Ben kötü bir kızdım. İkinci sınıfta, dikkatsizce, yeni kızı seçtim. Bir kulübe başladım ve sınıfımızdaki her kızı katılmaya davet ettim. El ele tutuşmak ve yeni kızın kedisini öldürmekle ilgili uydurma bir şarkı söyleyen bir daireye atlamak için çılgınca bir çete topladım. Otuz yıl sonra, neden yaptığımı, neden durduğumu ya da kendi sosyal duruşumun ortaokul seviyesine geldiğimde dokunulmaz olana düştüğünü bile söyleyemedim. Ama kızım ve onun küçük kız çetesini 2 yaşında kalabalığın içinde / dışında kalabalığa oynamaya başladığımda, İzci birliğim oyuncak ayıcımı bir ağaca asarken hissettiğim rahatsızlık duygusu. Sığırlık ve zulüm için 2 çok küçük değil mi? Bu kızlar renklerini zar zor tanıyabiliyorlar, ancak “diğerini alay etmek” gibi kötü niyetli kızlar rolünü yerine getirme yeteneklerini çok iyi bilenler.
Her zamanki gibi yürümeye başlayan çocuk değişimlerinden bahsetmiyorum - aranan oyuncaklarla ilgili sıkı çatışmalar, oyun parkında sürgünler. Veya vurmak ve ısırmak gibi açık saldırganlık hakkında bile. Küçük çocuklardan (çoğu kız için) diğer çocuklara doğru yürümekten ve “Siz arkadaşım değilsiniz” diye ilan ederken, ben kızım ve onun en iyi arkadaşı hakkında slaydı tıkayarak küçük bir kızı bilgilendirmek için konuşuyorum. “Senin için yer yok.” oynamaya istekliydi. Üç arkadaşının sıraya girip "Hayır, FiFi" ye eşlik edip oyuna katılmasını engellemek için kızımın yüzünü yormak.
Biz ebeveynler, kızlarımızın kabadayı gibi davrandıklarını görmekten korkuyoruz. Onların incindiklerini biliyorlar mı? Merak ediyoruz. Bir anne kızının, diğer çocukları dışlayarak gözle görülür bir şekilde zevk aldığını itiraf eder. Geri kalanımız mağlubiyet anlaşmasında başını salladı. Çocuklarımız sosyopat mı? Sadistler? Yoksa bu, zorlayıcı sınırların zorlanmasının başka bir tezahürü mü?
“Söyleyeceğim şey, bu davranışların derhal“ ders düzeltilmesi ”gerektiği ve dışlanmanın en zorlayıcı biçim olduğu” dedi, Duygusal Olarak Sağlıklı Çocuk yazarı Maureen Healy, bana acı veren bir e-postada Romper'a yazdı ve çocuklar için kilitlenmiş olabilir, ancak ironik bir şekilde, ebeveynlere geldiğinde duygusal hassasiyetten yoksun hissetti. “Çocuklar kardeşleri, akranları veya diğer yetişkinler tarafından yaşamlarında zorbalıkla zorbalık edilmeyi öğreniyorlar.”
Evet, ebeveynler, oyun alanının etrafını takip etmeyi bırakıp, çocuğunuzun önünde birbirlerini kınadılar. Ama gerçekten, eğer bu kadar basit olsaydı; Öyle olduğunu sanmıyorum.
Bu davranışın arkasındaki “neden” i anlamak için daha çaresiz, empati hakkında okumaya başladım. İlk başta, empatinin bir çocuğun 5, belki 7 ya da 8 yaşına kadar güzel yüzünü desteklemediğini temin etmek için makaleler arıyordum (kesinlikle diğer çocukların evcil hayvanlarının ölümüyle ilgili şiddetli şarkılar beslerken benden daha yaşlı). Bulduğum şey beni çok hayal kırıklığına uğrattı.
İnsanlar empati olarak doğarlar ve yaşamın ilk yılında başkalarının duyguları hakkındaki farkındalığımızı duyguları yansıtarak ifade etmeye başlarız. 2'ye kadar çocuklar, kendinden ve başkalarından ayrı bir varlık olarak biraz kaba bir anlayış geliştirdiler ve sıkıntı çekenlere, hatta bazen teselli etmeye yardım etmeye başladılar. Oyuncak ayıları ağlamalarını engellerse, başka bir ağlayan çocuğa sunabilirler. (Ya da, gerçek hayattaki kanıtların bana gösterdiği gibi, böyle bir şey yapamazlar ve söylenen oyuncak ayıya daha sıkı bir şekilde sarılmak için ihtiyaç duyulan bir başkasını yatıştırmak için alınmalarını sağlayın.) Sonunda, bir çocuk 3 yaşına geldiğinde, onlar Diğer insanlardaki çeşitli duyguları tanıyabilir ve acıya ve ıstıraba tanık olduklarında gerçek empati ile uzanarak başlayabilir.
Bu 3 yaşındaki empatilerin nerede olduğunu soruyorum?
Ebeveynlik ve psikoloji web sitelerinde dolaşırken geçirdiğim saatler bana bazı referanslar verirken, bulduğum bilgilerin hiçbiri aslında neden iyi ayarlanmadıklarını, tatlı küçük kızların - birbirlerini kucaklayan, birbirlerini besleyen, gülüp şarkı söyleyen ve birlikte oynamak - birbirlerini kolayca açmak ve diğer çocukları dışarıda bırakmaktan büyük zevk almak.
Kaygımın, kızıma ait bir sorun değil, kendi sorunlarımın bir yansıması olduğu aklıma gelmemişti.
