“Güzel!” 3 yaşındaki kızım ağrıyor. Küçük kız kardeşini tutarken bana odaya saldırır, bana ya da bebeğe vurmaya hazır hale gelir. Sadece parıltılı ayakkabıları yerine wellie botlarını giymesini söyledim. Daha önce yağmur yağdı ve su birikintilerine atlamayı ne kadar sevdiğini biliyorum. Bu konuda tekrar ettiği hayal kırıklığı ve birisini vurarak hoşnutsuzluğunu ortadan kaldırması ihtiyacı can sıkıcıdır - hayır, tetikleyici - ben, çünkü bu hafta her gün bu değişikliği yapmaktan bıktım, aslında dışarı çıkmak istemiyorum. Bugün parka bindim ve yaşa uygun tüm yorgunluktan bıktım ama kızımın gününün tüm küçük ayrıntılarını ve heveslerini sızlamaya devam ediyorum (okuma: pembe olan yerine mavi kupa veya buraya herhangi bir favori ev eşyası kombinasyonu ekleyin)).
Yanımdan sarkan minik bacağına sert bir şekilde vurur ve bu hepimizi incitir: bebeğin ağlaması, kalbim biraz yırtılır ve kızımın kontrolsüz öfkesi onu korkutur - henüz etkilenmiş görünmese bile. İçgüdüsel olarak nazik ebeveyne yaslandım, yol boyunca uygulama hakkında bir şeyler öğrendim, ama bu kendimi çocuklarımın ebeveyni için en iyi soruyu sorduğum anlardan biri. Kendime sormak nazik ebeveynlik gerçekten işe yarıyor mu?
Sıradaki şey: Ya arsayı kaybediyorum, hem de park etmeden tehdit eden “nihai otoritemi” geri kazanmak için can sıkıcı ve damlayan bir tonda ona bağırdım ya da derin bir nefes alıp ikimizi de barışa geri götüreceğim ve birbirlerine karşı nezaket.
Bağırdığımda, kendimi veya kızımı asla kontrol edemiyorum ve konuyu şu an halledebilse bile gelecekteki sonuç konusunda hiçbir zaman iyi hissetmeyeceğim. Ancak dikkatli bir yaklaşım bile zordur.
“Şimdi uzaklaşacağım çünkü kimseye zarar vermene izin veremem, ama daha iyi hissetmeni nasıl sağlayabilirim? Birlikte sayar ve nefes alabilir miyiz? ”
Hayır! Diye geri çekildi.
“Tamam, daha iyi hissettiğinizde bize katılın, ” diye fısıldadım, koridordaki eşyalarımızı hazırlarken sakinliğe kendi yolumu geri çekiyordum.
“Daha iyi hissediyorum” diyor ancak 30 saniye sonra elbette kendi kendini düzenleyemiyor. Bağlantıya ihtiyacı olan koridorda beni takip ediyor.
Silahlar şimdi bebek arabasındayken, ona diz çöküyorum. İç içe geçiyor. İşte benim talimatlarım ve botlarının neden daha iyi seçenek olduğunun açıklamaları bugün duyuluyor. Belki yarın tıklar ve o protesto etmez. Belki de değil.
Ben böyle yorucu tekrarların gerginliğinde yaşama hayranı değilim, ama nazik bir ebeveyn olarak disiplinli olmak, çocuğumun potansiyelini ve bir zamanlar büyüdüğü zamanki ilişkimizin durumunu, kısa vadeli bir düzeltmeyi değil vizyonuyla uzun vadeli bir süreçtir. utanç verici bir halkın öfke duyusu, hatta bu dramatik, kimsenin izlemeyeceği, kaybedebileceğim, kaybedebileceğim bir kişi. Bu yüzden disiplin aslında kullandığım bir kelime ya da master yapmaya çalıştığım bir uygulama değil. Hepsi duyguları yönlendiriyor ve dürtüleri seçimler halinde şekillendirmeye yardımcı oluyor.
Bazen çok çalışarak çok yorgun oluyorum.
Geleneksel davranış değiştirme tekniklerinin (şaplak atmak, korku ya da manipülasyon kullanmak ve hatta davranışları iyi ya da kötü olarak etiketlemek gibi) zararlı olduğu ve ebeveynlik yaklaşımımda kullanmamayı tercih edeceğim düşüncesi bir sonraki seviye kendini geliştirme ve arınma. Asla kendim üzerinde şimdiye kadar çalıştım! Sabırlı ve kibar olma yeteneğinizi geliştirmek için her zaman etrafınızda küçük insanların olması gibi bir şey yoktur.
Taleplerimi kükremek ve genel olarak kızımı kontrol ve akıllıca müzakere taktikleriyle güçlendirmek kolaydır; bu doğal bir eğilim - bu yüzden çocuğum zaten yapıyor - ona göre modellenmesi gerekmiyor. Çocukluğunun bu bölümünü ve hayatının geri kalanını birlikte seyahat etmek, ona başka bir yetişkine duyduğum saygı ve nezaketini sunmak çok daha fazla iş (burada başka kim hala bunu yapmayı öğreniyor?) Neredeyse hiç kimse bunu çok kişisel görmüyor çalışmak ve genellikle bunun için hesap alamıyorum.
