Şimdi böyle olunca sessizim. Bağlantısız hissediyorum. Güçsüz. Onun ağladığını ve ağladığını duyuyorum - 3 yaşındaki çocuğumun istediği gibi olmasını istiyor. Bebek bana gülümsedi, yere çarptı. Geriye dönüp gülümseyerek ona yarısına bakıyorum. Bekliyorum.
Büyük kızımın derisinin fırçasını kolumda hissedebiliyorum. Vurduğu birinin baska birinin ağırlığı, hala yokluğunda bile hala orada. Babası onu kepçeledi ve onu durumdan uzaklaştırdı: birkaç kez üzerime tırmanmayı bırakmasını istediğimde oturma odasındaki aile zamanı yanlış gitti ve bunun yerine bana vurmak daha iyi bir seçenek gibi görünüyordu. Kocam koruma moduna geri döndü - bu tür şeyler hoş görülmeyecek.
Nazik ebeveynlik tercihimin farkında. Ayrıca farklı bir şeye olan eğiliminin farkında. Farklı ebeveynlik stilleriyle nasıl başa çıkılacağını bulmaya çalışırken onlarca konuşmamız oldu.
İlişkimizdeki hayatı emiyor. Bir zamanlar aile hayatımızı bitirmenin evliliğimize heyecan getireceğini düşünmüştüm. Hayalci, çocuk öncesi günlerde varsayımsal durumları ortaya koyacağımız günlerde, (şimdi görünüşte) idealist ailemizi birlikte başlatmamız için bize ilham veren şeylerin değerleriydi. Ancak çoğu insan gibi, algılanan şeyler kavramı gerçek yaşam değildir. Bunu deneyimlemek dışında nasıl bilebilirdik?
İşlerin nasıl yapılacağına dair - hayır, tartışıyor - kabul etmiyoruz. Birbirimize zarar veriyoruz ve nasıl durulacağını tam olarak bilmiyoruz. Bununla birlikte, çocuklarımızın önündeki bu karışık anlarda, öğreniyoruz, farklılıklarımızı iletmek için sağlıklı bir zaman değil. Ama tanrım, bu hatayı kaç kere yapmamız gerekecek?
“Annemle ne hakkında konuşman gerekiyor?” Kocam kızımıza, her ikisinin de ani durumla başa çıkma şeklindeki ani davranış tarzından sakinleştiğini sorar. “Annemle konuşmak istemiyorum” diyor. Gerçek şu ki, şimdi kızıma ne söyleyeceğimi de bilmiyorum ve kocama bunu söylüyorum. Çatışma ellerimden alındı ve tekrar gelmek zor. Sadece izin vermek için köşeye sıkıştırılmış hissediyorum, bu da benim için en iyi seçenek. Kızım ve ben yakında bu yere döneceğiz, sanırım.
Farklı yerlerden ebeveynliğe geliyoruz - kaçınılmaz olarak bebekler sonrası farklı insanlar olmak.
Beklerken, kocamın niyetinin beni savunmak olduğunu, üzerime ihanet etmemek ya da ebeveynlik rolümü üstlenmemek olduğunu görebiliyorum. Şimdi, ikimiz de, bir dahaki sefere farklı şeyler yapmaya çalıştığımızda, bu iki farklı şeyi dikkate almak zorundayız.
Kocamın nazik olmayan ebeveynlik anları yaşadığını ve bunun tersi de berbat. Nazik ebeveynlik devam eden bir çalışma ve dürüst bir şekilde kendini geliştiren bir yöntem olduğu için (ebeveynleri her zaman mükemmel bir şekilde nazik kimseyi tanımıyorum; hiç kimse bu hasta ve ebeveynliği sakin değil!), Kocam almadığı için doğru, onu ayırmamız doğal. Ve mücadele ederken, ebeveynlik söylemimi bana karşı kolaylıkla kullanabilir. Bunu izleyen sonuç ikimizin de saygısız hissettiğimiz. Evet, birbirimizi seven ve yine de bunu birbirine yapan iki yetişkiniz. Yavaş ama emin adımlarla kendimizi ayna gibi o zayıf anlarda görüyoruz. Ortaya çıkan hasarı duyabilir ve görebiliriz ve bizi bireysel olarak değiştirmeye yönlendirir.
Tüm çocuk öncesi konuşmalarımızda, planlayamadığımız tek şey, çocuk sahibi olmamızın bizi nasıl değiştireceğidir. Şimdiye kadar birlikte iki çocuk yaratma deneyimlerimizin peşinden gideceğimiz insanları bize kim gösterebilirdi? Bize iki işçinin ve doğumun bir araya gelmesinin etkilerini bize kim açıklayabilirdi - birincisi NICU’ya yol açan bir C-bölümü, ikincisi tam tersi, sakin bir evde doğum? İçimizdeki herkes, ebeveyn olduğumuzda ve daha sonra iki yaşına geldiğimizde her birimizde meydana gelen metamorfozun karmaşıklıklarını ve etkilerini gerçekten anlıyor mu?
Hala aile hayatı hayallerimizin gerçekleştirilebileceğine inanıyorum.
Şimdi görüyorum ki, farklı yerlerden ebeveynliğe geliyoruz - kaçınılmaz olarak bebekler sonrası farklı insanlar olmak - bazen oturmak gerçekten zor. Her zamankinden biraz daha gergin, biraz daha stresli görünen bu adam kim, dünyanın ağırlığı - büyüyen ailesine sağlama sorumluluğu - şimdi omuzlarında dinleniyor? Onun duygularını anlayabilen bu kadın kim? Ve neden koca ve bazen gerçek biyolojik farklılıklar, kocamın karşılaştığı gibi, annem ve babam olarak beni çok rahatsız ediyor? Kocam odama, kendi eğiliminde "baba" olmak ve babalığa ihtiyaç duyduğu gibi tepki vermesi önemli ve faydalı olsa da, kendim için yerim olduğu kadar benim de değişim.
Eş-ebeveynliğimizdeki neşeyi bulmak, çocuk yetiştirmenin bu aşamasında çoğu zaman bir mamut görevi gibi hissedebilir, ancak çalışmanın buna değer olduğuna inanmayı seçiyorum. Kendimizi büyütmek, bu zorluğa dayanmak için ilişkimizi büyütmek sadece sonunda bizi daha da yakına götürebilir - işler bazen dağılıyor gibi görünse bile. Gerçekte, ebeveynliği (ve özellikle de ebeveyni nazik olmaya çalışarak) düğümü tekrar tekrar bağlamanın daha güçlü hale geleceği anlamına geldiğinde, bizim büyük çözülmemiz olduğunu kabul edeceğim. Bana bir hayalperest de, ama ben hala aile hayatımızın hayallerimize ulaşılabileceğine inanıyorum. Evliliğimde bu kadar zor olsa bile ailemize - ve bu çocukları yarattığım adamla olan ilişkime inanmasaydım - neden başka bir aileye nazik davranmaya devam edeyim?
Kocam için inanılmaz zorum. Kendime kesinlikle çok sert davranıyorum, ancak amacım çocuklara karşı nazik olmak. Bu, her şeyden önce, şu anda evliliğime karşı nazik olmamı öğretiyor - ancak bu zor.
