Her yerde benimkine benzeyen aileleri görüyorum. Anne, baba ve iki güzel sarışın çocuk. Hepimiz beyaz ve vücutluyız. Babam işe gider ve annenin çocukları ile evde kalmasına izin veren bir işi vardır. "Geleneksel" görünümümüze rağmen, ödünç vermeyen solcu, ilerici değerler - bir yaşam ücreti, evrensel sağlık hizmeti, kürtaj erişimi ve LGBTQ topluluğunun eşitliği için birkaç isim koymayı tavsiye ediyoruz. Bize en çok bakan bizi LGBTQ müttefikleri olarak görür, fakat bize bakan çoğu kişi beni doğrudan düşünürdü. Değilim. Ben biseksüelim. Peki, ailem için bu ne anlama geliyor?
20'li yılların sonlarından önce bana herhangi bir zaman sorarsan, sana dürüst olduğumu söylerdim, çünkü beni asla etkilememişti, başka bir şey olabilirdim. Tabii ki çocukluğumdan beri queer milletinin var olduğunu biliyordum. Ve millet, hadi: Will ve Grace'in zirvesinde yaşlandım! Açıkçası tamamen karanlıkta değildim. Ancak, Will ve Grace gibi, genel olarak benim bakış açım eksik ve sorunluydu.
Küçükken, erkeklerden çok hoşlandığımı biliyordum. Ben anaokulundan eve otobüs yolculuğunda öpüşmenin uygunsuz olduğunu söylemesi gereken çocuktum.
Aynı zamanda, yüksek sesle söylememe rağmen kızları da çekici buldum. Sınıfımdaki diğer kızları öpmek istediğimi bilmeme rağmen (otobüslerin ilkokul okulu için uygun olmayan bir yer olduğu için), kızların diğer kızları değil, erkekleri öptüğünü de biliyordum. Kimse bana bu "kuraldan" bahsetmek zorunda değildi, tıpkı kimsenin bana kırmanın tabu olacağını söylememesi gibi. Ben sadece biliyordum.
Biraz daha büyüdüğümde, "eşcinsel" ve "lezbiyen" sözleriyle tanıştım. İnsan çekiciliği dünyası artık rahatça iki net seçeneğe bölündü: doğrudan ya da eşcinseldiniz. Cinsiyet ikili ve cinsel ve romantik bir çekiciydi. Bu noktada kendimi, var olmadığım şeyin (medyada ya da hayatımda biseksüel bir temsil görmüş gibi görünmüyordu) şüphesiz açıkça dürüst olduğumu "bildiğime" ikna etmek için harcadım.
Bana şu an gülünç görünüyor, 13 yaşına kadar "biseksüel" kelimesini bildiğimi ve hatta duyduğumu bile hatırlamıyorum. Bu, Arkadaşların bir bölümüydü. Aslında, aşağıdaki sahne benim resmi tanıtımımdı:
YouTube'da irshi gukBazen erkekler kadınları sever / Bazen erkekler erkekleri sever / Ve sonra biseksüeller vardır / Bazı insanlar sadece kendileri ile dalga geçtiklerini söylese de / La la la la la la la la la la …
Seyirci kahkahaları ve rahatsız edici görünen genç bir siyah çocuğun Chandler'a baktığı, homofobik şakadan daha ürkütücü bir izleyici izledi.
Hayatımın bu noktasında, toplumun bana, biseksüel bir kız, biseksüellik hakkında söylediği şey buydu:
1982-1996: Var değil, seni garip. Hissettiğin şey aslında bir şey değil ve önemli değil, ama hiçbir şey yapmayın.
1996'dan 2001'e: “Var”, ancak gerçek değil, çünkü biseksüel olduğunu iddia eden insanlar bu konuda kendilerine yalan söylüyorlar. Utanç verici, tıpkı her zaman şüphelendiğiniz gibi, bu yüzden insanlarla dalga geçmenin sorun değil.
Yakın bir zamana kadar kendi cinsel kimliğime dair algımın bu fenomenden ne kadar etkilendiğini ya da ne kadar içselleştirdiğimi anlamadım.
