Çocukken her zaman gergin, sessiz, ayrılmış ve sık sık yanaydım. Ortaokuldaki endişe depresyonundan rahatsız oldum. Alay ettim, zorbalık edildim ve halktan konuşmaktan korktum. Lisede, katılmayı reddettiği için drama dersinde başarısız oldum. Bir yetişkin olarak, saldırılardan ve doğumla ilgili travma sonrası stres bozukluğundan (TSSB) iyileşmeye çalışırken, mücadele etmeye devam ettim. Ama kesin olan bir şey var: en iyisini elde etmesine izin vermeyi reddediyorum. Çünkü zihinsel sağlığımı kontrol altına almak benim için en iyisi değil. Aynı zamanda oğluma verebileceğim en iyi hediye.
Çocuğunuzla birlikte bir uçakta olmayı düşünün. Kalkmadan önce ilk yaptıkları şey güvenlik kuralları ve düzenlemeleri gözden geçirmektir. Ve talimatlara ve hevesli uçuş görevlisine zorunlu hareketlere dikkatsizce bakmadan hiç dikkat etmediyseniz, ebeveynlerin çocuklarına yardım etmeden önce ebeveynlerinin oksijen maskesini takmaları gerektiğini bilirsiniz. Sonuçta, eğer kendinize bakmazsanız, çocuğunuzla ilgilenemezsiniz. Bir çocuk, yardım almadan kendi başına bir oksijen maskesinin nasıl düzgün şekilde yerleştirileceğini bilemez. Başka bir deyişle ve acil bir durumda, kendinize iyi bakmanız gerekir.
Eh, aynı temel ilke zihinsel sağlığı göz önüne alındığında da geçerlidir. Acımasız bir zihinsel sağlık mücadelesi denizinde boğuluyorsanız çocuğunuza ihtiyaç duydukları tüm desteği nasıl verebilirsiniz? Yapamazsın
GiphyElbette kolay değil. Akıl sağlığının kontrolünü kazanmak ciddi bir taahhüt ve uzun vadeli bir yatırım gerektiriyor. Sağlık sigortanız varsa, terapistleri, doktorları ve danışmanları çağırmak ve telefonla randevu ayarlamak demektir. Evinizin güvenliğini bırakmaktan rahatsız olsanız ve kendi ulaşımınız olmasa bile, aslında ortaya çıkma vakti demektir. Ve bir kere geldiğinizde, bu aslında göreceli bir yabancıya açılmak ve bilinçli kararın savunmasız kalması (ve kalması) anlamına geliyor.
Şimdi neler olup bittiğini anlayabilir ve ilk bozulduğunda ne yaptığını bana soruyor.
Sigortanız yoksa ve sınırlı miktarda mali aracınız varsa, ayrıca ücretsiz ya da indirimli terapi seçenekleri de aramalısınız. Sadece zor değil, o kadar sinir bozucu olan da çoğu zaman, benim gibi bireyleri hep birlikte tedaviyi bırakmaya zorlayan bir görevdir.
Ama işte olay: onu kapatmak artık benim için bir seçenek değil. Kendimi mağlup hissetmeme izin vermek, çünkü yeterli tedaviyi bulmak zor, yapmaya devam edebileceğim bir şey değil. Niye ya? Çünkü oğlum büyüyor. Yaşlanıyor. Bilmeden önce 4 yaşında olacak ve her gün daha güçlü bir gözlemci haline geliyor. Gözlerinde görüyorum. Onun sorularında duyuyorum. Sessizliği bile söylüyor. “Oh, oğlum bugün parçalandığımı hatırlamıyor, çünkü sadece 15 aylık.” Şu an neler olup bittiğini anlayabiliyor ve ne zaman parçalandığımı soruyor yanlış olan ne? Ben de aynı gün, her gün, benim sorumluluğumda kaldığı sürece aynı soruyu sormasını istemiyorum.
