Ebeme bir şey söylemeden önce ikinci trimesterde mide bulantılıydım. Hamilelik sırasında aşırı mide bulantısının “normal” ve beklendiğine inanmıştım. Biraz rahatlama istersem, zayıf görüneceğime endişeleniyordum, bu yüzden acı çekmeme izin verdim. Anlaşılan, hamileliğin süresi boyunca sabah hastalığının neşesini yaşamak için hamile insanların küçük bir yüzdesinden biriyim; İlaç verene kadar ilaç almam gerekiyordu.
Sanırım neredeyse yaptığım her şeyi tahmin ediyorum ve genellikle pişmanım.
Ayrıca, OB üzerinden ebeleri seçmede yanlış bakım ekibini seçtim. Büyük bir bebeğim olacağını biliyordum ve hangi doğum yolunun benim için en anlamlı olduğunu biliyordum, ancak ebe aynı sayfadaymış gibi hissetmedim. Vajinal doğumun her zaman alternatiften daha iyi olduğu konulu bilgelikle bakımımın dikte edilmesine izin verdim. Değil. Anladığım kadarıyla bebeğimin kıçını kaburgalarımda o kadar sıkıştı ki benden süpürülmek zorunda kaldı ve plasentam da büyüktü. Vajinal doğumda yapılan bir teşebbüsün, bu bilgiler ışığında nasıl göründüğünü hayal edemiyorum. Endişelerimi olduğu gibi tekrar tekrar geçersiz hale getirdikten sonra, devam etmeli ve ebelerden OB'ye geçmeliydim, ama bir şekilde yanılmam gerektiğine ikna oldum. İkna.
Hamilelik bana bir şey öğrettiğinde, tekerleklerimi döndürmek yerine bağırsaklarımı takip etmeliyim.
Hamileliğimin sonuna ve bu sütunun sonuna geldiğimde, yolculuğum boyunca infertilite ve hamileliğin karşılaştığı zorluklarla ilgili öğrendiklerimi özetlemeye mecbur hissettim.
Hamilelik şimdiye kadar yaptığım en zor şey. Hatta intihar depresyonu yaşamaktan daha zor. Gebelik, kocaman, her şeyi tüketen, acı veren, boğucu bir tuzak gibi hissettirdi. Tecrübelerime göre intihar eğilimi, doğru dağılma ile genellikle bir rahatlama anı olması dışında, benzer hissediyor. Hamilelikle öyle değil.
Öğrendiğim diğer şeyleri bir listeye koydum:
- Hamilelik ve genel olarak annelik, önceliklerimin nerede olduğunu ve saçmalıkların nasıl giderileceğini daha iyi bilmeme izin verdi. Hayatımı geliştirmeyen arkadaşlıklar, iş veya deneyimler için zamanım yok. Zaman değerli, sınırlı bir kaynaktır.
- Bunu zaten biliyordum, ama tekrar ediyor: toplum çok değerli. O kadar müteşekkirim, meslektaşlarımla sorular sorabildiğim ve hikayeler değiştirebildiğim için. Bir durumda yalnız olmadığımı duymam ya da işlerin biraz titrek hissetmeye başladığında arkadaşlarının yanına gelmelerine yardımcı olur. Genelde, “ben de”, devam etmem gereken tek şey bu.
- Bir deneyime sahip olma yeteneğine ve bu deneyimin zorluğuna dair üzüntüye sahip olduğumuz için şükran karşılıklı değil.
- Hamileliği sonlandırma hakkımı (ve diğerlerinin haklarını) hiçbir zaman vücudumda çok aranan bir bebek yetiştirdiğimden daha fazla önemsemedim. Rahmimdeki olayları belirleyebilecek tek kişi benim; Kesinlikle bu kararları vermek zorunda kalmanın derin ve yüreksiz sorumluluğunu anlayamayan yaşlı beyaz bir adam değil.
- Duygusal olarak, hamilelik beni birçok yönden daha sağlıklı hissettirdi. Öfke, benim için erişmesi çok kolaydı. Hamilelik ateşin çoğunu aldı ve benden öfke aldı, beni daha yumuşak, daha sabırlı yaptı. Ben hala öfke önemli bir araç olduğunu düşünüyorum - özellikle savunuculuk işimde - yorucu olsa da.
Ama sonra listenin yeterli olduğunu düşünmüyordu.