Sonra üniversiteye gittim. 2001 yılıydı ve büyük zevklerime göre, kolej gelişen ve alışılmadık derecede büyük LGBTQ topluluğu ile büyülü bir yer oldu. Fakat orada bile, kabilemde, halkımla birlikte, gerçek bir şanlı eşcinsel eşcinsel eşyasının ortasında, biseksüellik neredeyse hiç tartışılmadı. Öyleyse, genellikle kendilerini kandıran insanlar bağlamında ya da üçlü bir amaç için kullanmaya istekli olan bir tür "heterofeksivite" idi.
Bu mesajlaşmayı o kadar içselleştirmiştim ki (genel dürüstlük ve erkek bakışları konusundaki ağır bir yardımla) o kadar onayladım ki. "Kadınlarla seks? Tabii. Ama bir kadınla çıkmadım."
Ben de yapmadım. Bir değil.
2004 yılında, üç yıl sonra kocam olacak olan adamla çıkmaya başladım. Benim utanç verici, gerçek olmayan, kadınlara önemsiz bir cazibe, düşündüm ki, şimdi tamamen çekerdi. Ben insanımı seçtim, değil mi?
Spoiler uyarısı: tartışma değildi, çünkü toplama yapmakla ilgili değildi ve neden tüm dünyada hayatım boyunca "bir şey" olduktan sonra "bir şey" olmayı bıraktı?
Sonunda iki şey benden biseksüelliğimin gerçek olduğu ve önemli olduğu fikri üzerine gelmemi istedi. 28 yaşındayken oğlumun doğumu ile ilk. Annelik beni derin ve kökten değiştirmedi, ama olabileceğimin en otantik hali olmam için ilham verdi. İkincisi, bir arkadaşına birkaç ay sonra ailesine çıkıp çıkmayacağını / nasıl / ne zaman olacağını anlamaya yardımcı olmaktı. “Bence tereddütünüzün bir parçası, bu eşcinsel olmanızın kesin bir yolun olması gerektiği anlamına geldiği fikrinden geliyor” dedi. “Sen gerçekten değilsin. Sen olduğun kişisin, ve bu değişmiyor. Siz aniden dışarı çıkmaya başladığınız anda eşcinsel bir klişe olmak zorunda değilsiniz. pembe bir boa ya da onun gibi bir şey."
Bir hafta sonra söylediklerimi düşündüm ve ne kadar ikiyüzlü olduğumu anladım. Çünkü, aynı cinsiyetten üyelere hayat boyu süren çekiciliğe ve aynı cinsiyetten üyelerle "zevkli dalmalar" a rağmen, cinselliğin ve cinsel kimliğimin sunumumda veya kağıda gösterdiğimden daha fazla olduğunu sürekli olarak hissetmek için hiçbir şey söylememek, Biseksüel olmanın ne anlama geldiği konusundaki yanlış anlamalar yüzünden kendime "biseksüel" demeyi reddettim.
Annelik beni derin ve kökten değiştirmedi, ama olabileceğimin en otantik versiyonu olmam için ilham verdi.
"Biseksüel silme veya biseksüel görünmezlik", GLAAD'a göre, "biseksüelliğin varlığının veya meşruiyetinin, genel olarak veya bir bireyle ilgili olarak sorgulandığı veya reddedildiği yaygın bir sorundur". Yakın bir zamana kadar kendi cinsel kimliğime dair algımın bu fenomenden ne kadar etkilendiğini ya da ne kadar içselleştirdiğimi anlamadım. Aslında, hala bir dereceye kadar yapıyorum.
Şimdi biseksüel olarak tanımlıyorum, ancak yine de birçok yönden onunla anlaşmaya geliyorum. Yalnızken, beynimle, anlıyorum. Kimim ve nasıl hissettiğimi hissediyorum. Ancak ailem, topluluğum ve genel olarak toplum bağlamında, biseksüelliğimin "ne anlama geldiği" ve onunla ne yapmam gerektiği konusunda hala duygusal ve etik olarak kafam karıştı.