Yani, doğumdan 3 yaşına kadar anneler ve çocuklar için bağlanma psikoterapisinde uzmanlaşmış bir psikiyatr olan Dr. Dafne Milne bulana kadar.
“Öncelikle, sadece 2 yaşındaki çocuklarla olan çatışmaları“ kötü kızlar ”ile ilişkilendirmenin ne kadar ilginç olduğu konusunda yorum yapmak istiyorum” e-posta ile yazdı. “Ortalama bir kız fikri, genellikle yetişkinlerin çoğunun acı çektiğini hatırlayabildiği ortaokul ya da lise ilişkilerinin resimlerini oluşturur.” Küçük çocuklardan söz ediyorsanız, bu sosyal davranış biçiminin bir anlamı yoktur, “dedi. Gençlerin bu şekilde sosyalleşmeyi öğrenmeleri için bazı yönlerden gelişimsel olarak uygundur. ”
Kalbim yükseldi. Kaygımın, kızıma ait bir sorun değil, kendi sorunlarımın bir yansıması olduğu aklıma gelmemişti. Ancak Dr. Milne'nin içgörüleri anlamlıydı. “Küçük çocuğumuzun davranışlarının bizden güçlü tepkiler çıkarması, bir zamanlar yaşadığımız çözülmemiş ya da acı verici deneyimlerin duygularını ya da hatıralarını tetiklemesi inanılmaz. Bu tepkiler bazen çocuklarımızın davranışlarını gerçek niyetlerine tam olarak uymayan şekillerde yorumlamamıza neden olabilir (yani, gelişmekte olan 2 yaşındaki bir çocuğa yaşça büyük kızlara verdiğimiz bir etiket olan 'kötü bir kız' görüyoruz)).”
Kendimizle çocuk arasındaki çizginin, özellikle çocuklarımız çok küçükken ve birçok yönden hala kendimizin bir uzantısı olarak var olmanın ne kadar bulanık olduğu garip ve büyüleyici.
Peki bu davranış ne anlama geliyor? Milne, “Diğer çocukları dışlayan 2 yaşında bir çocuk, çok fazla şey ifade edebilir ve bireylere, duygularına ve davranışlarına gelince tipik mantra olduğu gibi… neden tabii ki cevabın, “Beni güvence altına almaya devam etti, “ 2 yaşından büyük çocukların oyuncaklarını ve alanlarını paylaşmalarını zor bulmaları ve belki de bir çocukla diğerlerinden daha rahat hissetmeleri tamamen normal. Henüz sahip olmalarını istediğimiz ve bunun için bize ihtiyaç duydukları öz-farkındalığı veya empatiyi henüz geliştirmediler! ”
Özellikle çocuklarımız çok küçükken, kendimle çocuk arasındaki çizginin ne kadar bulanık olduğu garip ve büyüleyici.
Peki sırada ne var?
Bebeğinle konuş. Kızımdan, çoğu zaman yepyeni, hissettiğim karmaşık duyguları anlamalarını nasıl zorlaştırabilirim? Duygularla ilgili bir diyalog açın: Bazı davranış ve durumlar çocuğunuzu nasıl hissettirir ve diğer çocukları nasıl hissettirebilir. Anlayabilirler, anlayamayabilirler, ama sonunda çevrelerindeki insanların yaptığı güçlü duygulara sahip olduğu gerçeğini kavrayacaklar.
Kitaplar yardım eder. Yeni yürümeye başlayan çocukları farklı duygularla tanıştırmak için tasarlanmış onlarca kitap vardır, ancak resimli herhangi eski bir kitap yapacaktır. Adlandırma duygularını bir oyuna dönüştürebilirsiniz. Birisi mutlu, onları mutlu eden şey. Başka bir kişi üzgün. Niye ya? Kızım, her seferinde aynı cevabı veriyor, ağlayan bir bebek ya da aşağılık bir fil: “annesini istiyor” ya da “annesi kızmış”. Ama bir gün değişecek. Kızımın duygu kavramı genişleyecek ve diğerinin üzüntüsünü kendisininkinden farklı, ancak gerçek olarak tanımaya başlayacaktır.
Bana itiraz eden bir diğer yaklaşım kız arkadaşıma arkadaş olmanın ne demek olduğunu öğretmektir. Sadece büyük kızlar arkadaş olabilir, ona söylüyorum, ve kavram hemen değerinde artıyor. Tabii ki, sıkı çalışma ona gerçek arkadaşlığın özünde yatan değerleri şefkat, dahil etme ve kabul etme hakkında öğretmektir. Ama üzerinde çalışıyoruz ve en azından çerçeve orada. Kitaplar da buna yardımcı oluyor. Bazı öneriler için bu kapsamlı listeye göz atın.
Bu arada, empatinin bizim gibi kusurlu olduğunu kendime hatırlatmaya devam ediyorum. Bazen bize iyi hizmet ediyor ve bazen ne kadar yaşlı ve bilge olduğumuzu düşünmeksizin ihtiyacımız olduğunda ortaya çıkmıyor. Belki de şu anda yapabileceğim en empatik şey kızıma aynı şefkat göstermektir, kötü davranırken bile başkalarına göstermesini istiyorum. Sonuçta, kızıma şefkatle ilgili bildiğim her şeyi öğretmek bana kalmıştır.
Bu ilk kez anne evde doğum yapmak istiyor, ama hazır mı? Bir doula'nın , aşağıda Romper's Doula Diaries Bölüm 1, Bölüm 2'de evde doğurmaya kararlı bir askeri anneyi nasıl desteklediğini izleyin . Her pazartesi 26 Kasım’da başlayan yeni üç bölüm için Bustle Digital Group’un YouTube sayfasını ziyaret edin.
YouTube'da telaş
