Anıtsal bir sır saklamak benim gibi biri için açık bir kitap için imkansız bir başarıdır. Hamileliği ilan etmek için 13. haftaya kadar beklemek için sosyal ve kültürel olarak şartlandırılmış durumdayız - bu düşük yapma şansının çarpıcı bir şekilde düşmesidir; 13. hafta ve sonrasında ilan edilecek “güvenli bölge” olarak kabul edilir. Ancak, yabancılarla ve arkadaşlarla olan deneyimlerimiz hakkında açık olduktan sonra, hayatımızdaki çoğu insanın, denediğimizi bildiğini, bazı sosyal ortamlarda başka bir baskı ve inceleme katmanı eklediğini varsaymak güvenlidir. Bir doğumgünü partisine katılmak, mutlu bir saat, bir spor olayı… gözler bir laboratuar faresiymişim gibi gözüme çarpıyor ve içip içmeme konusundaki kararım üzerinde şaşırıp analiz ediliyorum.
Bu haberi paylaşamamak iç karartıcı, tecrit edici ve endişe uyandırıcıdır. Yalnız yol boyunca bir yerlerde, insanlara kendi şartlarımla söylemeye karar verdim, uygun gördüğümde “güvenli bölge” lanetlensin.
Sadece altı haftalık hamileyim ve bunu paylaşıyorum.
Bu hamilelik ilk önce olduğu gibi kötü olursa (ve akıl sağlığım bozulmadan kalıyorsa), bununla başa çıkacak nazik ve empatik bir destek sistemi kurdum - açık bir kitap olmanın başka bir avantajı. Kusurlar yüzünden kendimle gurur duyuyorum. Bahsetmiyorum bile, kişisel şeyleri paylaştığımda ve aldığım zaman yüzey seviyesinin ötesinde bağlantı kurmak daha kolay oluyor. Hayat daha iyi yaşanır.
Sadece altı haftalık hamileyim ve bunu paylaşıyorum. Yine de bu sefer, haberlerin duyurulması çok daha fazla önemsiz görünüyor. Yüksek sesle “Hamileyim” dediğim için kendimi giderek daha rahatlamış hissediyorum. İş yerimdeki beklenti bir ritmi atlamamak ve sürekli endişe ve acımasız mide bulantısı şişelenmeyi zorlaştırıyor. Tahılıma tamamen karşı gelmediğinde her şeyin sıradan olduğunu iddia etmek.
Erken olmasına rağmen, mide bulantısı çoktan sabit hale geldi - şu ana kadarki hamilelik yan etkisi. Ne zaman yemek yemem, çirkin kafasını kaldırıyor (tüm karbonhidratları ver). Acil durum yolculuğum orta boy patates kızartması için McDonalds sürüsünden sıkça geçildi (evet, evet, eskisi gibi değiller. Biliyorum.). Ama bunun için dua ettim, bunun için özlüyordum, bu yüzden bir semptomdan bile şikayetçi olmak beni çok bencil ve nankör hissettiriyor. Kendime, ne kadar şanslı olduğumu hatırlıyorum, deneme süremiz, bazı çiftlerin yaşadıklarının bir parçası bile olmadı… ve yine kötülük karşılaştırma oyunuyla tekrar gidiyorum.
Masamda otururken korkunç kramplar yaşamaya başlıyorum. Hemen tuvalete koşuyorum ama orada hiçbir şey görmüyorum. İçgüdüsel olarak en kötüsünü bekleyerek felakete girmeye başladım. Doğurganlığımın özgeçmişini nasıl veremezdim? Bir saat geçiyor ve hala adet benzeri kramplarım var, bu yüzden doktorumu ararım. Birkaç ay önce yanlış yaptığım göz önüne alındığında, birkaç saat içinde bir ultrason için ofise gelmemi söyledi. Ultrason sesleri normalde bu hamilelikte bu ofiste yapılmaz; Doktorlar, embriyoya 8-10 hafta arası kadar bakamadıklarını düşünüyorlar.
Kocam benimle klinikte buluşuyor. İkimiz de sessizce bekleme odasında oturuyoruz. Birbirimize bakıyoruz, konuşulmayan korku kafamda donuk bir kükreme. Bana düzeleceğini, belki de kendine söyleyeceğini söyledi ve biz de teknisyeni bekliyoruz. Geri dönüşlerle boğulmuşum. Bilincimi sular altında bıraktılar: teknisyen “Doktoru aramam gerekiyor” dedikten sonra boş odada boş bakışlarla bizi bekliyorlar.
Bebeğimizin kalp atışını öngören herhangi bir heyecan unsuru bizden alınmıştır. Gelecekte çocuk sahibi olmaya devam edersek, bunun da aynı olacağını tahmin ediyorum. Ultrason odasında, sadece kocam elimi tuttuğunda nefesimi tuttuğumu fark ettim. Birkaç dakika geçtikten sonra ekranda titremeye başladık. Teknoloji, altı hafta normal, üç gün gebelikte dakikada 127 kalp atışını onaylar.
Ağrımın krampa neden olan bir yumurtalık kisti olduğuna işaret ediyor. Bu bebeğe zarar verebilecek bir şey veya endişelenecek bir şey değil. Bebek iyi, ben kelimelere yüksek sesle söylüyorum, ancak onlara inanıyordum. Güçlü bir kalp atışı gerçekleştikten sonra düşük yapma şansımızın önemli ölçüde düştüğünü biliyorum ve solmaya başladım. Bir süredir ilk defa bir umutumuz var. Gökkuşağı bebeğimiz gelişiyor.