Bu parça için son tarihim, bebeğin tesliminden iki hafta önceydi. Editörüme ameliyattan bir gün önce dosyalanacağına söz verdim, ama sonra düşündüm ki, “Bunun diğer tarafında bir şey var, bu yüzden bekleyip ne olduğunu göreceğim.”
O yerden yazıyorum.
Kararımı verdiğimde, bir kereliğine herkes için bir bölüm istiyorum, neredeyse tam olarak istediğim doğum deneyimim oldu.
Bebeğim istediğim cerrah tarafından teslim edildi. Doğum ve doğum sonrası bakım ekiplerimdeki herkesin doğum planımı okuduğu açıktı. Nazik ve arkadaş canlısıydılar, bilgi vericiydiler, beni çağırmak yerine ismimle çağırdılar anne, ortaya çıktığında sorunları birlikte çözdük. Beni rahat ettirdiler, değer verdiler ve değer verdiler. Doğum planımdan sapmak zorunda kalsalar bile, sadece geri dönmeden önce kesinlikle gerekli olan değişiklikleri yaptılar.
Ameliyattan birkaç gün sonra duşumda bana bir şey geldi.
Epiduraldan çok korktum ve Fel'den, yerleştirildiği zaman ameliyathaneye girmesine izin verilmesini istedim. Yerine getirilebilecek bir talep değildi, ancak hemşire ve anestezi uzmanı kaygımı gidermek için süreç boyunca yürüdü, işi hızlı ve verimli bir şekilde hallettiler ve hatta çoğu ortağından daha önce Fel getirdiler.
Ameliyatın çoğundan şaka yaptık. Fel, her şeyi net ekrandan görebildi ve hepsini belgelendi. Cerrah bebeğimi gövdemden çekerken omzumun üstünde durup heyecanla cıktı. Göbek kordonunu kesti. Bir hemşire bana plasenta gösterdi çünkü sordum. Anestezi beni hasta etti, ancak bebeği güvenle yapabildikleri anda göğsüme oturttular.
Doğum sonrası bakım da olağanüstü idi. Ameliyattan üç gün sonra eve gidebileceğimi, ancak istersem fazladan bir gün kalacağım söylendi - beş yıldızlı bilim oteli olarak adlandırmaya başladım.
Çocukları dünyaya getirme deneyiminin güzel, ışıltılı ve oldukça doygun olduğu düşünülmektedir.
Teslimattan birkaç gün sonra duşta bana bir şey geldi. Fiziksel bir travmadan sonraki ilk duş (genellikle benim durumumda büyük bir dövme olur) benim için her zaman streslidir - gerçekte, teknoloji hemen sonra kan basıncımı almaya geldi ve genel olarak iyi kan basıncım gök yüksekdi.
Sıcak su ağrımdan akarken, tüm doğum deneyimini düşündüğümü ve travmanın doğasını düşündüğümü hatırlıyorum - neredeyse tek taraflı olarak negatif bir mercekle nasıl gördüğümüzü. Gebeliğin taşıyıcılarının, hamilelik veya doğum veya infertilite veya düşük (veya gestasyonel olmayan eşlerin hiçbir zaman bir sesi olmadan) ile yaşadıkları kötü deneyimler hakkında sıkça açıkça konuşmadıklarını, çünkü çocukları dünyaya getirme deneyiminin güzel olması gerektiğini düşündüm. parıltılı ve çok doygun, teknik bir rüya gibi.
Gus beni bir anne yaptı ve Theo beni bir anne yapmak için içten dışa çevirdi.
Doğum tecrübem, İstediğim Bir'di ve yine de, hala bir travmaydı - büyük bir travma. Vücudum mahvoldu. Dev bir insizyon yarasını iyileştiriyorum. Kollarımın her yerinde çürükler var, bu kadar çok sıkışıp kaldım. Hormonlarım riskli. Bebek mavileri daha çok her çeşit ezici duygudan oluşan bir yelpazeye benziyor ve gözyaşı kanallarım fazla mesai yapıyor. Gus beni bir anne yaptı ve Theo beni bir anne yapmak için içten dışa çevirdi.
Ne olursa olsun, iyi veya kötü veya arada, doğum - ve bazen gebe kalmak, bazen de hamilelik - travmadır. Bu denediğimiz bir travma.
Ve onu alacak kadar şanslıysak, onurlandırmalıyız.
