“Stres hamile kalmaya çalışmak için iyi değil, bu yüzden stresi mümkün olduğunca en aza indirmeniz gerekecek…”
Doktorum bana bunu söylediğinde, yemin ederim ki evren bunu doğrudan bir meydan okuma olarak almış gibiydi. Ah. Tamam, sadece parmaklarımı kıracağım ve stres yok olacak, değil mi? Çünkü tam olarak hayat böyle işler. Dünyadaki tüm dikkat ve kişisel bakım beni omuzlarımın üzerine inecek strese hazırlayamadı. Stresörlerin tümüne özel olarak değinemiyorum, çünkü anlatılacak hikayem değiller; Söylemeye yetecek kadarıyla, hayatım boyunca benim için en önemli olan eşim, küçük kardeşim dışında, incindi ve dünyası onun etrafında çöktügünde, benimki de yaralandı. Kendi kişisel bakımım, ikimiz için de hayatta kalma moduna girdiğimde yolun kenarına düştü.
Kendi hayatımla ilgili çok şey paylaşıyorum ve doğal olarak ortaya çıksa da benim için kolay gibi görünse de, öyle değil. Kısırlığımın ilk yılında, kimsenin mücadelelerimi bilmesini istemedim. Sadece kendimi depresyonda ve umutsuz hissetmekle kalmayıp, bir şekilde daha az insan gibi hissettim. Sanki bu temel biyolojik işlevi yerine getirememek sanki sevgiye layık bir insan değildim. Bunların hepsini içeride tutmak sadece yarayı daha da kötüleştirmeye ve beni hayatımdaki insanlardan izole etmeye yaradı. Kendimi geliştirmeye odaklanmak yerine, zamanım ve enerjimin çoğunu, yalnızca kendimi koruma ve duvarlarımı inşa etme ihtiyacına hizmet eden tek taraflı dostluklar ve ilişkiler üzerine yatırım yapmaya devam ettim. Ve duvarlar yükseldi ve yükseldi, ben de iyiydim ve biz iyiydik ve her şey yolunda, sorduğun için teşekkürler.
Son zamanlarda, bir arkadaşın düğün kutlaması için bir kokteyl saatine giderken, doğurganlık ilaçları elimden gelenin en iyisini yaptı ve Jessie, birazcık aklını kaybetti. Ne zaman olduğundan tam olarak emin değilim, fakat hayatta kalma modu kapatıldığında, letrozol (yani Femara, doktorumun yumurtlamam için bana önerdiği ilaç). İdeal olandan daha azdı. Tek başıma Seattle'ın merkezinde, kokteyl elbisesiyle 2. ve Virginia'nın köşesinde durdum, büyük boy sarılmış bir hediye taşıdım ve histerik hıçkırarak hıçkırarak ağladım. Tıbbi olarak indüklenen döngümün en kötü kısmının ortasında şaplak atıyordum. Fiziksel ağrı neredeyse dayanılmazdı ve kanama o kadar önemliydi ki, iki saat boyunca trafikte oturduğumda vücudumu elbisemden ayıran bir havluyla oturdum; partiye erişmek için.
Kendimi bir arada tutmak ve bir şeyleri başarmış gibi davranmak gibi bir sembidenum olması benim mutlak sonumdu.
Bu başlı başına bir kriz değil. Onlar şimdiye kadar hayatımdaki stres etkeni ölçeğinde bir engel bile değiller, ama o andaki Femara gibiydi, bu, hayatının en kötü zamanıydı ve sen korkunçsun, her şey korkunç ve sen bundan daha fazla kaçınamıyorum ve bunun iyi olmasına izin vermelisin. Kendimi bir arada tutmak ve bir şeyleri başarmış gibi davranmak gibi bir sembidenum olması benim mutlak sonumdu.
O anda mutlu çifte söylemedim, çünkü, hah. Ama başkalarıyla konuşmaya başladığımda, “Evet, şu anda süper değilim, çünkü hormonlar ve bu hediyeyi bırakıp eve gideceğim, hepinizi görmek güzel!” Dedim.
İyi değildim, iyi değildik ve her şey yolunda değildi.
Bir kez arabamın sınırlarında güvenli bir şekilde, en iyi kişisel bakım uygulamalarımdan çıktım: en iyi arkadaşıma mesaj attığımda, duygularımın geçerli olduğunu ve her şey olduğumu hatırlatmak için, ihtiyaçlarımı kocama ve aileme ilettiğimi ve iyimser K-Pop müziğini eve kadar uzun yolculuklarda kendimi sevmek için teşvik. İşte tamamen dürüst ve şekersiz bir gerçek: Tamam olmayabilir, tamam olmayabilir, her şey iyi olmayabilir, ama üzerinde çalışıyoruz. Üzerinde çalışıyorum. Ve hepsinden önemlisi, hayatımda ilk kez sadece sevmeye değer hissetmekle kalmıyor, kendimi sevmeyi de öğreniyorum, sorduğunuz için teşekkür ederim.