Dediğim gibi, çoğu insan dürüst olduğumu varsayıyor ve kafa karışıklıkları yüzünden onları suçlayamam. Ne de olsa, ben bir eşcinsel adamla evli, tek eşli, sarhoş bir kadınım ve hiçbir zaman aynı cinsiyetten bir ilişkide bulunmadım. Göğsüm boyunca "Bi Hayat" yazan kocaman bir dövmem var. (Kendime dikkat edin: belki "Bi Life" yazan göğsün üstüne kocaman bir dövme yaptırın.) Düz olarak etiketlenirken beni yanlış anlaşılmamış ve görünmez hissettirirken, beni ve ailemi çok büyük bir ayrıcalıkla sarstığını inkar edemem. aynı cinsiyetten bir ilişkide biseksüel bir kadının hoşuna gitmez.
Ancak ailem, topluluğum ve genel olarak toplum bağlamında, biseksüelliğimin "ne anlama geldiği" ve onunla ne yapmam gerektiği konusunda hala duygusal ve etik olarak kafam karıştı.
Öyleyse kendime biseksüelliğimi savunmama "izin verilip verilmeyeceğini" soruyorum. Konu ortaya çıktığında son yıllarda şöyle bir çaba gösterdim: "Evet, bu benim." Fakat hayatımın bu noktasında queerness olduğunu iddia etmek - bunu yapmak benim için çok güvenli olduğunda, ailemle olan hayatım düz müttefiklerin hayatlarından ayırt edilemez olduğunda (ve birçok yönden, baskıcı) - bir şekilde LGBTQ'ya karşı potansiyel olarak saygısızlık hissediyor aileler. Sanırım bu aileler, stigmalarla yaşıyorlar ve mücadeleler benimkiyle hiç yüzleşmek zorunda değildi, çünkü benim için gerçeğe açık olmak sonsuza dek sürdü. "Ailem tamam. Kimliğimi belirtmek için endişelenmek için daha az zaman harcamalıyım ve başkaları için işleri daha iyi yapmak için daha fazla zaman harcamalıyım. Bagajım bekleyebilir."
Peki ya biseksüelliğimi çocuklarıma gösterecek if / ne / ne zaman? Onlara çıkmak, babalarına olan bağlılığım hakkında endişelenmelerini sağlayacak mı? Hepsi "TMI, anne" mi olacak? Son zamanlarda, onlara uygun bir anın ne zaman ortaya çıktığını söylemeye karar verdim, çünkü çocuklarımın biseksüel insanların gerçek olmadığına inanmalarını sağlayarak varoluşsuzluğa dair bir anlatıma katkıda bulunmak istemedim. Ayrıca, onlar da biseksüel ise? Asla ikinci tahminlerini yapmalarını ve yaptıkları gibi kendilerini kovmalarını istemem. Ama onlar için yeterince iyi bir rol modeli miyim? Oldukça düz görünen bir bi rol modeli?
Bütün bunların basitçe daha içselleştirilmiş biseksüel silme ve kendinden nefret etme mi olduğunu yoksa ayrıcalık ve sınırlamalarımın adil bir şekilde kabul edilip edilmediğini dürüstçe söyleyemem. Hepsi oldukça derin.
Biseksüel olmak, sonunda kabul edebileceğim, kimliğimin önemli bir yönü.
Bunu okuyan bir insanın, "Ah, sadece dışarı çık ve gurur duy ve bunu düşünmeyi bırak!" Diyen bir insan olduğunu hayal ediyorum. ve belki de bir diğeri, "Ah, kendine sakla, bu önemli bir şey değil!" Ama, öyle ya da böyle, bu benim için çok önemli.
Biseksüel olmak, sonunda kabul edebileceğim, kimliğimin önemli bir yönü. Yani anne olmak. "Biseksüel" ve "anne", kendi başlarına yüklenen terimler ve roller içindedir. Her ikisinde de, onlara hakikaten muazzam, haksız, cinsiyetçi ve derin sorunlu varsayımlar var. Bir araya getirmek ve varoluşsal olarak ezici olabileceği zamanlar vardır.
Yavaş yavaş, tüm ağırlık altından çıkmak için karar veriyorum. Bu süreç bazen acı vericidir ve acı verici olduğunu kabul etmek acı verici değildir, çünkü ayrıcalıklarımla herhangi bir mücadele hissettiğim için kendimi suçlu hissediyorum. Fakat çocuklar dediği gibi mücadele gerçektir.
Romper'ın Doula Diaries adlı yeni video dizisine göz atın :
Romper's Doula Diaries bölümlerini Facebook'ta izleyin.