Ancak bu, ağzımı nasıl ve ne zaman açacağımı veya ne zaman açacağımı bilmenin görünmez gücünden daha fazlasıdır. Bazen, özellikle bağırmak ve hatta öfkeden uzaklaşma ve hayal kırıklığı meydana geldiğinde, çok çalışarak çok yorgun oluyorum. Ve sonra karşılığında hiçbir şey almadan çok özür dileyerek, verecek hiçbir şeyim kalmamış gibi hissediyorum. Ama yine de parçaları toplayıp günümüze doğru hareket etmenin bir yolunu bulmaya devam ediyorum, dolayısıyla kendime karşı nezaketin görünmeyen gücünü alıyor. Nazik ebeveynlik, öğreniyorum, ailemdeki herkese, kendim dahil, lütufla davranmak demek.
Nazik ebeveynlerin tümü yumuşak değildir ve doğası gereği yumuşak değildir ve nazik ebeveynlerin hepsi de değildir.
Çocuklarımın beni ilk elden gözlemlediklerini ve ebeveynlikteki tüm iniş ve çıkışları kabul etmenin, ebeveynlerin asla yanlış olmadığı fikrini benimsemekten benden çok daha iyi yapacaklarına ikna oldum. Sakin olmadığım zamanlarda bile, onlar için hazırlamaya çalıştığım şefkatli aile atmosferinin ihlali için özür dilememdeki davranış nazik ebeveynliktir.
İnternette çocuk bakıcılığını çok rüya gibi ve belki de erişilmez yapan veya kesinlikle bazı kişilik tiplerinin başarabildiği bir titreşim var. Buradaki bazı indirgenmeler: nazik ebeveynlerin tümü yumuşak değildir ve doğası gereği yumuşaktır ve nazik ebeveynlerin hepsi de değildir. Ailem kanıtıdır: ılımlı tarzın tanımı, iki çocuklu anneliğe neredeyse dört yıldır kim olduğumun en zıt tanımı hakkındadır ve 3 yaşındaki çocuğum zaman zaman kolayca yürüyen bir kasırga olarak tanımlanabilir. Hepimiz ailemde çok inatçıyız. Tüm duyguları sergilerim ve asla kendi yanıtlarımı gizlemeye çalışmıyorum. İlk önce onların bir barış yerinden akmalarını sağlamaya çalışıyorum. Ateşböcekleri gibi onları bir kavanoza topladığımda onları incelemesi için kızımın önüne koyarım. Baskıyı ve pasifliği değil öz kontrolü modellemeyi hedefliyorum. Kimsenin patlamalarına izin vermeme yeteneğinin modellenmesi. Saygısızlığı onaylamadan duyguları doğrulamak. Ve bu kolay bir başarı değil.
Ancak, yetişkin ilişkilerimi yönlendirirken hiç kimsenin tutumunu veya davranışlarını değiştiremeyeceğimi kabul edersem, o zaman ben de aynı zihniyeti çocuklarımla olan ilişkilerime genişletmeyi seçtim. “Onun böyle davranmasına izin verme”, “çocukluğunu göz ardı etme” demek, “ŞİMDİ MÜKEMMEL YAP!”
Bu imkansız.
Aslında, büyümesi ve öğrenmesi, hata yapması için yer vermesi gerekiyor. Bunun yerine, duygusal zekasını geliştirmeye ve beslemeye çalışıyorum. Hepimiz yaşımız ne olursa olsun devam eden bir işiz. Çocuğumun “oraya” ulaşacağına güveniyorsam, nazik ve saygılı olmayı seçmenin ikinci niteliği haline geldiği bir yere geldiğinde, bu inanç onu yapmasını sağlar. Çocuklarımı değiştirmeye çalışmayan gerçek görünmez güç, onlara kendilerini şekillendirme gücü veriyor.
Bazen kendime bir labirent yarattığımı hissediyorum, çocukluğun ve ebeveynliğin karmaşıklıklarına yer vermekten asla vazgeçemeyeceğimi sanıyorum, her şeyi heceleyen geleneksel ebeveynliğin görünüşte siyah ve beyaz tekniklerini kullanmak yerine rotalarını yürütmek için çeşitliliği. Ancak, ikincili - bastırılmış çocukların hiddetlenmeye eğilimli - olası etkileri, çocuklarımın kendilerini ve dünyalarını daha iyi anlamak için daha iyi anlamaları ve tanımaları ümidiyle beni teşvik ediyor.
“Zor işleri yapabilirsiniz” diyor. Kızıma tutuşma veya kendine acımak konusunda tezahür eden bir şüphe yaşadığında “O kadar zor değil” diyorum. Ben de zor şeyler yapabilirim - ebeveynler gibi, tüm sınırlarımı test eden dikkatli bir şekilde.
Belki de diğerleri şu anda bu gücü göremiyor, ancak zamanla bunun meyvesini göreceğime eminim. Beklemek süper bir güç.
