Hayat oğlum doğduktan sonra düşündüğüm gibi hissetmedi. Yüksek riskli hamilelikten travmatik işçiliğe ve doğumdan, ikinci çocuğumu içeren her deneyim farklı hissettim. Sanırım hastaneden ayrılırken de kendimi tuhaf hissettim şaşırmamalıydım. Aslında, ikinci bebeğimi eve getirdiğimden daha yalnız hissetmemiştim ve başa çıkma konusunda hazırlıksız olduğum kadar darmadağın olmuştum.
İlk çocuğunuz olduğunda, insanlar oradadır. İstediğin ve ihtiyacın olan herşeyle seni yıkadılar Seni övüyorlar. Sana tapıyorlar. Seni destekliyorlar. Cehennem, bazen sevgileri, şefkatleri ve müdahaleci soruları ile sizi boğuyorlar. Heyecan verici ve ezici ve yorulduğunuzda bile görüldüğünü hissediyorsunuz. Doğum yaptığınız zaman, uykudan mahrum, kafası karışmış ve kafanızın üstünde hissettiğinizde başkalarının varlığına güvenebileceğinizi biliyorsunuz. Yeni bir anne olarak hayat, emin olmak için bir değişim ve uyum sıkıntısıdır, ama genellikle orada insanlar var; yatırım yapan insanlar; yardım etmekten çok mutlu olan insanlar.
Yeni bir anne olarak aldığım desteğe minnettarım ve ne yaptığımı gerçekten bilmediğim bir zamanda, beni yanlış anlama. Ama yıllar sonra nihayet oğlumla hamile kaldığımda her şey değişti ve o zamandan beri bu ilk sevgi ve destek seviyesini hiç hissetmediğimi itiraf etmeliyim.
İki düşük yaptırmaya katlanıp doğurganlık tedavileri düşünmeye başladıktan sonra, ikinci çocuğuma hamile kaldım. Şüphesiz hoş bir sürprizdi, ama hamilelik yüksek riskli olarak etiketlendi, bu yüzden işlerin "kolay" olmayacağını biliyordum. Hamileliğimin tamamını korku içinde yaşayarak geçirdim; Korkarım başka bir çocuğa sahip olma şansını kaybedeceğim … tekrar. Ve beni ve oğlumu neredeyse öldüren travmatik bir doğumdan sonra, bu korku neredeyse fark edildi.
İyileşmek için yardıma, desteğe ve zamana ihtiyacım vardı, ama etrafımdaki herkes iyi olduğumu düşünürken bunun yerine sadece oğlum ve onun iyiliğine odaklandım çünkü bunu daha önce de yaptım.
Yani oğlumla eve gitmek garip bir duyguydu. Artık bir fikir, dilek veya bazen görünüşte uzak olmayan bir rüya değildi. Bunun yerine, ve sonunda, sorumlu olduğum gerçek, yaşayan, nefes alan bir insandı. Kendimi onun bakımına harcadım ve tüm enerjimi ona odakladım ve onu güvende ve canlı tutuyorum; Daha sonra öğrendiğim bir karar doğumla ilgili travma sonrası stres bozukluğumun (TSSB) sonucuydu. İyileşmek için yardıma, desteğe ve zamana ihtiyacım vardı, ama etrafımdaki herkes iyi olduğumu düşünürken bunun yerine sadece oğlum ve onun iyiliğine odaklandım çünkü bunu daha önce de yaptım. Ne de olsa bu benim ikinci çocuğumdu.
Oğlum ve ben nihayet hastaneden tahliye edildiğimde, eve temizlik ihtiyacı olan bir sürü çamaşırhaneye gittim, buzdolabında yiyecek yok ve ezici bir "şimdi ne?" ve o zamanlar 5 yaşındaki kızımın da bir anneye ihtiyacı vardı. Dondurulmuş akşam yemeklerinde yardım ya da bebek bakıcılığı yapmak ya da yardım etmek isteyen büyük bir "davetkar parti" ya da bir dizi arkadaş ve aile üyesi yoktu. Artık "yeni anne" değildim, bu yüzden insanlar beni ve şimdi dört ailemi kendi cihazlarımıza bırakmaktan memnun görünüyorlardı.
Her zamankinden daha yalnızdım, yüksek riskli bir hamilelik sonrası, neredeyse ölümcül bir doğumun ardından dolaşmaya çalışıyordum ve yenidoğan için bakım yapmaktan hala korktum.
En azını söylemek gerekirse, yaşamın ilk birkaç haftasını iki çocuğa anne olarak geçmek bir mücadeleydi. Kaygılarım, oğlumu aynı anda birkaç dakikadan fazla bırakamadığım için kötüleşti, bu yüzden dışarı çıkıp arkadaşlarımı ziyaret etmeye, ailemi görmeye ya da kendi kendime yemek yemedim. Sonuç olarak, insanlar kendilerini davet etmeyi ya da beni davet etmeyi bıraktı. Her zamankinden daha yalnızdım, yüksek riskli bir hamilelik sonrası, neredeyse ölümcül bir doğumun ardından dolaşmaya çalışıyordum ve yenidoğan için bakım yapmaktan hala korktum.
Arkadaşlarımı veya aile üyelerimi gerçekten suçlayamam. Dürüst olmak gerekirse, kendimi korkudan uzak tuttum. Ama insanlara daha fazla uğraşmadıkları için kızmayacağımı söylesem (ve bir ölçüde de olsa hala) söylemem durumunda yalan söylemiş olurum. Yardıma ihtiyacım olduğu açık değil miydi? En azından doğum sonrası bir kadının travmatik bir doğumdan sonra mücadele edeceğini varsayamaz mıydı? Bebeğin yıllarca süren hamilelik kaybını, doğurganlık mücadelelerini ve yüksek riskli hamileliği otomatik olarak silmeyi göremediler mi?
Şimdi, altı yıl sonra, bir bakış açısı kazandım. Kültürümüzün yeni annelerin kolektif ve gerçekçi olmayan beklentilerinin benim izolasyonumda bir rol oynadığını biliyorum. Ebeveynlerin bebekleriyle bağlantı kurmak için yalnız zamana ihtiyaç duyduklarını biliyorum, yeni ebeveyn yaşamı yalnızdır ve size yardım etmek, sizi desteklemek ve size inanmak için etrafınızdaki kabilenin olduğunu bilmenizi isterim. Biliyorum, çocukları yalnız yetiştirmek için değiliz.
Ayrıca yardım istemenin uygun olduğunu da biliyorum. Ve biliyorum ki iki çocuğa anne olmak için hala mücadele etmenin sorun değil, çünkü bu en ufak bir kolay değil. Kendinden şüphe etmenin ve korkmanın ve her şeyin üstesinden gelip gelemeyeceğinizi merak etmenin tamam olduğunu biliyorum, özellikle de ikinci kez ve özellikle de bir gönül yarası sonrasında. Çünkü yalnız olduğunuzu hissettiğinizde bile değilsiniz.
Romper'ın bir konunun farklı yönlerinden katılmayı reddettiği bir arabulucu ile oturduğu ve birbirlerinin ebeveynlik perspektiflerini nasıl destekleyeceği (yargılayamayacağı) hakkında konuşacakları Romper'ın yeni video dizisi Bearing The Motherload'a bakın . Yeni bölümler pazartesi günü facebook'ta yayınlanıyor.
