığım konuşmada ne söylendiğini hatırlamıyorum ama onların çok kötü ve garip olduklarını hatırlıyorum. Birkaç gün sonra kardeşimin Alex'in doğduğunu öğrendiğimden beri değildi. Bu bilgi kendi başına yeterince korkunç, ancak daha da yıkıcı hale getirmek için, aynı zamanda ikiz bir kız kardeşi Amanda'nın da olması gerekiyordu ve beş yıl önce de doğdu.
Ailemi, beni haberleri vermek için küçük kırmızı vagonumda mahallemiz etrafında dolaşmaya götürdüğümü hatırlıyorum. Ve bana Alex’e ne olduğunu anlattıklarında iyi tepki vermediğimi itiraf etmekten utanıyorum - belki de olsa, sadece 5 yaşında olduğumu düşünerek. Unuttum ama annem bana ona ve babama bağırdığımı söyledi ve hepsinin suçu olduğunu söyledi ve “Ne yaptın?” Diye sormaya devam etti. Sonra gerçek olamayacağımı söyledim çünkü Alex'in çocuk odasını dekore etmeyi yeni bitirmiştik ve duvarlara Muppet Baby çıkartmalarını koymaya ve doldurulmuş hayvanları beşiklerine koymaya yardım ettim. Söylediklerimden utanıyorum, ama açıkçası annem anladığını söyledi ve o zaman onu incitse de, 5 yaşındaydım ve bu yüzden yaptığım gibi tepki gösterdiğini biliyordu.
İleriye doğru 27 yıl ve kocamla ben umutsuzluktan korkmuş olmama rağmen, kendimize ait bir çocuğu tasarlamaya çalışıyorduk.
Acil düşüncelerim düştü: Bu hamilelik yapmazsa ne olacak? Dikkatli bir şekilde iyimser olmalı mıyım, bu yüzden bebeği kaybetme düşüncesi o kadar zor değil mi? Eğer bebeği kaybedersem, ailemin yaptığı gibi boşanmak istemiyorum.
Bir çocuk istemek için gelmek çok uzun sürdü, ama ne kadar çok düşündüm, o kadar çok anlı olmak istediğimi fark ettim. Gebe kalmak biraz zaman aldı ve belki de bizim için kartlarda olmadığını, belki de çocuk sahibi olmamamın işareti olduğunu düşünmeye başladım. Sonra, 2017'nin Eylül'ünde, 32. doğum günümden hemen önce, bir gebelik testinde iki pembe çizgi gördüm.
Aynı anda mutlu oldum ve ölümüne korktum. Belki bütün kadınlar öyle, ama endişelerimin norm dışı olduğunu düşünüyorum. Acil düşüncelerim düştü: Bu hamilelik yapmazsa ne olacak? Dikkatli bir şekilde iyimser olmalı mıyım, bu yüzden bebeği kaybetme düşüncesi o kadar zor değil mi? Eğer bebeği kaybedersem, ailemin yaptığı gibi boşanmak istemiyorum.
Çılgınca geldiğimi biliyorum, zaten bir bebek kaybına hazırlıklıyım. Fakat sadece çocukluğumdan kaynaklanan zihnimin ağırlığından kaynaklanan bir travma yaşamadım, aynı zamanda PKOS'um da (erken hamilelikte düşük yapma ihtimalini artıran) ve ayrıca iki yıl önce felç geçirdim. Bu, hamileliğimin her günü midemde ateş etmek zorunda kalacağım anlamına geliyordu ve yan etkilerden de emin değildim, ama aynı şekilde korktum, çünkü hepsi benim için çok farklıydı. tanıştığım diğer hamile insanlardan daha fazla.
Şu anda 5 aylık hamileyim ve rasyonel bir şekilde her şeyin yolunda gittiğini ve düşükler ve ölülerin doğmadığını bildiğim halde - özellikle annemin iki vakasında - kalıtsal değil, şiddetli panik atak geçiriyorum. Göğsümün yatağımda uzanırken ya da kanepede dinlenirken rastgele anlarda sıkılmaya başladığını hissediyorum ve aniden nefes alamıyorum.
Geçmiş travma mı, yoksa sadece beynimin yanlış ateşlenmesi mi, yoksa ikisinin bir birleşimi mi olduğundan emin değilim, fakat erken kolejde genelleşmiş anksiyete bozukluğu ve sosyal anksiyete bozukluğu teşhisi kondu. Geçmişte panik atak geçirdim ve görünüşe göre yakın arkadaşlarım ve ailem tarafından “endişeli” bir kişiliğe sahip oldum, ama hiç böyle olmadım.
Kendimi eşimden Google rastgele belirtilere günde birkaç kez sorduktan sonra bir şeylerin düşük olduğuna işaret edip etmediğini soruyorum. Karnımdaki her kramp veya yanma ile bebeğimi kaybettiğime tamamen ikna oldum. Ağlarım ve Google'ı ağlarım, biraz daha ağlarım. Tüm sorularımı arkadaşlarımla ve kocamla rahatsız ederek aylar geçirdim: “Hamileyken bu sana oldu mu?” Veya “Hey, tatlım, Google benim için lütfen, bu gece uyuyabileyim.”
