İlk doğumumun acı vermesini bekliyordum. Ancak, emek deneyimimin beni doğumla ilgili konuların çoğunda yıllarca endişe ile bırakacağını asla düşünmedim. İkinci doğumuma girdiğimde, geçmiş doğum travması ile uğraşmak zorunda kaldım.
İlk doğumum üzerinde daha fazla kontrol sahibi olacağımı düşündüm, çünkü 38 hafta ve dört günde kendi başıma çalışmaya başladım ve endüksiyondan daraltıldım. Ama yanılmışım. Sağlık ekibi, planladıkları sınırlı hareket protokolünü izlemenin en iyisi olduğuna karar verdi. Ve kullanmaya dayandığım ağrı yönetimi tekniğini kullanamadığım için bütün doğum planım çöktü.
Oradan epidural, forseps destekli doğum ve epizyotomi ile bitirdim. Doğum tecrübemden beklentilerim çok sert bir hal aldı. Başarısız olduğumu hissettim ve doğum hedeflerimi geniş bir aralıkta kaçırdım. Fakat zihinsel etkilere uzun süre dayanacak zamanım olmadı, çünkü tutulan plasentamı çıkarmak için acil bir ameliyat gerektirdi.
Uzun zamandır benimle birlikte oturan ve bir daha asla doğumdan çıkamayacağımı hissettim. Aylar geçtikçe fiziksel yaralar iyileşmeye başladı, ancak zihinsel izlenimler kaldı.
Doktorların tecrübelerimin farkında olduklarından emin oldum. Onlara, soru sorma ve zamanında cevap alma becerisiyle en iyi çalıştığımı söyledim.
Yapabileceğim en tedavi edici şeylerden biri hikayemi anlatmaktı. Yazdıklarımla deneyimimi daha fazla paylaştığımda, yalnız olmadığımı fark ettim. Diğer kadınlarla doğum deneyimleri hakkında konuşmaya başladım. Kadınların çoğu zaman tıp endüstrisi tarafından ne kadar gözardı edildiğini ve kötü muamele gördüğünü gösteren araştırmanın farkında oldum. Hikayelerimizin birbirlerini yansıtma şekillerinde dayanışma ve hayal kırıklığı hissettim. Ama dahası, deneyimimin Siyah bir kadın olarak kimliğimi çok fazla etkilediğini öğrendim. Kadınlar genel olarak kötü muamele görse de, özellikle de Siyah kadınlar benzersiz bir mücadele kokteyli ile karşı karşıyadır.
Bu farkındalık, özellikle ırkın kesiştiği noktada, anne meseleleri hakkında konuşma tutkum oldu. Ancak travmadan da faydalandım. Yazma ile, doğum deneyimlerime bağlı travmayı geçme konusunda tekrar denemeye hazır olduğumuzda iyileşme konusunda yeterince ilerleme kaydetmiş gibi hissetmeye başladım.
İlk doğum tecrübemden iki yıl sonra ikinci çocuğumuzu beklediğimizi öğrendik.
Bu sefer farklı hissettim. Her doktorun randevusuyla beraberinde bir beraberlik ve kararlılık duygusu getirdim. Tıbbi sistem tarafından bir daha kötü muamele görmeyecektim. Ama dahası, başkalarının benim için savunmasını sağlamaya kararlıydım.
İlk doktorumun atanmasında doktorların tecrübelerimin farkında olduklarından emin oldum. Onlara, soru sorma ve zamanında cevap alma becerisiyle en iyi çalıştığımı söyledim. Hangi kararları aldıkları ve benimle ve bebeğimle ilgili bu kararları neden aldıkları konusunda tam bir farkındalığa ihtiyacım olduğunu bilmelerini sağladım. Neyse ki, bu kez ihtiyaçlarımı özenli ve düşünceli bir şekilde karşılamak için ellerinden geleni yapan sağlık personeli ile çalışıyordum.
Hamileliğimin sonunda, beklenmedik bir takım komplikasyonlar ortaya çıktı ancak doğum öncesi bakım personeli beni neler olduğu ve ikimizi de güvende tutmak için ne yapmamız gerektiğine dair döngü içinde tuttu.
Perşembe günü erken saatlerde indüksiyonum için girdiğim komplikasyonlardan haberdar oldum.
Hafta sonunu çalışma topuma sıçrayarak ve mukoza tapamı kaybederek geçirdim. Bu yüzden indüksiyon başladığında, zaten üç santimetrelik genişlemiş oldum.
Kasılmalar hızlı bir şekilde başladı ve hızla başladı, ancak bir ağrı kesici almadan önce bekleyebileceğim kadar beklemeye kararlıydım.
Geri emek, o sabah yemeyi unutmak ve hızla artan ağrı monitöre bağlı yatakta döşeme neredeyse dayanılmaz hale getirdi. Orada daha uzun süre uzandığımda daha fazla pes etmek istedim - neyse ki doula olarak hizmet eden arkadaşım hastanede dolaşmama izin vermeleri için ikna etti.
Bunu bilmeden önce kızımı tutuyordum.
İlk başta yürüyüş yeterliydi. Ama suyum düştüğünde (hepiniz filmlerde olduğu gibi çarpıcıydı!) Acı yönetilebilir bir şeydi ve beni ölmek istiyordu.
En kötüsü yine yatağa giriyordu. Neredeyse ilerideki her şey bulanıklaştı. Acıyordum ve seks yapmayı yeniden düşündüm - hiç!
Ama bir şekilde, başardım. İşler o kadar hızlı ilerledi ki, ağrı kesici ilaçları alma şansım bile olmadı. Bunu bilmeden önce kızımı tutuyordum.
İndüksiyona ihtiyacım olmasına rağmen, kendimi çok daha iyi hissediyorum ve doğum deneyimim hayal edebileceğim kadar mükemmeldi.
İlk doğumumun dramı beni korkuttu ve bir daha çocuğum olup olmayacağımı merak etmemi sağladı. Fakat aynı zamanda kendim hakkında bilgi edinmem ve kadınları ve Siyah topluluğunu rahatsız eden bazı konuların daha fazla farkında olmamı sağladı.
2016'daki ilk doğumumdan beri çok büyüdüm. Bir anne olarak büyüdüm. Araştırmacı olarak büyüdüm. Ama en önemli kısım kendim için bir avukat olarak büyüdüm.
Travmanın artık beni engellemesine izin vermiyorum.
