Asla emzirmeyeceğimi söylerdim. Göğüslerini sarkıklattığını düşündüm ve meme ucuma takılan bir bebek düşüncesi az önce beni mahvetti. Hamileyken bile, göğsün en iyisi olduğunu duyduğumdan ve kendimi çözdüğüm için ikinci düşüncelerim vardı.
“Kendini garip hissettiriyor mu?” Diye sordum, kimin emzirdiğini tanıdığım tek kişi arkadaşım Mae'ye sordum. “Hemşirelik gibi geliyor” dedi ve fevkalade yardımcı olmadı ve korkularımı hafifletecek hiçbir şey yapmadı.
Kolostrum 20 hafta civarında geldiğinde, emzirme konusunda çok hoştum. Bu bebeğe bakarım. Bu bebeğe bakmakta iyi olurum. Çok az, hemşireliğin sadece onun için iyi olmayacağını biliyordum, ama benim için de iyi olacağını biliyordum, çünkü oğlumun hemşireliği doğum sonrası depresyonumdan kurtulmama yardım etti.
Oğlum Blaise uzun süren bir emeğin ardından ortaya çıktı. Doğduktan sonra, sessizce göğsümün üzerinde durdu ve sayısız hemşirelik videosunda gördüğüm şeyi yaptım: Meme ucumu tuttum ve dudaklarına sürdüm. Hemen kilitledi ve yaklaşık bir saat emzirdi. Korkunç bir emek ve teslim oldu: üç günlük çalışma, doğum merkezinden hastaneye transfer edilmeme neden oldu. Dev, yıldız şeklindeki bir gözyaşı geliştirmemle sonuçlanan üç saat boyunca ittim. Ancak Blaise hemşireliği her şeyi daha iyi yaptı. Onu tuttum ve o emdi ve hepsi dünya ile doğru hissettim.
PPD'm doğduktan yaklaşık bir hafta sonra tekme atmaya başladı. Kendimi banyoya kilitledim. Yere kayardım ve ağladım, ağlayarak yüksek sesle ağladım. Ne yaptım ben Neden bir bebeğe sahip olmanın iyi bir fikir olduğunu düşünmüştüm? Hayatımı mahvettim. Bir daha asla dışarı çıkmam. Bir daha asla sevdiğim şeylerin yarısını yapmam, çünkü yedekte bir bebeğim vardı. Her şeyi mahvettim.
Sonra kocam kapıyı çaldı. Blaise’in ağladığını ve hiçbir şeyin Blaise’i sakinleştirmeyeceğini söyledi. Lütfen dışarı çıkıp ona bakabilir miyim? Böylece gözyaşlarımı sildim, kanepeye çıktım ve Boppy yastığımı buldum. Blaise kilitlendi ve aniden her şey tekrar düzeldi.
Kendimi daha iyi hissetmeme yardımcı olan tek şey onu Moby sargısına takmak ve onu emzirmek. Bunlar yapabileceğim iki şeydi. Bunlar iyi olduğum iki şeydi, sadece iyi yapabileceğim iki şeydi. Dünyaya bir tür bağ haline geldiler.
PPD'm iyileşmedi. Aslında, daha da kötüye gitti. Kendimi banyoda çok ağlayan bulamadım ama bir tür gri sefalet içinde yaşadım. Yedim. Uyudum. Bebeğe ben baktım. Kendimi daha iyi hissetmeme yardımcı olan tek şey onu Moby sargısına takmak ve onu emzirmek. Bunlar yapabileceğim iki şeydi. Bunlar iyi olduğum iki şeydi, sadece iyi yapabileceğim iki şeydi. Dünyaya bir tür bağ haline geldiler.
Blaise'ın daha sonra şiddetli reflü ve süt / soya protein intoleransı (MSPI) geliştirdiğini düşünmemize yardımcı olmadı. Çok tatlı bir bebek değildi. Kızağı kapağı yüzünün üzerinden ve vücudunun üzerine doğru ölçeklendi. Kakası yeşildi ve sümük doluydu ve yedikten sonra çığlık attı. Aslında yemek yerken çığlık attı: Ağlayanlar arasındaki emilimleri sayar ve ona daha çok hemşire olması için yalvarırdım. Ama hemşireliğin onun için en iyi şey olduğunu biliyordum.
Birkaç kez Blaise Hemşireliği olmadığını düşündüm. Arada bir, çok boğulmuş ağladı, boğuldu ve formülün onun için daha iyi bir seçim olabileceğini düşündüm. Ama sonra MSPI'yi duyduk. Her ne kadar çocuk doktorumuzla tanı konduğunu doğrulamamış olsak da, semptomlarından (beşik kapağı, ciddi bebek bezi döküntüsü, yeşil kaka vb.) Açıktı - bir şeylerin yanlış olduğu ve bir şekilde beni kurtardığı açıktı.
Beni sisimden mahrum etmek gibi bir şey yoktu. Bebeği beslemek zorunda kaldım. Ben de yaptım.
Bütün süt ve soyadan ayrılmak zorunda kaldım - sadece bariz yoğurt ve tereyağı değil, tüm miktarlarda süt ve soya. Ona sadece hemşire olabilirim. Süper pahalı reçete formülü için kabarmadıkça, hastalanmadan onu besleyebilirdim. Blaise'ı beslemek bana kalmıştı. Devamlılık için sadece bana bağlıydı. Beni sisimden mahrum etmek gibi bir şey yoktu. Bebeği beslemek zorunda kaldım. Ben de yaptım.
Prolaktin ve oksitosin gibi emzirmenin ürettiği iyi hissetme hormonları da bana yardımcı oldu. Oksitosin ve prolaktin, anne-çocuğun bağlanmasına yardımcı olmak ve sıcak, memnun bir durum oluşturmak için birlikte çalışır. Bu kesinlikle benim durumumda oldu. Oğlumu emzirirken kendimi asla bir anne kadar yetenekli hissetmedim. Depresyonda olabilirdim, ama koltukta kıvrılmışken oğlumu emzirirken kendimi güçlendim. Bir bebeği kendi vücudumdan besleyebilirim. Ben güçlüydüm. Anne oldu. Bu annelik olayını kontrol altına aldım.
İlaçlarım ayarlandığında PPD'm düzeldi. En düşük dozda Zoloft'tan daha yükseğe çıktım ve bir ya da iki haftada kendim gibi daha çok hissettim: bir anne olarak daha yetenekli, daha güçlü ve daha iyi. Sis kalktı. Ama bu olana kadar hemşirelik benim çapamdı. İhtiyacım vardı. Yaptığım işi kimse yapamadı, bu yüzden kendi mutluluğumu bir kenara bırakmak ve yapmak zorunda kaldım.
O zamanlar çok ağladım. Ama bebeği emzirirken hiç ağlamadım. Formül besleseydik, gerektiği gibi hissetmeyeceğimi sanmıyorum ve depresyonum nedeniyle oğlumla da bağ kuramayacağımı düşünüyorum. Hemşirelik oğlumu besletmiş olabilir. Ama hayatımı da kurtardı.