Belki de o gece terleyerek ve panik içinde uyandım, çünkü annemin kasabanın dört bir yanındaki kederi hissedebiliyordum ve içgüdüsel olarak ikiz kız kardeşimi kaybettiğimizde duyduğu his olduğunu biliyordum. Kuşaklar arası travma kavramı, temel olarak, ebeveynlerimizin bize kederlerini çocuk olarak iletebilmeleridir. İletimde Kayıp: Antolojisi: Nesiller Boyunca Travma Çalışmaları, 9 / 11'den sonra ebeveynlerin “çocuklarının ellerini bırakmasına izin vermeyeceğini fark eden bir kaldırım Santa'sından alıntı yapıyor. Çocuklar bunu hissediyor. Su akıyor ve çocuklar bunu hissedebiliyor. "Psikoloji Bugün, bir çocuğun ölümünde olduğu gibi, travmanın bir aileye özel olabileceğini yazdı.
Bununla birlikte, ailem beni “korumak” için ellerinden gelenin en iyisini yaptığını düşünmek için, böylece, gebe kalmaya çalıştığımı öğrendiklerinde kederlerinden bahsetti. Zavallı babam en baştan gergin görünüyordu - sadece çok yakın olduğumuz için söyleyebilirim. Ve her telefon görüşmesinde bana adım atmamamı ya da ağır bir şey kaldırmamamı (iyi olmama rağmen) hatırlattığımı düşünüyorum, kendimle ve annemle aynı şeyi yapmamdan endişe duymaya devam ediyor. En son ultrasonun mükemmel olduğunu söylediğimde, büyük rahatlama hissinde hissettim ve “Şimdilik her şey yolunda… iyi şükürler olsun” dedi. Dürüst olmak gerekirse onu suçlamıyorum, ama kesinlikle endişeye yardımcı olmuyor. Ve baba, eğer bunu okuyorsan, sorun değil ve anladım. Gerçekten.
Çok fazla insanım bana bildikleri en endişeli ve endişeli insan olduğumu söyledi ve sadece rahatlamam gerekiyor çünkü kadınlar her zaman sağlıklı bebekler doğuruyor. Dışarıdan çok fazla endişeli yeni bir anne olacağım gibi göründüğünü biliyorum, ama şartlarımı bilmezseniz, lütfen endişelenmeyi bırakmam gerektiğini ya da bebeğin iyi olduğunu söylemeyin ve rahatlamak için. Aslında, belki arkadaşlar, aile ve iş arkadaşları bunları hamile kadına söylememelidir. En azından, sevgi ile söylemiyorlarsa ve rahatlamalarını söylemedikçe, her şey yoluna girecekse, duygularımızı küçümseymiş gibi hissediyorum .
Birinin neler yaşadığını asla bilemezsiniz, bu yüzden belki de hamile kalma konusundaki endişeleri sadece sakinleşmeye ihtiyaç duymaz.
Hamile olmak, özellikle ilk defa, korkutucu bir şey. Vücudunuz çok fazla değişiklik geçiriyor ve her şey yeni ve garip ve orada neler olup bittiğinden emin değilsiniz. Zaten bir annesiyseniz, destekleyici ve anlayışlı olmaya çalışın. Biz ilk gelenler genellikle bilgeliğinizi ve desteğinizi ararız ve bu bizim yaşamımız boyunca büyülü ve şaşırtıcı bir zaman olsa da, aynı zamanda bize korkunç ve tuhaf ve tamamen yabancıdır. Birinin neler yaşadığını asla bilemezsiniz, bu yüzden belki de hamile kalma konusundaki endişeleri sadece sakinleşmeye ihtiyaç duymaz. Dinle, onlara düzeleceğini söyle ve eğer bir şeye ihtiyaçları olursa orada olmalarını sağla.
Ve diğer panikli mamas için: yalnız değilsin ve eğer istersen yardım isteyebilirsin. Hamileliğimin geri kalanında, maternal-fetal tıp uzmanım ve OB-GYN'in talebi üzerine, bir hamilelik sırasında panik sakinleşmek ve doğum sonrası kaygıyı önlemek için bazı teknikler vermeyi denemek için bir terapist görmeyi planlıyorum. veya depresyon. Mamas, seni duyuyorum ve seni hissediyorum. Deli değilsin ve etrafındaki iyi bir destek sistemine sahip olmak kesinlikle yardımcı oluyor. İyi olacaksın ve bebeğin de iyi olmadığından daha iyi olacak. Bu her gün kendime de anlattığım şey.
Dün gece saatlerce uyanık kaldıktan uzun bir geceden sonra, bebeğim o gün o kadar hareket etmedi çünkü endişelenmek istediğim kitabımda okuduğum halde, beşinci ayda bebeğin hareketlerinin sporadik olması normal - Bunu şimdi yazarken oğlumun tekme attığını ve kıvrandığını hissediyorum. Sonunda gülüyorum, duygusal ve fiziksel olarak çok yorgunum. Her şeyin yoluna gireceğine dair umutluyum ve utero'da ve bir kez dışarı çıkarken, oğlum için olabileceğim en iyi anne olabileceğimden emin olmak için uzmanlardan yardım istediğim için memnunum.