Oğlumu almadan önce, ilk kızımı doğum öncesi emeğe kaybettikten sonra kaygı, doğum sonrası depresyon ve TSSB ile uğraşıyordum. Zaman zaman intiharı sınırlayan, pek çok müdahaleci düşünceye dayanan bir depresyonda diz çöküyordum, dürüst olmak gerekirse, diğer taraftan bunu yaptığım için hala şaşırdım. Bu yüzden hamile olduğumu öğrendiğimde, sadece yedi ya da sekiz ay boyunca aşılmaz bir kaybı yaşadıktan sonra, şaşırmayacak bir şeyim olmadı. Yine de, kemiklerimin iliğinde, bu hamileliği görmem gerektiğini biliyordum.
Belki de, görünürde saklanma konusunda gerçekten çok iyiydim ve günlük olarak karşılaştığım iç kargaşanın var olmadığını iddia ediyordum. Veya belki de beni seven ve umursayanlar duygusal ve zihinsel sağlığımı nasıl ve ne zaman konuşacaklarını bilmiyorlardı.
Fakat bu sürpriz hamileliğe devam etmenin kendim ve büyüyen ailem için doğru şey olduğunu bildiğim halde, hâkim zihinsel sağlık sorunlarım için destek veya tedavi bulamadım. Aslında, hamileliğim boyunca hiçbir noktada zihinsel sağlık sorunlarımdan hiç yardım almadım. Geriye dönüp baktığımda, mecazi olarak ve tam anlamıyla yalnız kalmam üzücü. OB-GYN'im mücadelelerimi biliyordu ama asla bir terapist görmemi önermedi, bir tanesini bulmama yardım etmekte gönüllü oldum ya da sorunları ele aldım. Bir doula kiraladığımda zihinsel sağlığımın durumu meşhur karanlıkta kaldı. Depresyon ve endişelerimin derinliğini gören eşim ve aile üyelerim bile, asla terapi veya danışmanlık önermediler.
Belki de, görünürde saklanma konusunda gerçekten çok iyiydim ve günlük olarak karşılaştığım iç kargaşanın var olmadığını iddia ediyordum. Veya belki de beni seven ve umursayanlar duygusal ve zihinsel sağlığımı nasıl ve ne zaman konuşacaklarını bilmiyorlardı. Her iki durumda da, zihinsel sağlığımın bir kenara atılması ve göz ardı edilmesinin nedenleri ne olursa olsun, gergin bir harap oldum. Ben ürkek, titrek ve dehşete kapıldım. Yardıma ihtiyacım olduğu açıktı.
GiphyYeni bir anne olarak travma ancak devam etti. Oğlumun dünyaya girmesinden fiziksel olarak zarar aldım ve NICU'da iki ay geçirdikten sonra duygusal ve zihinsel olarak korktum. Kendimle ilgilenmedim, yardım istemedim ve zihinsel sağlığımın yenidoğan için bakma yeteneğimi nasıl etkilediğini düşünmedim. Bebeğimin ne kadar muhtaç olduğundan şikayet ettim. Birden fazla vesileyle, diğer odada ağlayabilmem için onu beşiğinde bırakmalıydım. Aksi takdirde basit işler yüzünden hayal kırıklığına uğradım. Başarısız olduğumu hissettim. Yeni hayatım, yeni bir anne olarak, kendimi hiç bir hayat gibi hissetmedim.
Sonunda ve ilk kez, oğlum 2 yaşına girdikten sonra bir terapist buldum. Bu özel akıl sağlığı hizmeti sağlayıcısı 35 dakikalık bir sürüş mesafesinde, sigortamı kabul ediyor ve büyük bir dinleyiciydi. Her şey yolundaydı … eşim ve ben sigortamızı kaybedene kadar. Bir sigorta planı değişikliğinin sonucu olarak başka bir terapist bulmak zorunda kaldım ve bu yeni sağlık hizmeti sağlayıcısı olmak zorunda değildi. Önceki cinsel saldırı için beni pratik olarak utandırdıktan sonra, ilk seansım sırasında, ayağa kalktım, yürüdüm ve belki de, belki de sadece nihayet bir danışmana ihtiyacım olmadığına karar verdim.
Yeni hayatım, yeni bir anne olarak, kendimi hiç bir hayat gibi hissetmedim.
