Bence her anne tamamen çaresiz hissettiği bir zamanı tanımlayabilir. Çocuklarımız için bir durumu kolaylaştırmak için gücümüzde hiçbir şey yapamadığımız bu üzüntü duygusu var. Benim için eski sevgilim ve sonunda birlikte iyilik yapmak için ayrılmaya karar verdiğimde o an bana dünya ağırlığı gibi çarptı.
Çünkü ikimiz de yetişkindik, katılan herkes için toksik ve zararlı bir ilişkiye son vermek en mantıklı ve sağlıklı seçenek gibi görünüyordu. Ve ilk başta, eski sevgilim ve benim romantik bir ilişki kurmamı gerektirmeyen bir aile yaratma yolunda somut adımlar atmak iyi hissettirdi. Eşlik etme dünyasına ilk başta atlamaktan ve sorunsuz bir şekilde yapılabileceğini kanıtlamaktan heyecanlandım.
Ama eski eşimle ebeveynlik yapmaya başladığımda, beni tüketecek epik başarısızlık hissine hazırlıklı değildim.
Eski sevgilim bir kaç kasabayı başka bir yere götürdüğünde, üçümüze de fayda sağlayacak bir eş-ebeveynlik programı yapmaya karar verdik. Oğlum haftada iki kez onu görebilecek ve haftalık ebeveynlik görevlerinin büyük kısmını üstlenecektim. Yine de biz planlama ve düzenleme yaparken, 4 yaşındaki çocuğum için ne kadar zor olacağını düşünmek için bir dakikam yoktu. Hemen babasının yeni bir evde yaşayacağını anlardı, annem de onunla yaşamaya devam edecekti. Duygusal kasırgada, ayrılığımızın onun için neden olacağını düşünmedim.
Oğlumun kısa sürede bildiği her şeyi aldık, onu sarsttık ve ona yeni hayatı olarak sunduk. Onun için ne kadar zor olacağını ve benim için de ne kadar zor olacağını hafife aldım.
Oğlumun kısa sürede bildiği her şeyi aldık, onu sarsttık ve ona yeni hayatı olarak sunduk. Onun için ne kadar zor olacağını ve benim için de ne kadar zor olacağını hafife aldım.
Kreş öğretmeni benimle ofisinin kapısı kapalıyken konuşmak istediğinde, dünyanın en sarhoş annesi olduğumu hissediyorum. O ayın öğrenim ücretini ödemeyi mi unuttuğumu ya da naptime battaniyelerini evde bırakıp bırakmadığımı görmek için beynimi sarmak, ne konuşmak istediğinden emin değildim.
Arkamdaki kapıyı kapattığında ellerini katladı ve bana bir koltuk önerdi. Bana oğlumun güçlü bir meydan okuma duygusu geliştirdiğini söyleyerek başladı. Ayrıca, onunkine benzemeyen vurmaya da başladı. Kızgın göründüğünü ve benim yeni "ev durumumdan" kaynaklanabileceğini söyledi.
Konuştukça boğazımdaki suçluluk ve utançların arttığını hissettim. “Oğlunu neden bu kadar kızdığını ve gözlerinde yaşlarla bana, babasını artık görmek istemediğini söyledi” diye sordum.
O anda yanlış bir seçim yaptığımı hissettim. Eski sevgilimle birlikte olmak iyi bir durum değildi, ama babasının evine gitmek zorunda kaldığı her seferinde oğlumun sessizce ağlamasını izlemek yıkıcıydı. Tanımadığım bir çocuğa dönüştü: kızgın, meydan okuyan ve üzgün. Yardım edemedim ama kendime sordum: Çocuğumun fedakarlığına ve umutsuzluğuna değer bir insan olarak mutluluğum mu?
Ailemi yeni bir aile çalışması yapma umuduyla parçaladım ve kendimi kötü bir ebeveyn gibi hissettirdi.
Hamile kaldığımda, kendimi ailemi bir arada tutmak için hiç durmadan deneyeceğime söz verdim. Oğlumun tek ebeveynli bir ailede yetiştirilen renklerin tahmini% 72'sinden biri olan başka bir istatistikçi olmasını istemedim. Öfke sorunları olan bir çocuğu büyütmek istemedim ve birçok anne gibi ben de mükemmel olmak istedim. Ailemi yeni bir ailenin çalışmasına yol açma umuduyla parçaladım ve kendimi kötü bir ebeveyn gibi hissettirdi.
Mükemmel ebeveynin sadece hayal gücümün bir ürünü olduğunu bilmeme rağmen, bu ideale ulaşmak, sallayamayacağım bir arzu. Oğlumu doğurduğum güne döndüğümde ve bir aile olarak geleceğimiz hakkında ne kadar umutlu olduğumu düşündüğümde, kusursuzluğa çabalamak yerine mutluluğa razı olmanın daha iyi olduğunu biliyorum.
Geçtiğimiz ay, eski sevgilim ve ben oğlumun değişim hakkında öfkesini açıklamak için güvenli bir alan yaratmak için birlikte nasıl çalışacaklarını öğrendik. Ayrıca kreş öğretmeniyle birlikte, onun yanında olmak için nasıl birlikte çalışabileceğimizi tartışmak üzere bir konferans düzenledik.
Toplantıda ne kadar bencil olduğumu anladım. Eski hayatımdaki kişisel hayatımı o kadar çok berbat etmek isterdim ki, oğlumu nasıl etkileyeceğini tamamen görmezden geldim. Müşterek bırakma ve teslim alma dönemimizde zamanımızı almak yerine, oğlumun her şey hakkındaki duygularını reddeden sadece üstesinden gelmek için acele ediyordum.
Toplantıdan sonra eş-ebeveynliğimizi yeniden düzenledik ve bunun benimle ve hayal kırıklıklarımla ilgili olmadığını anladım. Şimdi, teslimat ve teslim alma işlemleri yaklaşık 10-15 dakika sürüyor. O zaman, oğlumuzun bize nasıl hissettiğini söylemesine izin verdik: neden gitmek istemediğini veya neden sinirlendiğini. Onunla birlikte oynarız, böylece sadece onu sevdiğimizi söylediğimizi duyamazız, aslında hissederiz.
Evet, oğlum bana babamın evimize daha fazla gelmesini istediğini söylediğinde veya ağladığında beni özlediği için kendimi hala çok kötü hissediyorum. Ancak, geleceğimizin kontrolünde olduğumu ve eski sevgilimle ayrılmanın en iyisi olduğunu biliyorum. Her şeyden önce, biz her zaman bir aile olacağız ve bu asla değişmeyecek.