Ama işte sorun şu ki: kırılgan insanlar yaşamlarımız boyunca büyük travmalar geçiriyorlar, kötü deneyimlerin bize sadece ihtiyaç duyduğumuz değil, aynı zamanda hak ettiğimiz yardımı aramamızı engellemesine izin veremeyiz. Tüm danışmanlar, terapistler ve diğer akıl sağlığı profesyonelleri aynı değildir. İnsanların kendileri gibi, harika olanları ve korkunç olanları vardır. Bazı insanlar için harika çalışanlar var, diğerleri için değil. Sizin için daha iyi çalışan ancak aslında başkalarına zarar veren tedavi biçimleri var. Bireyler ve hastalar olarak kötülükten kök salmak ve iyiye ulaşmak bize kalmıştır. Yapmamız gereken işin bir parçası. Bu, oğlum için olabileceğim en iyi anne ve kendim için olabileceğim en iyi anne olduğumdan emin olmak için yapmam gereken işin bir parçası.
GiphySon zamanlarda, başka bir yerel terapisti evimden sadece birkaç blok ötede buldum. Her 30 günde iki kez onu görerek birkaç ay geçirdikten sonra aniden daha iyi bir hayat yaşamaya başladığımı fark ettim. Tamamen benzersiz ihtiyaçlarıma adanmış, aksi halde yoğun bir programda işaretlenmiş belirlenmiş bir oturumum vardı. Hayatım, olayların ne kadar zor olduğu, nasıl hissettiğimi geliştirebileceğim, başkalarıyla nasıl iletişim kurduğum ve günden güne nasıl yaşadığım hakkında konuşabiliyordum. Daha zorlu sorunlarımı ele almak ve tedavi etmek için EMDR tedavisine başladım - kızımın kaybına karşı suçluluk duygusu, oğlumun doğumdaki hastalığına karşı suçluluk duygusu, kocama karşı öfke duygusu, öfke ve aileye duyulan hüzün hissi gibi - Düzenli seanslarla birleştiğinde genel hayatımda olumlu bir etki yarattı.
Endişeli oksijen maskesine soluk alıyorum, kendimi kaygı ve kederi güç ve neşeyle değiştirmem gereken araçlar ile donatıyorum.
Kendiniz için yalnızca bir iyi veya harika şey yapmanın, daha iyi ve daha sağlıklı alışkanlıklar dizisine neden olması komik. Benim için terapiye gitmek beni zihinsel sağlığım üzerinde sık sık çalışmaya zorlar, bu da zihinsel alanı başka şeyler yapmam için temizler. Sağlıklı beslenmek, düzenli çalışmak ve günlük zihinsel açıklık bulmak gibi daha iyi seçimler yapmamın yolunu açtım.
Tabii ki, işler tamamen kolay olmamıştı. Son birkaç aydır devam eden sigorta sorunları nedeniyle tedaviyi duraklatmak zorunda kaldım ve sonuçta sağlık durumumun azaldığını gördüm. Yine de benim için en iyi olduğunu bildiğim şeyden vazgeçmeye hazır değilim. Oğlumun bana daha fazla enerji, daha fazla sabır ve daha çok sevgiye ihtiyacı olduğunu biliyorum. Ben de kendim ve oğlum için ısrar ediyorum. Endişeli oksijen maskesinin içine nefes alıyorum, kendimi kaygı ve kedinin yerine koymak için ihtiyaç duyduğum aletlerle donatıyorum. Sonra oğlumun da maskesinin olduğundan emin oluyorum, o yüzden onun için burada olduğumu her zaman bilir.
Çünkü oğlumun bana güvenmesini istiyorum. Bir sorun olduğunda oğlumun konuşabileceği bir kişi olmak istiyorum. Onun geri durmasını istemiyorum çünkü “annenin tabağına yeteri kadar yettiğini” düşünüyor. Ve eğer daha sonra hayatta mücadele ederse (zihinsel sağlık sorunlarıma yatkın olduğu için), bana bir örnek olarak bakmasını istiyorum. elinden gelenin en iyisini yapmak için ellerinden geleni yapan birisinin.
